原创《为何难吃还要勉强吃下去？》
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|素黑|专栏
知名心性疗愈师作家,心共振疗愈顾问总监.著有《在最痛的时候加倍爱自己》《爱在136.1》《好好修养爱》《好好爱自己》《一个人不要怕》《在爱中修行》等.微信公众号：素黑 (suheiworld),新浪微博：@素黑素黑
有种讽刺的亲密关系,叫“难吃还要勉强吃下去”.
她和老公都已过四十岁,吵着闹着互相打架也十多年了.她努力修补关系,拉老公一起去见心理咨询师,结果他中途跑掉,不喜欢被陌生人审问自己的私生活,更不认同两个人之间的问题需要第三者插入干预,最后指责所有问题都出在太太身上.
她后来找我咨询,矛盾地说：“事实是他爱我,我也爱他,但是这种爱是互相折磨.”我问她目前最怕失去什么,她说是老公.这个答案真叫人无言！
两个人到底因为什么才走入婚姻,又因为什么要互相撕杀折磨到最后？从爱情到婚姻,这段旅途变幻莫测到有时真令人费解.有人是通过吵骂和互相来平衡相处的,一旦失去争吵的对象后便空虚得要命.你看多少爱侣或家人都是靠这种矛盾来支撑“安全感”的？
她一脸忧慽地说想叫他来见我,因为他没有朋友,又承袭了原生家庭的暴力基因,怕她离开后他会自杀.我说不用担心也别这样做,搞不好会有反效果更恶化关系.很多女人都希望劝吁男伴侣做辅导,让专业人士告诉他他也有错.这原是一厢情愿的想法！
很多男人难以接受自己有问题,不需要一个专家来教他如何做人.更甚者,假如他已认定了有问题的是女方的话,她提出他其实需要辅导这事自然就是错的.男人不像女人那般愿意找他人调解关系的困局.叫一个男人去做辅导在他而言可能是很丢脸的事,甚至令他觉得侮辱了自己的男性尊严和智慧.有些好意勉强不来.他有他的安全岛,你也有你的.
那在变坏了的婚姻里,女人到底能做什么？很简单,先拯救自己,接受彼此没有对方可能会活得更好,别自以为是,母性泛滥去拯救宁愿原地踏步的男人.有时候,还是需要下定决心放开关系,给自己和对方一个真空的冷静期,看分开是否对双方都更好.
还有另一个类似的个案.案主像她一样,不满意已变坏的婚姻,可就是没有勇气停止和了断,因为害怕,更不知道往后一个人的生活如何过,是否会过得好.她多年来一直埋怨丈夫不上进,欠风情,但他人老实,做家务,照顾她.她悄悄有了出轨的情人,对方却只是贪她的财富、事业和提拔机会.她其实心里很清楚情人的意图,只是被控制了理智和道德,既内疚也贪恋,进退两难.我问她若没有情人的出现,她会离婚吗？她说不会,就这样熬下去吧,多一事不如少一事.我问：“你就不能一个人重建自己的生活吗？”她无言.
让自己活得这么不堪的人到底是谁呢？你不想或不敢改变现状,是因为害怕将来可能比现在更不好吧.事实上也可能会过得更好.不改变便原地踏步,改变便可能有转机,扪心自问你还有多少路要走,这样过你就甘心情愿没遗憾了吗？
一段婚姻走到瓶颈处,还是需要找个换气的出口,别堵塞在原地窒息喊痛.人只能改变自己,一心期望伴侣变好来迁就你的愿望时,你便作茧自缚了.
我有个女朋友,她遇不上真心爱的人,对婚姻不抱希望了.但她想当妈妈,年纪渐大了,于是决定去做试管,“造人工程”前后花了几年,也花了很多钱,最后终于生下了孩子.自己回头看觉得很值得,尽管旁人都不理解她.她说：“我过自己想要的生活,靠不了别人便靠自己,爱自己和孩子,人生就够了.”
过得好不好,苦不苦,其实都是自己的选择.
勉强吃下去论文参考资料：
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