原创《我教你从容，但不要你佛系听六妈罗罗谈养育经》
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在这个全民皆焦虑的时代,挣扎在养儿育女第一线的妈妈们是焦虑最重要的“受害人群”之一.所以一些鸡汤文应运而生,它们有些教你佛系,有些教你从容……今天,我们请到的是从容养育的提出者——六妈罗罗.我们听一听她的养育经有何独到之处,看一看她怎样带你走出焦虑.
六妈罗罗档案：本名罗娟,《从容养育》作者,著名自媒体人,亲子教育研究者.曾为国家公务员,生下女儿六六后,因念念不忘少年时的记者梦想,辞去公务员工作,投身于自媒体行业.在创办亲子教育公众号“六妈罗罗”后,为提升专业素养和自我成长,曾在中国科学院心理研究所潜心学习儿童心理学.如今,“六妈罗罗”公众号聚集了近百万热爱罗罗育儿理念的粉丝,罗罗也成为大家眼中较真型、科学派、有爱心的正能量妈妈.
焦虑来源于“比较”
我们生活在一个信息传递非常便捷的社会,在我们养育儿女的过程中,总会非常容易地和别人去“比较”,比经济条件、比老公、比孩子、比自己……我们总能找到一个可比较的点,而不管我们是否出于自愿.这些不同程度的“比较”就催生了我们不断的焦虑.
那么,为何我们不提倡家长要不断地去比较呢？
一方面,每个人都应该有自己的节奏.如果家长自身在养育方面有很大的焦虑,自然会把焦虑传达给孩子,其结果是某种程度上影响孩子的判断和发展,甚至有研究发现孩子变笨有可能基于家长的焦虑.
另一方面,家长在拿孩子和别人家的孩子比较之前,你是否已经想清楚了你心目中的那个目标是什么？即你想清楚给孩子怎样的规划了吗？比如以前家长喜欢把哈佛女孩作为目标,那个年代,我们对于国外的生活知之甚少,学习成绩好,能够上哈佛,无疑就是人生赢家了.但是现在的家长心态又有了很大的变化,家长可能更希望能够把孩子养育成有独立思考能力,有自己的判断,有学习的热情,有好的性格,有好的社会能力,有感受生活幸福感的能力等,这些或许是现在很多家长判断一个孩子是否成功的标准,而不是单纯地期待上一个好学校或是能赚很多钱,家长会更综合地去看待这件事.人生是场长跑,而我们无法预估这场长跑的终点在哪里,那么,我们对孩子的成长具备发言权吗？当我们不能确定将来的很多未知,那现阶段我们所重视的“比较”又有何意义？我相信,孩子们未来的幸福是多样化的,所以我们现在以单一的价值观去对孩子进行比较,去逼迫孩子,毫无意义.
从容≠佛系
现在,这个时代盛产焦虑,与焦虑对应的,人们最先想到的是“佛系”,所以很多人问我你提出了从容养育,是不是在教妈妈们如何佛系？No,当然不是.如果说佛系是两手一摊的不作为,从容则是认准目标、全力以赴之后不论结果的大气.
所谓的佛系,很大程度上是求而不得之后给自己的安慰剂,那不符合我自己的价值观,我觉得不论是我自己在做的,还是我们要传达给孩子的都是一一要努力,要有目标！但这个目标不是你和别人去比,而是认清自己的目标,不受别人的标准影响,对自己的目标足够坚定之后的全力以赴.而这一点是和佛系有着本质区别的.
从容的前提是什么？从容的前提是你内心的强大,只有你内心强大了,才能够抛开外界的种种干扰,坚持自我,才有可能做到从容.所以需要家长们首先对自己有足够的判断和信任,我是谁,我想做什么,我可以做到什么……在不断的自我认同过程中去提升自我,朝着既定的目标努力.而自我成长是没有捷径的,这个过程很难,但需要家长去跨越,只有当你不断地强大了自己,才可能让自己心态越来越好,越来越从容.如果你总是处在一个很糟糕的状态,比如你对自己有很多的不满意,而幻想着养育孩子时让孩子规避掉你所具有的不足,那几乎是不可能的,孩子是家长的一面镜子,首先映射出的就是家长的不足.
从容还需要自己有足够的安全感,这种安全感可以是物质或金钱上的富足,也可以是感情上的稳定,事业上的成功,或者精神方面、个人能力方面的提升等.总之,让你自己得到安全感的你认定的某种成就或成功,这就是你安全感的源泉.当你对你的生活具备了足够的安全感,你也更容易从容.需要明确的一点是,你要从你自己的生活方面获得安全感,而不是从孩子身上获得,这样你就不会对孩子有那么高的要求,不是一味地去要求孩子.从容是一个主动选择,而非被动选择
很多家长会问我：我做不到从容,我该怎么办？我想跟家长们强调的是,从容从来不是一个被动选择,而是你自己的主动选择.这个主动选择是基于你自己的个人成长经历以及你所接触、学习到的各种知识体系.
从我自己的个人经历而言,我的教育理念很大程度上是受了我家庭的影响,可能从一开始我的妈妈就给我定了这样一个基调,而之后的很多启发也都源于此.在我的家庭教育中,我和我弟弟小的时候,妈妈就从来没有要求过我和弟弟“你们应该怎样” “你们要考试考多少分”,反倒是妈妈自己一直很忙碌,对于自己的人生、事业有明确的规划,很负责很努力地拼搏,对我们姐弟很“放手”.她自己的言行反倒让我和弟弟都能够按照自己的兴趣投入自己的学习,发展自己的爱好,反倒促使我们成为了“别人家的好孩子”.家长不给孩子压力,才会激发孩子内在的驱动力.
而我从小受到了妈妈“身教重于言传”的浸染,我现在也将它应用在了我和女儿六六的相处模式中,我没有因为成为妈妈而觉得我必须要给孩子规划一个怎样的生活,我没有因为别人家的孩子在学什么而逼着六六也要去学一项什么技能……我只是在内心明确了我自己的目标,比如我不想过“一眼看到头”的公务员生活,所以我跳出舒适圈,选择了更艰难的路——创业,我全世界各地地跑,为的是自己的追求,为的是努力活出自己的样子,而我努力工作、努力做自己的同时就是给孩子了最好的榜样.而这种状态,我认为无论对自己还是对孩子都是最好的.就像常说的“育儿先育己”,当你把育己排在了育儿的前面,你不断让自己变得更好更强大的同时,你自己也就具备了主动选择的能力.
我很认可罗振宇在《时间的朋友》里的一句话, “选一件有价值的事,一直做,等待时间的回报.”我觉得如果每个人都认同这个做法,可能真的会越来越好.不是所有的努力立竿见影,但只要你觉得所有的付出和积累都是有价值的,就不要放弃希望,永远不要觉得“我现在不够好,人生就完了,我只能将希望寄托在孩子身上”,那才是真的完了.此外,我想对所有的家长说：如果你想逼孩子的时候,先逼自己吧！
我教你从容论文参考资料：
上文总结:上述文章是一篇关于对不知道怎么写罗罗和六妈和从容论文范文课题研究的大学硕士、我教你从容本科毕业论文我教你从容论文开题报告范文和文献综述及职称论文的作为参考文献资料。
