原创《喜新不厌旧》
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相爱就像是一场探险,当我们了解了对方每一个小小的癖好,能够预知对方每一次的情绪变化,甚至清楚对方皮肤上每一个小小的痣时,随之而来的并不只有默契和亲密,还可能有厌倦和乏味.而少了后,又该用什么来给爱情保鲜呢？
文·新语、邓鑫 编辑·邓鑫
案例1：7年时间,从“亲爱的”变成了儿子的妈妈
算上恋爱的时间,小阮和老公在一起的时间刚好是7年,如今,孩子也已经5岁了.刚恋爱那会儿,两个人从不吵架,上下班都是手牵手,老公每天都会不嫌麻烦地下了班之后穿城而过,接她一起回家.只要有假期,两个人都要计划好了一起去旅行,哪怕挣得再少,也阻挡不住他们探索诗和远方的脚步.
不知从何时开始,曾经宽容温暖的他现在变得自私刻薄,曾经温婉如水的她现在变得歇斯底里、一点就着.婆媳关系紧张一度成为严重的导火索,婆婆是那种控制力很强的人,凡事都要按照她的意见走,大到装修、买房、孩子的幼儿园,小到小阮家里家具电器的摆放、一日三餐等等.有一次在小阮和婆婆冷战的期间,婆婆甩手不带孩子了,可正好遇到自己妈妈重病,小阮需要来回各大医院奔走,而老公又在外地工作……小阮几次崩溃的时候想过跟老公离婚,因为她觉得老公没有一件事站在自己这边,事事都对婆婆唯唯诺诺,不愿说个不字.而老公不止一次对小阮说,母亲拉扯自己长大不容易,不想自己背上不孝的罪名,而老公的孝顺也是刚恋爱那会儿小阮最欣赏他的一点.多少次看着熟睡的儿子无辜的小脸蛋,小阮痛哭一场后又把离婚的想法压了回去.
那段艰难的日子随着孩子上幼儿园,公婆回到老家之后终于过去了,可不知道为什么,两个人再也找不到当初的甜蜜了.现在的谈话内容从来都是孩子.想起当初,小阮的老公看见剖腹产完下床疼得浑身打颤的小阮时,心疼得直掉眼泪；而现在,即使发现小阮生病了,也只是怕她传染给孩子.小阮开玩笑地跟老公说,现在自己是家里的保姆,带陪睡功能,还不用发工资.老公要么笑笑说,那你还想怎样？要么就敷衍地说,别瞎说！有一次小阮重感冒发烧,公司事情又多,好不容易撑到下班回家,还得给一家人做饭.老公一个电话追回家,说雾霾天,让她早点接孩子回家.她很生气,说自己病了不舒服,还得做饭,让老公早点下班自己去接.结果老公口不择言地说：“你有多难受？孩子要紧还是做饭要紧？”如今,小阮无力再伤心,她感觉7年的时间,自己从亲爱的,变成了儿子的妈妈,仅此而已.
七年之痒,原来是真的
在任何一段长期的亲密关系中,感情的起起落落都是再正常不过的事了,但“七年之痒”的说法流行得如此广泛,是有原因的.“七年之痒”这个词语的出处来源于1955年上映的一部由玛丽莲梦露主演的美国电影,形容的是爱情在进入七年之后会进入一段危险时期.美国西立罗格斯大学的研究人员发现,七年之痒是真实存在的.当他们对世界范围内的婚姻和离婚的数据进行调查后发现,婚姻持续时间的中位数确实是7；另外,在离婚的夫妇中,大多数人都是在结婚的第四年就离婚了.
到了第七年,为什么会有点痒？
目前来看,关于七年之痒产生的原因,不管是心理学家还是社会学家都尚未得出统一的结论.从进化的角度来看,这可能是因为人们还保留着祖先的繁殖策略——对于大多数已婚人士来说,如果在婴儿出生后马上分开,那么孩子的生存率将会大大降低,而七年正好是成功地把一个或两个孩子拉扯大,让孩子成功度过婴儿时期并成长为幼儿所需要的时间.而在此之后,如果两个人意识到自己不想和对方在一起了,才会真的分开.
案例2：两个人的生活过得比一个人孤独
惠敏和老公是大学时候在一场球赛中认识的,两个人一见钟情.像任何一个处于热恋之中的小女生一样,惠敏也热衷于给男朋友展示自己最好的一面——每次约会前都要精心打扮两、三个小时,刻意地隐藏起自己的小脾气小任性,确保自己在男友心中知书达理的形象.而在有些“恋爱脑”的惠敏眼中,男友更是哪哪都好——正所谓是心理学中的“光环效应”,因为我爱你这个人,所以你头发上偶尔出现的、小小的头皮屑我都觉得可爱.
大学毕业后,两个人都留在同一个城市.从同居到结婚其实也不过4年,惠敏和老公跟大部分情侣一样,在褪去了恋爱的光环后,日子越来越“苟且”,生活也越来越琐碎.刚热恋时,两个人还很小心地收拾起自己的毛病和缺点,在一起久了,打嗝、放屁、挖鼻屎等等最“不堪”的一面也都不须再掩饰了.在惠敏眼里,老公由一个浪漫帅气爱运动的大男孩,变成了一个爱睡懒觉、不爱洗澡、不修边幅的糙“汉子”.每次给老公提意见,老公都厚着脸皮说,“你都是我媳妇了,我还用费那些心装吗？”
这些其实也都不是什么大不了的问题,让惠敏最伤心的,是她觉得老公不爱自己了：以前两个人发生矛盾,老公总是让着她,还常挠挠头皮做检讨,现在发生争吵,他经常指责她“明明是你的问题我为什么事事都要顺应着你？你注意到你刚敢于的语气多伤人吗？你以为你自己没有问题吗？你能别这么无理取闹了吗？”；以前一起挤公共汽车或者过马路,他总是会把她护在怀里,现在一起出门,连拉手都很少了；以前两个人总是有说不完的话,现在除了开车,剩下的时候基本都是相对无语,然后各自拿着手机刷屏；以前他总是特别主动地为她做好多事情,去菜市场买菜烧饭、打扫房间,生活在一起久了才发现,那些都是恋爱期间的假象,他和大多数男生一样,不爱干活,甚至眼里没活,油瓶倒了都不知道扶.每次辛辛苦苦做家务或采买居家用品时,老公在一边若无其事地玩游戏,惠敏就会觉得特别委屈又特别生气,而老公对她的愤怒更是莫名其妙,总觉得这么点事儿值当生气吗？更让惠敏无法启齿的事情是,热恋的时候,两个人在一起甜蜜得发齁,现在一连几个月,两个人都不愿碰彼此一次……生活中的龃龉越来越多,大家的兴趣也越发不同,而惠敏感觉,两个人的生活过得比一个人更孤独.
悄声而至的关系倦怠
其实“七年之痒”并不一定特指第七年,这种倦怠感可能开始于一段亲密关系中的任何一个时间点.大部分人的感情疲倦期都开始得悄无声息,那种感觉是如此微妙,可能谁都没有意识到有什么不对的地方.但是如果仔细想想,两个人之间的关系确实和刚开始的时候不一样了.
两个人坠入爱河的过程,也是心智退化的过程.当爱的荷尔蒙退却后,随着彼此认识的不断加深,我们与爱人之间的差别也不断浮现.我们惊讶而痛苦地意识到,原来爱人与我之间是存在差别的,并不是真正地融为一体.很多爱情在泡沫消退以后落败,而即便即使一起走过了重重冲突和矛盾,时间却让两人之间失去了最初的吸引,使相处变得无聊而乏善可陈.最后,感情渐渐走到了“分手可惜,不分鸡肋”的地步.
肉体的吸引也渐渐消失
我们在生活上、精神上真正与对方相融的时候,却发现,彼此的肉体吸引力开始消退,而这种最直接的吸引力,常常是爱情中最浪漫而让人沉醉的部分.事实上,随着相处的时间越来越长,我们开始在心理上把对方的存在当作理所当然,认为对方是自己日常生活的一部分.我们开始把对方看作自我的延伸.在我们眼中,对方不再是一个独立的个体,而是成了自己熟悉的可以掌控的一部分,在这种绝对安全的心理预设下,彼此也就渐渐失去了最初那种不确定的吸引力.
期望越高,失望越大
恋爱初期越是甜蜜,对恋人关系的期望值也就越高,相应的,日子也有可能越过越难.因为一旦抬高自己的期望,我们就忍不住去把自己的经验都传给对方,希望能够让对方呈现出符合自己标准的、最好的状态.于是两个人便忍不住像雕刻玉石一样相互琢磨,相互蹂躏.可是大多数人都没有认识到的一点是：想要改变自己的一个小小的习惯都很难,更何况是想要改变对方呢？而且在很大程度上来讲,这种改变并不是顺应着对方的意愿的.如果对方没做到,那么自己会失望,矛盾也会随之产生；如果做到了,对方并不轻松,还有可能心生怨怼,这也为日后关系的发展埋下了隐患.
度过爱情倦怠期——发现新的他/她,也发现新的自己
当恋爱时的和新鲜感已经不在,生活中充斥着柴米油盐和孩子永无休止的哭闹,婚姻变得平淡而琐碎,“痒”也就随之而来了.其实这并不一定是坏事,反而给了我们重新审视双方关系的机会：如果两个人真的不爱了,那么离开或许并不是坏事.离婚是大事,但不是最大的事,如果能够让双方都得到解脱,那么也未尝不可.但如果两个人都确定还爱着彼此,这样的“痒”其实是一个给婚姻“抛光”的好机会.
怎样给关系“保鲜”？
有研究发现,在利用量化的方法来研究情感倦怠时,在69种可能导致情感倦怠的原因中,“对对方缺乏兴趣”是其中最重要的一个；而关系中缺少乐趣、火花和惊喜则紧随其后排在第二.那么我们不妨根据这两点,来给自己的婚姻生活保鲜.
给自己“翻个新”
不论是情侣关系还是婚姻关系,大多数人可能都把“维持一段长久而稳定的关系”作为终极目标,往往忽略了自身的成长.首先,人有自我拓展的需要,而对于情侣或者夫妻来说,这种需要就体现在力求从对方身上汲取优势、让自己的方方面面都更加完整上面.但是随着时间的过去,不论是对自己还是对另一半来说,可供吸收的新鲜血液也越来越少.所以,不如首先进行自我提升,去学习那些自己一直感兴趣但一直都没能真正行动起来去了解的东西.这样,不仅仅能够让另一半重新发现自己的闪光点,你同样还能重新定义自己,对于提升自我价值来说也是非常有帮助的.
共同创造新的乐趣
除了自我提升外,共同提升是另外一个加固婚姻关系的好方法.一起去寻找些新的乐趣或接触新的领域,比如一起去听从前没听过的音乐会,一起去一次从没去过的博物馆,一起去尝试某项新的运动,一起去一次社区附近的餐厅,或者是一起去一个崭新的目的地旅行.这样就相当于两个人一起作为初学者去接触一个新的领域,而一起去探索的过程既能够创造属于两个人的美好时光,又能帮助你们产生新的联结,从而让感情更加稳固.
共同发现新的目标
对于很多人来说,结婚之后的交流已经缩减至“孩子今天吃了什么”“你今天有什么计划”这种日常而琐碎的话题了.想一想,你们已经多久没有坐在一起,好好交流一下自己的想法了？不妨坐在一起,聊一聊自己对3年、5年甚至是10年后的规划,重新建立起新的、共同的生活目标,并一起为之努力.
重建彼此的边界
在你当前的感情里,你和他之间还存在分界吗？聊起关于这段感情的一切的时候,你是不是习惯于说“我们怎么怎么样”,而不是“他怎么样”或者“我怎么样”？这个时候,你已经看不到他作为一个独立个体的独特之处了.在某种意义上,我们需要与对方“割裂”,也就是重新建立他和我的边界,这样才能展现出最好的自己.这种“割裂”不但不会让感情中的两个人变得疏远,反而能让彼此重新感受到对方的吸引,并且更加主动地（而不是因为习惯或者责任）选择与对方在一起.
喜新不厌旧论文参考资料：
言而总之:上述文章是一篇关于喜新不厌旧方面的大学硕士和本科毕业论文以及喜和厌旧相关喜新不厌旧论文开题报告范文和职称论文写作参考文献资料。
