原创《阅人无数的心理咨询师是如何经营婚姻的》
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身为一名心理咨询师,免不了给各种来访者或者在各种培训课中讲述如何处理生活中的众多难题,比如夫妻吵架怎么办？情感淡漠怎么办？婆媳矛盾怎么办？
讲得多了,自然会有好奇的学员来问：“老师,您懂这么多,您家里一定没有问题,非常完美吧？”
关于这个话题,我想说：家家有本难念的经,完美不可能,但好在心理学提供了不少念好经的法门,供我“兵来将挡,水来土掩”.
当修炼的嫁给纯白丁,我是治呢还是忍呢
做了心理咨询师,每天都在和生活中众多难题、不如意打交道,听得多了、见得多了,心里难免感叹人生不易,每一刻都是不同的试炼.
然而职业只是人生的一部分,心理咨询师也还是要吃饭、睡觉、结婚、过日子的.
不同的是,从谈恋爱开始,车房、存款就不是我心中的首要指标,占据第一要位的必须是—心理健康.于是,就有了第一次见面不聊风花雪月,而是深谈人生观、世界观、价值观、童年成长经历、父母性格特点,外加游戏性质的催眠考察……
不知道我先生当时是什么感觉,我现在回想都有种分外生猛的汗颜感.
不过好在两个人看对眼走进了婚姻,这日子过起来我才明白：原来,所谓的世间大公,就是人生要经历的都会经历一遍,不论你高低贵贱,还是职业为何.
记得婚后不久,我和先生外出就餐,先生驾车稳稳地停在路边,就在我解安全带收拾手机背包的瞬间,先生居然麻溜地熄火、下车、锁门……完全无视我的存在,一路飘然而去.
这一刻,坐在车内的我一脸蒙,开始升起各种念头：他虽然已经转为已婚身份,但心理上显然还停留在未婚状态,这和他独生子的成长环境有关吗？和他父母曾经两地的相处模式有关吗？……
哎哟,还分析啥啊,我这一肚子火反应过来之后,立刻开始猛烈地敲打车门,同时大声喊叫着.
先生飞奔着跑回来,尴尬到不行.可想而知,这顿饭是如何吃下肚的.而我内心一直纠缠的念头就是：他这心理问题,我是治,还是忍？
在我选择“治”的那段日子,我们的婚姻经历了激烈的磨合期,我才知道,我习以为常的情绪表达,在他看来总有些“小题大做”：
当他屡次把属于我的各种东西当作垃圾处理掉,害得我找不到时,我一遍遍告诫自己,他的心理身份还没有完全转换.只有这样,我才能遏制住内心那个小女人去怀疑他不爱我、不尊重我；
当我对他的某些生活习惯提议稍作修改时,他很难分清什么是对事不对人,叫嚣着我不够爱他,争吵的话题越扯越远,我费尽心力也无济于事；
当我回避南北差异,迁就变成习以为常时,他居然开始点评北方的各种缺点,完全无视我已经一万点受伤的内心……
我终于开始怀疑我给人家讲了那么多心理学原理、心理学方法,究竟是不是一场空谈？
说得好,不如做得到,婚姻原来是一场更好的修炼
不到一年的婚姻生活让我明白什么是“知易行难”,知与行之间,才是人生真正的修炼.
心理学揭秘了人类内在种种隐秘的真相和规律,并不是仅仅用来知道和说出来的.
当我仗着职业身份,各种讲科学、摆道理、伪分享,换来的只是先生的抵抗、否定,甚至疏离.
于是,我放下张口闭口的心理学,少说多做,真正赤诚地体验一把我学到的那些到底管不管用.
由于我们是闪婚,婚前我父母并不了解先生,种种担忧使得二老和女婿间的关系总有些疙瘩.
比如：先生下班后, 我母亲就会抱怨怎么连棵菜都不买,一点儿不懂照顾家里；若先生饭后在沙发上休息,母亲又会担忧,这在家一副跷着腿的大爷作风,以后怎能信赖他照顾女儿……
负面情绪攒得多了,终于爆发出来,虽然清楚母亲是在为我抗争,但我也很清楚,原生家庭对新家庭介入越多,新家庭必然越不稳定.
因此,我安抚住母亲,并坚定地维护了先生在新家庭里男主人的地位,认可了他的各种付出和贡献.入夜,我淡淡地对先生说：“我们两个才是要携手一生的人,在我父母面前,我永远会站在你这一边.”
先生显然并未料到我会有如此做法,他拉住我的手,也保证道：“我理解老人的心态,我也会努力做好,赢得他们的认可,让他们放心把最珍爱的女儿交给我.看我的行动吧！”
有趣的是,当我生了孩子后,公婆赶来照顾我们生活,先生居然很自然地遵从了我对待他的原则,在一些我与公婆必然会发生的小矛盾面前,先生温和而坚定地选择了维护我、支持我.
这种贴心的做法,也无形中让我更加耐心、温和,以及以理解、包容和尊重回馈公婆.
3 招儿吵架大法：让你的爱人笑如春花般灿烂
记得我又一次怀孕临产的最后一周,先生边开车边和我商量准备周末抽空儿回老家,去接公婆来照顾我.
我一听就急了,因为眼看自己就要生了,他一走好几天,万一我生了,谁送我去医院、照顾我呢？
也许是孕期身心本来就敏感异常,我话未出口就先哭了起来,边哭边指责先生都这会儿了,还想着回家给自己放假、到处玩儿,一点儿不担心我、不知道照顾我……
等我说完,先生一副心累的表情：“唉,真扯远了,我就是没想到那么多.”
我还在情绪中,继续不依不饶：“没想那么多,还不是等于没想着我呗……”
就这样,一直到家我才慢慢平静下来,将心比心地站在先生的角度体会了一下,虽然心情上难以接受,但作为偏理智的男性,先生也不是第一次“顾虑不周”,好在他的优点就是“知错能改”,接纳沟通.
看来我们俩的想法又没在一趟线上,我想着应该全家围绕我、照顾我,先生按照计划回家怎么也得稍作停留,其实,都谈不到错.
第二天早晨,先生已经像个没事儿人似地站在衣柜前系领带,我坐在床沿,想着是算了呢,还是要坚持说清楚.
最后,还是决定说清楚更重要.“我昨天误解你了,你其实是真的没想到那么多,并不是不爱我或者不在乎我,我现在理解了.”
我话音未落,只见先生停下系领带的手,扭头冲我,一瞬间笑如春花般灿烂.
如今结婚9 年,还能每次看到彼此时有怦然心动的感觉,时不时兴冲冲偷空儿约个小会,晨起一刻自然的拥吻偎依,不得不感叹生活待我不薄.
当然,这其中还要感谢心理学给予我的处事智慧,让我能够总是怀抱信心去应对生活层出不穷的问题、困难.
而家里的变化也实在暖心：
没有说教的影响变成了我们自然的家庭生活模式,当我无比耐心地应对孩子的成长,先生也变成了孩子的知心老爸；
当先生坚持每日晨练、饮食荤素平衡,我也告别了唯肉食主义和睡到叫不醒；
当我衣食住行总是先考虑长辈,孩子们很自然学会了把好吃的先递给爷爷奶奶；
当先生和我最常待的空间是家里的书房,孩子们润物无声地爱上了阅读.
这一切都离不开我始终坚持的几个原则：
第一,不怕争吵,不回避问题,最糟糕的做法就是无数次“算了吧”之后的总爆发.我们遇到任何问题,都坐下来谈,站起来吵也要抓住核心矛盾、不跑题；
第二, 吵架兼顾客观和心理.很多夫妻冲突其实是利益出发点不同,想法视角不同而已,彼此没理解,再加上些误解,争吵在所难免.因此,我和先生吵架不管多激烈,内心都本着一个原则：把误解说清楚,表达需求,理解情绪.
第三,不固执武断、不以偏概全、不以伤人泄愤.
做到了这3 点,可以说等于给夫妻关系上了保险.
本着接纳问题必然性的心态,我们的每一天都在风浪中持续前进.
心理咨询师论文参考资料：
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