原创《远离习惯性泼冷水的人》
该文是有关习惯本科论文怎么写跟习惯性泼冷水和远离和泼冷水类本科论文怎么写。
爱泼冷水的伴侣有毒
严科一蹦一跳地回到家里,开心地喊道：“老婆！我涨工资啦！走,我们出去吃一顿.”他老婆盘腿坐在客厅的沙发上,眼睛紧盯着电视剧,眼皮都没抬,不带感情地说：“就你涨那点儿钱,还不够自己嘚瑟的吧？”
严科恨恨地进里屋换上睡衣,忍不住嘟囔起来：“涨得少也比你强,你连涨工资的机会都没有,脑子都钻进你那韩国欧巴怀里了！”
“哟！涨点儿工资你就是天王老子了？跟你一起进公司的王哥,去年就升副经理了,在家对王嫂还言听计从的,我怎么没看见人家像你这么嚣张啊？”听了老婆的话,严科简直气到爆炸,想想结婚这几年,老婆好像变成了职业差评师,他说点儿什么、做点儿什么,她都能给个中差评：“你能行吗？”“太咸了,你怎么连菜都不会做？”“我来吧,指望你能做好家务简直是天方夜谭.”“就参加个同事聚会至于穿这么花里胡哨吗？你又没有明星那么帅.”
顶多赶哪天心情好了,能给个一星好评：“ 还行吧.”严科越想越窝火,他走进客厅一把将老婆手里的电视遥控器摔得粉碎,好好的夜晚就这样被夫妻俩的战火给破坏了……
其实,任何一段人际关系中,都或多或少存在着自尊与价值感的对比与较量,夫妻关系也不例外.有些人的心态比较积极健康,能够充分认同、欣赏自己,也能对他人不吝赞美之词；但有些人对自身价值充满了怀疑与焦虑,生怕他人会否定、贬低自己,于是,他就会把这种恐惧投射出去,总觉得是他人意图否定自己.这一类人非常敏感,当他觉察到可能有此风险时,便会下意识地进行反击.
这样看来,严科老婆所说的话其实是在回应严科的奚落,尽管这种奚落只是她的臆想：“老婆！我涨工资啦！走,我们出去吃一顿.”（看,你就没涨工资吧,哈哈,瞧我多有本事！）
所以,她便立刻下意识反击道：“就你涨那点儿钱,还不够自己嘚瑟的吧.”—天衣无缝！
实际上,这种泼冷水举动背后的驱动因素是恐惧.这种人在亲密关系中特别害怕处于弱势位置,因为他发自内心地觉得,弱者会被无情地抛弃.于是,当伴侣取得某些成就时,他生怕两人间的距离拉大,便会下意识地贬低对方,试图以此使两人在价值感的天平上保持平衡.这种人盆里的“冷水”常常是“苦情、担忧、为你着想”味道的,兜头浇下时,他们还念叨着“我是怕你太得意了,被人暗中记恨.”“你要是太得意忘形了,到时乐极生悲怎么办？”“你不知道我心里有多担心你！”还非让伴侣在瑟瑟发抖之余念着他的好.
还有一些人给伴侣泼冷水完全是下意识的举动,因为他们对待自己也是如此,所以根本意识不到自己这样做是错的.有很多人从小就被父母泼冷水,他们已经习惯了面对赞誉和成绩时要“全力谦虚、绝不接受”.因此,当他们进入亲密关系,并从心底里将自己和伴侣当作共同体来看待时,也会自然而然地以这种一以贯之的方式来对待伴侣.伴侣的成就,他们总是无法坦然接受,非要说上一两句“扎心话”,他们虽然不是故意的,但他们做的事却实实在在地令伴侣感到不解、难受.
中国人有一个习惯,就是面对赞扬时一定要保持谦虚的态度.所以,有人说你真厉害,你一定要说：“一般般,一般般.”当有人夸你的孩子,你一定要说：“差远了,差远了.”虽然谦逊的态度能让人际交往更顺畅,但过于谦虚甚至有意贬低孩子,会给孩子的心理造成伤害.
一次,几个熟人拖家带口组了个“家庭局”,茶余饭后,几位妈妈开始讨论育儿经.刚开始还是经验分享,后来却变成了“评判大会”：
“我儿子就是不用心,那字写得啊,啧啧,没法儿看,报了书法班也没用.”
“但你儿子至少练得勤啊,我儿子每次都得我看着写,不然就各种小动作,贪玩得很！”
“哎哟！我们家小森根本不写,读书也不行,写字也不行,就知道玩,像他爸似的,不用脑子.”“哎,快得了吧！小森不用脑子都班级第三,这要是铆足了劲儿,得出息成什么样啊？”
“哪里哪里,我怎么不觉得他能有出息啊……”生性好动的孩子们早就在大椅子上坐得腰酸背痛,再加上自家老妈嫌弃和批评的话时不时地传进耳朵,不一会儿,小森忍不住开始抹眼泪,另一个孩子赶紧拿纸巾给他擦.这一幕被小森妈妈看到了,却换来了一句埋怨：“这么一会儿都坐不住,你看你还怎么出息啊？”小森哭得更凶了.
父母的言语习惯对孩子的成长影响极大.有些孩子正是因为父母从小到大不停地“冷水洗脑”,才在成年后养成了下意识泼冷水的习惯.那么究其原因,父母为什么如此热衷于给孩子的自尊心“洗冷水澡”呢？
这首先与我们国家的一些传统观念有关.影响了我国两千多年的儒家文化,非常强调“谦”这一特质.“谦谦君子,温润如玉”,这是对君子最高级也是最诗意的描述.而唐朝名臣魏征在《谏太宗十思疏》中殷殷劝谏：“念高危,则思谦冲而自牧”.也就是说,在古代,无论是平民百姓还是皇亲贵胄,“谦和”都是必备的修养,而“打出头鸟”就成了反面教材.最终,很多中国人的意识形态固定为“避免张扬、高调”,甚至发展为面对成绩和赞誉时都不能心安理得地领受.
父母爱孩子,自然是步步小心,生怕孩子出一点儿差池.因此,有些关心的举动就会被焦虑放大,上文中的母亲们原本只是单纯地互相谦虚,但她们内心的焦虑感被对方的赞誉触发后,便下意识地对可能产生的不好结果产生抵御心理.于是,她们开始自谦、推辞,然后自贬,仿佛把自家孩子说得很糟糕,便可以防止他人对孩子嫉妒、使坏,也可以使自家孩子不至于过分骄傲而品性败坏、成绩下降.
从上述动机中,我们能看到母亲们的一片拳拳爱意,只是这爱意被恐惧和焦虑给扭曲了.但实际上,父母泼冷水的另一个深层动机,分析起来就不那么美了：有时,父母贬低孩子是为了从中获取价值感.
父母与子女之间的关系也是人际关系,自然也存在着对比和较量.但与其他人际关系不同的是,亲子之间的关系更容易变得不平等,父母对于子女可说是有绝对主导权的,在关系中,父母是强者,子女是弱者.这时,如果有些父母内心的自尊感、价值感不足,便会下意识地靠贬低和欺负弱者（自家孩子）以获得一种“自己很强大”的感觉,他们泼冷水的快感便来自于这样一种优越感：“你看,你是我的孩子,我比你强,你做得再好也抵不过我一句话！”这虽然是亲子互动,但在本质上与社会上欺负弱小的霸凌行为没有区别.
上半年的假期是如此之多：春节、元宵节、清明节、劳动节、端午节,但为什么越来越多的人在难得的节假日却不选择回家,而是把眼光投向了旅游胜地？还有的人甚至带着父母出门旅行,宁愿花着多三四倍的钱,也不愿意回趟老家？也许他们当中的很多人会给出这样一个答案：就是不想见亲戚！
家里的菜最香,家里的被窝最暖,家里的空气都是甜的,可是家里的有些亲戚,是苦嗓子、辣眼睛的：他们逼婚、秀孩子、盘问私生活、给你泼冷水,一番热情寒暄和压岁钱的假意推辞后,你和亲戚之间的对话差不多会按照这样的模式走：
奖金发了不少？那在大城市还房贷也是杯水车薪啊；
孩子成绩还行？为啥没培养个爱好特长,我家孩子画画可牛了；
今年计划旅行？有那钱为第二套房做准备多好,忍一忍,别浪费；
有幸升职了？那你也没当上老总啊,还能帮我弟弟找找门路……
在这里,给大家科普一个人种,雅称“冷水君”,坊间也称“杠头”.这类人不论你说什么,他们都会下意识地、无条件地站在你的对立面,非要跟你有些不同看法,永远没有办法真心实意地称赞你、支持你.他们之所以要反对,是因为他们在现实生活里足够平庸和失意,如果不怼你,他们便无法发现自己的亮点.靠着打击别人获得微弱的优越感,即使损人也不利己,可他们就是乐于此道.
如果你急了,他们就会变成无辜脸：“我不过就是开个玩笑,大过节的,你何必这么认真？”然后还会说你“不识抬举”,因为他们觉得那些否定你的话是“大实话”,你应该领情.
爱泼冷水的亲戚,就属于这类人.他们为了否定而否定,为了批判而批判,只为了求得自我认同.他们靠吸取别人的沮丧来获取生活动力,是一种非常病态的行为.
在这种亲戚身上,我们可以淋漓尽致地看到愤怒、恐惧、欺负弱小等特质.这类人是非常典型的精神上的弱者,他们找不到积极有效的提升个人价值感与自尊的方式,也不愿意为此付出努力.在懒惰与嫉妒的驱使下,他们便开始盯着太阳找黑子、鸡蛋里面挑骨头,只为了能用自己或是尖酸或是讽刺的话来抹煞他人的成绩,好让自己显得不那么失败.
鲁迅笔下的阿Q 在临刑时想把画押的圆画得圆一些,但他失败了,所以他安慰自己说：“孙子才画很圆的圆圈呢！”阿Q 虽然欺骗性地安慰自己,但他还会为自己的不足而懊悔,而那些喜欢泼冷水的亲戚,却远不如阿Q 纯真,因为他们已经连懊悔都屏蔽了.他们直觉性地排斥他人的成就,生活在“我是强者”的自恋幻觉中,一旦看到他人会危及自己自恋的苗头,便会本能地冲上去拿凉水扑灭.这样的人,完全是以“假我”的形式活着,他们根本不敢向内触及真实的自我,于是只能将恐惧、焦虑、愤怒向外宣泄到其他人身上,用讽刺,用挖苦,用贬低……
如果说上述这些人谓之可恨可恶,那么另有一小撮人,却显得有些可笑可悲,他们泼冷水只是为了表达亲密.他们并没有对他人怀着恶意,或者靠着吸食他人的价值感来立足.但由于他们从小没能学到良性的与人相处的方式,虽然内心其实也渴望与他人的真实联结,却只学会了以“损人”来表达亲昵.
但其实,尤其在一些有自黑或者互黑文化的地域或省份里,这些损人的话有时只是为了表达亲朋好友间亲近、宽慰和开解之意.在嗟叹之余,希望这样的人能够尽快发现自己言谈中的不妥之处,不要把玩笑开得太过,给自己的人际关系设置障碍.
冷水淋头,你该如何取暖？
人在世上飘,哪能不挨浇？只要我们与人打交道,难免就会遇到冷水浇头的窘境,也许我们的心会因此着凉甚至生病.在这时候,该怎么办呢？
首先,要确认“冷水君”与我们的亲疏远近.要知道,恶语如冷水刺骨,想要圆满化解是非常需要内心能量的,而我们的内心能量十分有限,不可能对所有人都保有善心.因此,我们要拎得清,要“见人下菜碟”.
◆如果“冷水君”是一年才见面一次的亲戚或泛泛之交的朋友,我们当下远离就是,因为他们在我们生命中出现的频率太低,并不值得我们花费太多的心思经营关系.而他们曾说出的恶语,只需忽略便是,道不同不相为谋,本不是一路人,所以话也无需多信.
◆如果“冷水君”是伴侣,我们便需要沉下心来努力去看到他们冷言冷语背后隐藏的情绪.是焦虑,是恐惧,还是愤怒？这些情绪又从何而来？当我们能针对情绪的源头进行回应,往往会收到出其不意的效果.如果刚刚涨了工资的严科能在被妻子泼冷水之后忍住不发火,而是凝视着妻子的眼睛,认真地告诉她：“亲爱的,我的成绩离不开你的功劳.你为这个家所做的一切,在我看来都非常有价值.”那么,妻子有可能会激动地回给他一个深情的拥抱.
◆如果“冷水君”是父母,那么作为子女,我们需要与父母来一场成年人之间对话,既告诉父母自己理解他们的苦心与担忧,也必须强调：“我不喜欢听到这样的贬低和讽刺,那会让我感到难过.”当我们以不带攻击性的方式与父母坦诚沟通时,往往能收获比较好的效果.
但值得一提的是,如果遇到那种内在“霸凌型”的不讲理父母,我们就需要坚决地捍卫自己的个人界限,先冷静告知父母自己的感受,或是以起身离开的方式让对方明白,他们不能再这样靠践踏我们的自尊来获取价值感,即使他们是我们的长辈,是生养我们的人.
当啥别当“冷水君”
有时,当我们自己对别人贬低、讽刺的话语感到不快甚至苦闷时,心中难免觉得不平,想要把这份怒气发泄出去.但“踢猫效应”告诉我们,以怨报怨是无法真正解决问题、安抚情绪的,我们需要做的,就是接下这盆冷水,并不要把它泼在其他无辜的人身上.
其实,所有的误解基本都出自于沟通不畅,别人的不赞同,也多是由于不理解.所以,要学会当一个善于换位思考、善于倾听理解的人；
凡事请先看优点,夸赞并不都是假话,而是获得更和谐的人际关系的有效途径.忠言确实逆耳,但也请学着让它变得温柔；
同时,不要只看到别人眼中的刺,而无视自己眼中的梁木.如果能经常反躬自省,看到自己所作所为的不足,相信也会对他人更多一份宽容和鼓励；最后要时刻提醒自己,不要成为“冷水君”,伴侣和亲人才是最重要的.良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒,最扎人、最尖酸的一面永远不要朝着家里,伴侣和亲人才是你最值得温暖的人.
人生已经如此艰难,有些事情就不要拆穿.也许他人确实有很多不足之处,但无情地将它戳破,却可能磨灭一个人继续努力上进的勇气.我们能给他人最好的礼物便是理解与鼓励,而当爱的能量流动起来,我们自身也必然会得到滋养.何不让这个世界更多一些温暖的空气呢？
习惯论文参考资料：
点评:这是关于经典习惯专业范文可作为习惯性泼冷水和远离和泼冷水方面的大学硕士与本科毕业论文习惯论文开题报告范文和职称论文论文写作参考文献。
