原创《缓慢转身的书虫（组诗）》
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鳄鱼街
刚下过雪.屋檐下的招牌有些冷,它们抖动着厚厚的铁锈,破旧,让上面的字迹失去了原有的词意.
刚下过雪,潮湿还包含在扑面的空气里,竖着衣领的过客就像一条被追逐的鱼,他是灰色的,连他留下的脚印也是.随手的烟蒂也是.
灰色的墙挡住了远处,这条石板路吱吱呀呀,水流让它们沉寂.
鳄鱼街.我把自己,时间,在火炉房打盹的母亲,都归纳为静物.
当然,水流偶尔——偶尔会让我们从粘稠的静止中脱离,时间进入到父亲的遗物,我的母亲则沉陷于莫名的忧伤里去.
就像现在,她重起来的呼吸里也含有抽泣之声.刚下过雪
父亲不会跟随前面的过客返回,他还有纠缠不清的债务,湿透的鞋子一直让他脱不开身.即使那个天堂也是如此.
哦.即使那个天堂
母亲说,骨折不会遗传,但我的感觉并不是如此.恰恰相反.
我遗传了父亲的臂骨,因而,他曾经的疼痛也被移植到我的身上,尤其是在这样的下午,尤其是在阴郁的雪后.我还遗传了属于牙科的痼疾
它会在收税人到来的时刻一犯再犯.我咬牙的样子越来越像我的父亲,母亲说,在这条街上,一切都是不动的,除了缓慢的苍老.
我母亲总是,一边重复,一边把自己泡进忧伤里去
我售卖那些有了灰尘的事物,就像我父亲,它们缺乏买主.
穿过一整天的雪,黄昏到来,门外的路安静得像河上的浮冰.
哦,似乎是,这条街道就建筑于浮冰之上,我们正在悄悄地飘远,和固定的命运一起.这算不得挫折,父亲经历的那些才是,
我只是继承了下来,将自己,变成钉在门口的一枚钉子.
父亲何尝不是,我的祖先们,何尝不是.我售卖的那些事物,何尝不是.
我们继承下来,把那些可以悬挂在招牌上的词,磨出寒碜的织纹,磨掉本来就很稀薄的词意.
穿过一整天的雪,黄昏到来,门外的路安静得像河上的浮冰.
这时母亲醒来,她把自己的身躯,移动到另一侧的阴影中
——这时另外一个人,一个永远背过身子的人,以相同的步履,朝相反方向走进那面镜子的深处
穿过重重并不存在的、空空荡荡的房间.刚下过雪,
他就在那里走失,返回了时间里.
注： 《鳄鱼街》,原为布鲁诺·舒尔茨小说集的书名.在诗中某处,化用的是他在小说《查尔斯叔叔》中的句子.
玻璃动物园
音乐是一扇打开的牢笼,它响起,莫名的忧伤也开始弥漫,像融在水中的牛乳
我则是,黄昏里空旷的杯子.
现在,眼睛向外,玻璃外面是冷,而这边是姐姐的《玻璃动物园》,她写下自己纤细过敏的名字
某种称为挫败的东西,从那么小的岁月就已悄悄开始.
也许,真的可用闪电照明,余下的黑暗,是突然消失的背影
也许,忧伤独立于我们,同时独立于音乐之外,它被时间宠坏了,像一只时时伺机的猫——
在玻璃中间,姐姐把自己想象成一只透明的马,具备易碎品的性质.全部或部分的性质.她那么幻想
幻想是另一只咬伤手指的猫.而手指
会像气球一样炸裂.
易碎品,我也是.生活也是.刺猬和蜗牛也是.甚至老虎也是.
甚至黄昏和所谓忧伤也是,它们有隐秘的发生
一遍一遍,我喜欢重复,在重复中加深
音乐是一扇打开的牢笼,它将那么多玻璃的动物放出来,却将我姐姐用坚硬的方式隔开
她有一双弄脏的鞋子.
我被另外的鞋子带到个人的异乡,虽然冬天还无法侵入音乐和骨头
虽然,我越来越木讷,外表越来越胖.
一遍一遍,我喜欢重复,在重复中加深：
易碎品,我也是.刺猬和蜗牛也是.小小的美人鱼也是.她藏匿的刀子也是.夜晚也是,及物和不及物的怀念也是.姐姐也是.
音乐是一扇打开的牢笼,它放走了一条漫长的河流,一条船,和一树开过的桃花；
它留下礁石,残破的贝壳和空寂,一座建立于尘土之上的《玻璃动物园》,虚幻与根本无法信任的“快乐”,“幸福”
而我,像一只深不见底的空杯子
忧伤已经装入了那么多,可它却一直不见充满.
注：《玻璃动物园》原为田纳西·威廉斯的话剧.诗中诸多情境和意象也都取自于剧本.
夏屋,以后
开花的月份结束了.
草叶还在大口吸收下午的溽热,我将笨拙和因陋就简从纸箱里变出
尽管,这并不是什么值得称道的魔法.
旧工具,把手,生锈的铁壶,被虫咬透的窗户,光线闪烁的玻璃碴……我把干燥的厚灰尘抖落,让它们重新弥漫于——
“这小屋霉臭如木乃伊的胃.”得承认,我不是一个好的造物主
我甚至不知道该如何,处理墙皮上露出的灰浆.
开花的月份结束了.
但花翅的蚊子还在,显露着尖锐的嘴.能把它们驱赶到哪里？吹走翅膀的魔法一直没有机会学习.以及渗入瓷砖的污渍,以及那条蚯蚓的干尸
在你到来之前我必须做些处理.得承认
我不是一个好的造物主,只能因陋就简,只能
对这些残破修修补补……你来才是新的.我知道你和这些旧物格格不入.你不屑弄脏你的红舞鞋,我知道.
开花的月份结束了.
我要弄些花的气息进来,我可以做到.那面平坦些的墙,可以用松枝装饰
但空出你的位置.我想在这片空荡里再见到它们以及涨起的火焰
一张床.我会偷偷放入七枚豌豆,不多不少,让你自己找出它们.我不是好的造物主,但绘画的才能似乎还可以用上：
在你的一侧画下熟睡的猫.打着轻声的鼾,不肯睁眼看见.
我把它的胡须画长,足够把你缠住,从脚趾处
一面镜子,我可以透过玻璃重新认识你,让你充满,让你出现两次或者更多.
要有一块没有破损的毛毯,你来跳舞,你来摇摆,有月亮的夜晚我们就一起飞出去,把红酒倒在通向海滩的路上.
音乐,多尼策提,赛车乐队,阿黛尔,hello,我们又是陌生人,又是初见
外面的空地也是你的,你的,只有阳光和雨水可以进入你的领域,我们在上面栽种……我所剩的积蓄将都用来……尽管
我并不是一个好的造物主.无法无中生有.穷困还一直如影相随.
开花的月份结束了.
我把等待塞进了烟里,这足够耗尽我的大半力气.我用另外的力气给你写信：
“屋顶不漏了.小孩擦着鼻涕,不说话,老待在那儿.”
“太阳靠得住,它要是没了,我就抽烟.我种了点东西,你能吃的,你来的话,我就剪常青藤,这你清楚,你还拿着钥匙……”
问题是,绿衣人的自行车已经骑了过去
问题是,开花的月份结束了.
注：《夏屋,以后》为尤迪特·海尔曼的小说集书名.其中部分化用了尤迪特·海尔曼小说中的句子和普拉斯的诗句.
逃 离
时间每天都是旧的,落满了呛人的灰尘
早晨醒来,我总得先咳上一阵儿,把有粘度、有霉味的空气吸进肺里
而他,则团在不断磨牙的梦里酣睡,经历着扭曲的痛苦,仿佛他在搏斗一只长翅膀的怪兽.一朵朵云掠过
他才不是懂得飞翔的人.他只和酒,酒后的呕吐相依为命.
时间每天都是旧的,有些凉的太阳也是,尽管它可能出没于海水.
脚趾伸进旧拖鞋里,我坐在床头
想起昨天的事,去年的事,更早之前的事——
昨天和去年也曾这样想过.它们有很强的相似度,就连情绪,我把不自觉的怨怼积攒成灰珍珠,像枚胸针,贴着心脏的位置.一朵朵云掠过
窗口的桃花谢了,粗大的树干在窗棂上涂上厚厚的影子.
早餐也是旧的,他从不期待什么新鲜感,何况是在酒后.他咀嚼时的漠然时常让我气愤,尽管从不表现.
一个旧了的人,一个连自己都没有兴趣的人,一个
他躺下的位置总有向下的涡流,只是不吞没他,只是把他团着的身躯举在外面,积累着中年的油脂,让它僵硬,枯燥.失掉水份.
想想吧,折磨过的一觉醒来,我获得了一块发霉的旧木头,并要一直如此,一贯如此……想想吧,四处都是不加修饰的无聊
只是洋葱可怜.生菜可怜.面包可怜.
生锈的刀子可怜.差一点,它又切到我呆钝的手指
他的酣睡是旧的,我根本不用回头.出现在他梦里的怪兽也是旧的
哪次,不会让他灰头土脸,经历无望的挫败？我根本不想回头看他.
咬牙切齿的呼吸也是旧的,他总是这样,我感觉头皮的后面总有一根细细的线在不断拉扯,这和他相关,虽然我从来没曾向谁提起.
嘴和脸,等会儿我叫他起床的头一句话,那种眉头,那种伸出的脚,那种……
它们早被保存,早已耗尽了鲜气：我的记忆里尽是这样的尸体.
一朵朵云掠过——我怎么总想到这句？我记得接下来会谈到新娘的花
“灵魂是安静之处的
一个新娘,新郎鲜红而健忘,平凡无奇”——
所谓新娘.所谓新郎.所谓生活.我再次想到咳,鼻孔里涌出油烟的气味
注：《逃离》,原为艾丽丝·门罗小说集的书名.诗中引语出自于普拉斯的诗《伯克海滨》.
白色旅馆
“我梦见树木在强劲的暴风雨中倒下”——灯盏略暗,甚至导致你的声音也因此变轻,仿佛悬浮于空中
仿佛,它没有词意,只包含有淡然的薄荷.
白色旅馆.你说,我梦见……
从一个湿漉漉的梦中醒来,你喃喃说出,理一下沾到水珠的头发
“我怀疑这一切的真实.我总感觉,自己还在梦中.从一个进入到另一个,用镜子作为转向的过度.我在梦里梦见了同样的灯盏.”
“我怀疑自己梦见的自己.”你否认,找寻能遮住视觉的树叶,却依旧
“似乎已经是凌晨.”已经是凌晨,时针做出标识,但它不出现于白色旅馆,此时,白色旅馆不属于世界,只属于——
天花板上镶嵌着镜子.我用手臂阻挡,我知道你并不希望被它照见.
“我梦见,树木在强劲的暴风雨中倒下.爱情就像一次又一次真正的死亡.”
“我梦见了湖水.它将我劈开,从此我就是一个有了破碎感的女人.我捡来所有的碎片,却不能再拼出完整……”
“我梦见第二夜,山上的教堂仅剩下钟声,而我则沉陷于……”的肩膀正在抽泣,它有一颗细微的痣
“I was thinking to myself
This could be heen now this could be hell”
白色旅馆.我们都是此处的囚徒.
能让你止住哭泣的,也许只有——“风吹雨打的甲板上,风尖叫着发出警报
一次次倾斜、震惊与战栗,我们迟钝的船,劈开海水,驶入狂怒……”
不,我是无能的,普拉斯的诗句更是无用,你的哭泣更深
从喉咙后面的骨骼里发出,从肩胛,从耻骨,仿佛你带电的身体里
还有一条隐藏的苦河流.“不是吗,我们都是此生患得患失的囚徒,现在,我反而更觉得孤独.连这四周的白色,连同你.
我知道,我不知道,我分明是在……我丧失了完整,哪怕是局部的.”
你的声音在缓缓变轻,仿佛可以拉到半空中悬浮,仿佛是
“似乎已经是凌晨.”你突然,从怀抱中抬起头来.
注：《白色旅馆》,原为D·M·托马斯长篇小说的书名.诗中部分引语出自于此书或普拉斯的诗句,英文部分的引语“我告诉我自己说,这里或许是天堂也或许是地狱”出自于老鹰乐队的歌曲《加州旅馆》.
变貌记
给我的心包上生锈的铁皮.让它不再敏感于……当然,也不会被魔鬼轻易地夺去.
在非我创造的世界里生活,总感觉,是一场可怕的历险：
沿途波折,丛林里藏着阴谋和阳谋,明确的刀子和涂在苹果上的.就连吹进耳朵的风,也布满不消散的哀叹
在非我创造的世界里,我不能战胜,也永远不会.
向铁皮内的心室塞入木屑,麻木足以充实——进入到中年,我
只和狭小的苟且纠缠,和肥胖,和脚踝的痛,和颈椎,颈椎里的骨骼,时有时无的,以及
……调转光阴,我让自己的眼睛更多内视,配有阻挡“看见”的镜片,克制住不断生长的趋光性
努力只有个人,沙砾,不波澜的家庭生活,缩在墙壁后的壳里.
“知我者谓我心忧”,偶尔,我还会胆颤心惊地说出这样的词,彷徨着,但不
不在黑漆漆的屋里嘶声地呐喊.
改变我的口腔,管辖住不肯安份的舌头,使用细小的锁,涂上借来的蜜.
至于牙齿,保留住恐吓的部分,余下的则全部交给咀嚼：米,面,生菜和茶,被催熟的水果和污染过的盐.尽量减少磨损——
因为恐惧会进一步地败坏它们.
嗯,需要,在这副面容里加入……不喜不怒,让它不再与深处的神经连接
而更像是,一副软弱的面具.或许,我会进一步手术,烧断“不甘”的根,它总是让我时有抽搐,显得不得体,并且丑陋.
在众人间,我谨慎,怯懦,荒芜,顺流而下,手里攥紧最轻的稻草
在众人之间,稻草当然毫无用处.唾液毫无用处.血液毫无用处.我和王小波、舒尔茨也毫无用处.《大教堂》毫无用处,《铁皮鼓》毫无用处.
即使它有着震动的声响,即使它,可能……
在腿里灌入铅质,放缓可能的奔跑,让疲惫慢慢长出根须.肥胖和向上的阶梯令我如此,我身边的空气总是不够.
空气总是不够——肺部的尘埃越积越厚,它有了固定的形状,早晨的咳
不会对它造成半点的影响.至于手指：它们粗大,笨拙,使用胶质过多的墨水写作,色泽暗淡.改变最多的肯定不是手指
而是,布有沟壑的大脑——里面养有太多吞噬的虫子,它们时常把具体的时间和形状特别的词吞掉,它们咬断骨头,它们吸走水流和汁液,将其中的味道变成……
它们吞噬,它们把吞掉的一切变成水泥,另一种气息.它们繁殖,它们
创造属于我的《变貌记》.
渐冻人,一种共同的疾病,一种弥漫于空气中的瘟疫……很不幸,我当然患有此类的时代病,和众多的面孔一起.
我们会被悄悄冻住,像一块块,运至沙漠边缘的建筑垃圾.
给心包上生锈的铁皮,让它不再敏感……当然,也不会被魔鬼轻易地夺去.
注：《变貌记》,原为埃梅长篇小说的书名.
抵挡太平洋的堤坝
他们都知道这属于毁灭,一种慢性的,毁灭,像潮水,像缓缓扩散着的癌……只有我的母亲后知后觉.只有我
和她一起积聚无效的沙子.我们用它来建筑
抵挡太平洋的堤坝.当然还有树桩,水泥,疲劳,以及在我们的时间里
已经被融化的那些物质.
他们都知道这是无效的,但却施以援手,递给我们贝壳的锁链,仿佛有另一个西西弗斯的诞生,哦,她具有了新的母性.
母亲的双腿沉陷在幻觉的海水里.它在生锈,牡蛎撕掉有了锈迹的皮
掉落下去.
……那时间我正处在另一重的毁灭之中,我的怀里拥有瓷器,拥有生出汁液的,一顶大过年龄的帽子.我不惧怕火焰,我用脚趾试探：所谓痛,所谓伤,所谓裂痕或者,所谓地狱.
那时间我醉心于此,瓷器们裂痕的样子让我着迷,疼痛其实也是.血液真是一条发育良好的蚯蚓,它甚至比酒更为浓烈,更有弥漫感——只有疼痛能够唤醒我,否则我只会一直在睡.
那时间,我穿好有了破绽的袜子,然后脱掉.那时间,我赤脚走下的阁楼,让用更直接的方式进入身体：生活是可怕的,而母亲和生活一样可怕
“她曾经过度地热爱生活”——而我不是.虽然
我依然会和她一起,积累着那些琐碎而消磨的沙子.
抵挡太平洋的堤坝……想想或许好笑,但我就生活在这个好笑里面,它就像不断冲刷的水流,而我是鱼.
跟在后面,我需要吞下多出的盐,苦,涩,被不断泛起的沙子,可食用的或者无法食用的腐质.他们知道这些
他们的存在就是灾难.就是灾难本身.就是那些黑压压喧闹着的孩子
偶尔,他们也是这堤坝的部分,早就松动的部分,一起呛满了海水.
那时间,我讨厌梦里的海水和现实的海水,讨厌有着双腿和在疲惫中睡熟的母亲,讨厌疲惫也讨厌睡熟.我讨厌那匹马,无论是它身上的气息还是死亡,讨厌它尾巴上的泥团和尿渍.我讨厌没完没了的夏天,讨厌没完没了的蚊蝇,讨厌草丛,埋伏在里面的蛇.
我讨厌蛇和我的肋骨,尽管我并不想控制.我讨厌一切岌岌可危,它总是由诱惑生成,尽管我会品啜其中的水分.我讨厌约瑟夫和让·阿哥斯迪,讨厌所谓的血脉：这真是奇怪的厌倦,可就是如此.
当然,我也讨厌那个……他带来了另一种危险,留声机,他们知道里面还有什么.我讨厌有花边的帽子,讨厌涂了指甲油的手指,讨厌
当然,我也享受我的讨厌.我时常和它相处得很好.
我,我们,这些被强制移植到生活里的人,总是来不及扎根.
何况是建筑.可用的只有这些：树桩,水泥,疲劳,时间与疾病,不断被冲走的沙子.和巨大的命运比较起来,我和母亲
我和母亲的泪水,她的眼睛里布满了苍老的品质.
“她曾过度地热爱着生活”
“正是她那持续不懈、无可救药的希望,使她变成了对希望本身完全绝望的人”……
他们知道这些,更早地知道.他们都知道这属于毁灭,一种慢性的,毁灭.
而我,别无选择地和她站在了一起.
注：《抵挡太平洋的堤坝》为玛格丽特·杜拉斯的长篇小说的书名.其中的引文也是她的.
沙之书
写下,删除,然后重新写下
我羞愧我的犹豫：那些无可名状的情绪仿若阴霾,在音乐的回旋中起伏
可是找不到瓶塞.是的,我将自己比喻作一个盛放酒类的容器
不过,不过里面存放的却是
络绎着的沙子.
电脑前.面对时间坐着,我把空虚的词敲在白纸上面
空虚.它们应当是另外的容器,我听见它们嗡嗡作响,或许
是一种更为脆弱的物质.再一次使用删除——
“除了锈迹,我已经将自己慢慢倾空”
“你的沙制的绳索……”
是的,所有的词都找不到我,我不在这里.所有的词,都只有骸骨
它们被交付给背后的魔鬼.
我将自己比喻作一个盛放酒类的容器其实根源于此：除了沙子,还有殿堂
肉体的魔鬼刚刚剪掉它有气息的脚趾.我,羞愧于
我羞愧于我的孤独,不,它是一个有所遮掩的词,已经离开了我的本意
我的本意,实在难以这样说出.
因此,只得如此：写下,删除,然后重新写下
把暗影和心动交给魔鬼,把隐喻给词,让嗡嗡的声响连贯下去
而我不在这里.被我倾出的只有沙子,它们已经放弃合谋
——余下的,未写的部分,才是.
注：《沙之书》,原为博尔赫斯小说集的书名.“你这沙制的绳索”为乔治·赫伯特的句子,是博尔赫斯《沙之书》的题记.
缓慢转身的书虫论文参考资料：
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