原创《假装无情》
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我是一个挺别扭的人,爱说反话.
以前喜欢一个男生,隐约感觉对方也对我有意,嬉笑打闹,关系就只差捅破一层薄薄的窗户纸.
对方有些迫切,用半开玩笑地口吻问我：“你是不是喜欢我？”
我心中一动,表面上却蛮不在乎地说：“才没有！半点也没有！”
他的神色黯了黯.
我心想,我才不要被你看出我喜欢你,我才不要被你看出我有多在乎你.
他不甘心,接下来的日子里继续寻根究底,我却故意矢口否认,我怎么会喜欢你？我喜欢的是那个某某啊,你看他有多优秀！
那时候的我觉得,爱情是一场博弈,承认喜欢就输了.
我甚至跟他聊那个某某的喜好、日常,以伪造出我真的喜欢某某的假象.
看着他失落的神情,我竟然窃喜：他会失落,说明他在意我.
那时候太年轻、太幼稚了,靠伤害一个人,来求证他是否真的爱我.
后来,他黯然离开了.
我心里后悔莫及,表面上却强装满不在意.
隔了一年,跟闺蜜通电话,闺蜜告诉我,她逛街时,看见他和别的女生在一起了.
明明瞬间难过得翻江倒海,我却爽朗地哈哈大笑,故意转移话题,聊得不亦乐乎.
挂掉电话后,我才一下子泄了气,一头栽倒在床上,心痛得快要窒息.
不记得有没有掉眼泪了,只是好后悔好后悔：如果当初不那么别扭,大方坦白地承认喜欢,是否会有不一样的结局？
深夜,发了条朋友圈——
“永远不要陷入任何情绪,任何感情.自勉.”
一个前辈看到后,专门来找我谈人生,说：那还是人吗？！
我无奈地回复：正因为做不到,所以才自勉嘛.
在身边朋友眼里,我是一个冷静理智客观现实的人,厌恶矫情,坚强到有些冰冷.当他们知道我在写情感类文章的时候,惊讶极了：你看起来这样坚硬,怎么会写出这样柔软的文字？
我总是用坚强掩盖脆弱——我逼自己要理智,其实是因为太重情.
恋爱时,明明爱得很深很深,假装没有陷入爱情,一副随时可以潇洒离开的样子.我以为假装爱得不深,就不会被你看透.
分手后,我伪装得冷静决绝,不留余地,其实背地里哭成泪人.我以为假装伤得不狠,就不会输得太惨.
曾被不止一个情商高的姑娘告诫：谈恋爱,心里怎么想是一回事,嘴巴一定要甜.就算你下一秒就打算翻脸,这一秒也要让他相信,你永远不会离开他.
我太笨了,总是逆道而行.
明明深爱,却假装薄情.明明根本不想离开,却故意淡漠地说：哦,大不了就分开.
你知道吗,我心里有满满的爱,可是说不出.
我这样别扭的人,简直需要一本翻译手册 .
我说不在意,其实是怕我太在意；
我说不爱了,其实是恨自己爱得太深；
我说我不走心,其实是不想被你看穿 ,我有多用心；
我说我要走, 其实……是想被你挽留.
你看, 我一直假装骄傲, 却总是爱到卑微；
我一面痴情,一面又嘲笑着痴情的自己；
我嘴上说着我才不会考虑得长远, 心里却把时间轴拉向了很久很久的以后 ……
我假装无情 ,其实是痛恨自己的深情 .
亲爱的,我知道你可能只是哄我开心, 可是我一字一句,听得很用心.
我说,我一定是太蠢了,才会爱上你. 但其实是,爱上你后,我才变蠢了.
你会懂吗？
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