原创《怪癖小姐》
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文／九人
top.1 人生在世谁没有怪癖一二三
坦白说,我最近的心理有点儿悲观.我不知道究竟是因为我觉得自己有点儿消极,然后越想越伤神的缘故,还是我本身就是一个富有极度怪癖的人.
我希望是前者.
毕竟曾经我写纸条说我有很多怪癖,而他会笑眯眯地告诉我说他知道的男孩儿,已经被吃掉了.
这么描述可能会引起莫须有的误会,详写的话,就是十六岁的他被十八岁的他吞噬得一干二净.我是说,灵魂,他用来喜欢我的那缕魂魄被时光塞进嘴里吧唧吧唧咀嚼,最后噗的一声吐出一口浊气连骨头都不剩.
荒诞么？
好像是从上上星期开始,我莫名其妙地一遍遍剖白自己,没完没了地,也并没有受到什么深度刺激,反正状态就是那样了,以至于我现在没有办法好好读书好好写字.所以我想了想,还是把这些乱七八糟毫无逻辑的心理活动写下来,大概也许可能应该会恢复一点正常——谁知道呢,大部分写文的人不都是略有厌世情绪的么,那既然他们还坚持着写文,大概文字里是有救赎的咯？
我戴着耳机听苏见信的歌,我喜欢他的名字,以及声音.他在歌里唱．“也是该跟人生和好了,而那些曾经,很过不去的,不也都过去了.”我以为这是一首关于告别的歌曲,终于割舍终于放下,是大路朝天各走一边的距离,是阳关道和独木桥的天差地别,按开手机屏幕看了歌名,却是《如果你还在就好了》.
这样啊,即使已经全都成为过去式,还是会想,如果你还在就好了啊.忽然想起那句被用到烂俗的句子：春天该很好,你若尚在场.可惜你不在,而现已近冬.所以理想总是十分丰富美好,而现实骨感得不要不要的.
不要猜测我字里行间暗指的人是谁,反正你们也不要喜欢他,知道太多对人身安全有害无益.我也没打算让他知道我还在文章里提到他——显得我好像旧情难忘似的,我才没有.
我无比地期待他能过得糟糕一点再糟糕一点,人总是要现世不如意才会想起过去,我才好自我安慰他总有一天会后悔而我不会再回头.
这么久了我还是不甘心.
top.2再不疯狂我就要老了
我认真地考虑过高考完要做些什么,没有就要有计划.
第一个月要呆在老家,首先是到日寸候报考学校之类的繁多事务不容我到处晃悠,其次是我要去学开车考驾照,没什么特殊的理由,早晚都要会的东西趁着空闲早点儿学起来并没有坏处.在那一个月里我还要兼顾写文和减肥,虽然有点儿担心到时候会因为毕业太放松之类的原因而灵感枯竭,但是计划什么的就先计划着吧,说不定就做到了呢.至于减肥,似乎已经是很早以前就想做的事,然而所谓的跑步,除了能让我的小腿变得结实几欲要练出肌肉来以外,并没有其它的效果.所以减肥会是一个浩大的工程,仰卧起坐跳？跳绳跳？深蹲跳？想想就很累啊.
再就是应该好好处理一下脸上的痘印了,手贱党完全无法让痘痘安安稳稳地在脸上度过生长期自然脱落,多半在发现痘痘的半个小时内就把它挤得鲜血直流了——其实也没有那么夸张,就是见点红而已.长此以往,我的脸已经像一个麻风病人了——当然这也是夸张.
第二个月我完全没有打算呆在家里,我喜欢四海为家喜欢浪迹天涯.我在日记里写,因为孤独才要辗转旅行,因为心始终居无定所,才要一直在路上,不然有谁会热爱颠沛流离？
深圳的欢乐谷是一定要去的,我在深圳读了三年小学,每次看到公交站广告牌上欢乐谷的广告都向往不已,就当是为了小时候的自己而去吧.
说到玩刺激冒险的游戏,怎么可能一点儿都不害怕.我暑假去世纪公园,里面有个小型游乐场,那项游乐设施叫什么名字我已经不记得了,反正人坐上去接着就是升到高空不断颠来倒去,机器时不时就在我头朝下的时候暂停一会儿,我倒挂在高空,以一种俯冲向下的姿势.
那天啊,机器上只有我一个人,我的尖叫声在嘴边来来回回最后咽了下去,倒是底下的小孩子叫得欢,我悬在上面都听得到.下来的时候腿有点儿软,那是我第一次觉得原来我离死亡这么近啊,只要安全带和安全杠有一点点松动就必死无疑.
要不怎么说我是个怪家伙,居然觉得这样更能让我调整心态热爱生活.所以我是爱生活的,只是生活不够爱我,不过假如我是因为这样奇怪的理由去爱生活,大概也是不会去爱那个爱我的人的.
去深圳还想见见街猫,想和她一起在24小时的便利店煮热腾腾的方便面,一起熬夜一起看晚场电影,最后照一张合照然后让她给我签个名,我也可以在空间发条说说炫耀一番.总之到时再约.
趁这个漫长的假期还没有过完的时候,我还是要去一趟福建,去龙岩.本来还想杀去福建三明市的,只是现在变得没有意义了,完全没有理由去打扰曾经相谈甚欢的人,毕竟是曾经.
龙岩有我四个小伙伴,一男三女,有两个女孩子是因为小博认识的,属于那种就算我们很久不联系,关系也依然很亲密的类型,我可以对她们说一些奇奇怪怪离经叛道的话,什么都不用担心.一个是猫猫落姐,另一个是顾笙.
剩下的日子我大概又会宅在家里,看看书写写稿,游记和面基都可以写,幸运的话还能换点儿稿费借以报销旅游经费.很想把海子和苏轼的诗都背下来,不过估计自己是做不到的,所以能认认真真地背几首自己喜欢的就好.要开始学穿裙子,改掉四仰八叉的坐姿和大开大合的走路姿势——好像又是不太做得到的任务,再深层次思考下去就会陷入“那样的我还是不是真正的我”“真正的我又是什么样的”这类思维的死胡同.做不到也没关系,反正我反差萌啊.写到这里忽然被自己的语气萌到了,果然是越来越没皮没脸了呀.
top.3一个人要活得像一支军队
笔友给我写了一封很厚很厚的信,足足用了十几张信纸,她在里面一遍遍地提学习,几乎每一页的开头都是“我们刚刚考完试”.她说她的学校真可怕,晚自习让她们连坐三个小时考试考试考试,她们坐得麻木不已几乎要憔悴不堪大病一场——但是也意味着有无数机会逆袭.多棒！
她说你不要再看小说写小说,这些所有事情都可以等高考后再做,你心心念念的厦大你不要随便忘掉.所以我在打这篇稿子的时候羞愧不已.一边羞愧一边还是无法放弃,在考试里受到无数挫折,我只能在这里找回自信心.依然怪癖满满妄图避世.
我是很早熟的人,当过三年传说中的留守儿童,三年后全家团聚快乐地过了三年,然后又好多年好多年和老爸见面甚少.不是我想懂得太多,只是经历太多,不得不懂事起来.我的性格不应该是现在这样的,按照剧情发展明明应该是恬静沉默得不得了的家伙,偏偏跳脱得不行——所以什么样的才是真正的自己才不重要吧,为了快乐不是还可以假装么？假装久了分不清真假也是正常的吧,就算活成了别人的样子,开心就好了.其他的又有什么干系.
好像写下来对于舒缓心情确实有效果,又或者是因为我中午刚刚遇见了美好的事.骑自行车去学校的时候遇见一个反向坐在摩托车上的小男孩儿,嘟着嘴,我就学他嘟嘴然后冲他扮鬼脸,他玩得兴起鼓着腮帮子发出噗噗的声音像小鱼吐泡泡一样.
他妈妈听到声音回头看——然而什么都没有发现呢.嘘,这是属于我们俩的秘密.这样纯粹的快乐已经很久没有过了,感性又颓废的那部分总是要跳出来搅局,终于打败她.可爱的小孩儿.
好像还有很多要写的东西,比如我奇奇怪怪的扭曲的爱情观,我现在相信的并不是爱情的本身,我更相信自己.笃定了爱情就是应该一路昂扬向上的,然而总觉得如果我去告诉别人“我们在一起吧,但是我谈恋爱是为了好好学习呢”,是会被当成神经病打死的.
天知道我只是想要树立一个奋斗的目标——就是这么外强中干色厉内荏,我外表再怎么强悍内心还是想要依赖.像《未来日记》里我妻由乃说的,“只要能让我依存,是谁都无所谓.”我看《未来日记》时从头到尾都不喜欢的她,没想到在末尾居然和她的爱情观诡异地一致,尽管如此我还是不喜欢她,就像我也不是很喜欢我自己一样,有一种自己的心思被拆穿的羞耻感.现在还谈什么海枯石烂和永远,最现实的不过就是一起考进同一所大学,毕业后没有分手的话办场酒席结个婚,平平淡淡相守一生.
最重要的还是要留到最后写,我猜会耐心地从头看到尾的家伙不会太多,毕竟我已经啰啰唆唆写了这么多,你们大概也越看越心惊胆战.
我觉得我活到二十九岁就会死掉.我怕衰老.我并不害怕老人,怕的是自己那时干枯树皮一样的脸粗哑难听的嗓音和佝偻的背.很难解释这种惧怕,我从小学开始就经常祈祷,让我前半生好过一点儿吧,后半生怎样艰难都不要紧,我又没有打算活那么久.
不过也许也只是这样想想而已,毕竟我也一度以为我会一直巾帼不让须眉地风风火火,会横刀立马一夫当关万夫莫开,会讨厌裙子、长发和高跟鞋一辈子,现在依然想好好当一个能得人宠溺的小女生.
写到这里就停笔吧.我已经十七岁,大概也该努力了.一直靠着脑子好用在混吃等死,把老师委婉提醒我的“我觉得你还学有余力啊”当成耳边风,只读自己感兴趣的科目——这样下去实在是对自己太不负责任吧.
不需要其它的宣言和口号,我只要活得像一支军队,这样就好.
编辑／广丽
怪癖小姐论文参考资料：
总而言之:这篇文章为一篇关于怪癖小姐和怪癖方面的怪癖小姐论文题目、论文提纲、怪癖小姐论文开题报告、文献综述、参考文献的相关大学硕士和本科毕业论文。
