原创《又见花开》
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那年9月,我把忧伤的心交给北戴河.或许滔滔海水能给我答案,我的路忽然走到了尽头,不知下一站何去何从？
北戴河真是一个好地方,我们一路泡温泉、吃海鲜、游山玩水.早上去海边赶海、看日出.踩着一地朝辉,迎着细碎的阳光,在昏黄的海水里拾起一串串贝壳.哗哗的海水敲打着岩石的声音,沉闷而有力量,像是我心底的声声呐喊.我静在岸边的草亭,把脚埋在细碎如泥的沙滩里,眯着眼睛,审视着人来人往的各路美女帅哥.从那些嬉笑的声音和满脸的灿烂里,我看到她们满满的幸福.只有我愁云罩心田.
第三天去了承德避暑山庄.一路昏睡后我们先登山,后来又去普贤寺,这时让我想起迪安的短篇小说《圆寂》里的主人公一一没有四肢的袁季在普云寺门前乞讨的画面.小说里的普云寺是否就是此刻的普贤寺？不得而知.导游有意引导我们去烧香拜佛抽签.这时同行中有十多位朋友前去抽签,我也特好奇,想看看苍天何意.导游说共有三种签：一是上上签,特别不容易被抽到；二是下下签；三是没有签,即是与佛无缘的人.
当我们排着队去抽签时,我前面的有的抽到下下签,有的抽到没有签,只有我打开时竟是上上签.我当时有点懵,不知所云.心想难道佛主也和我开玩笑？我都被裁减了,这是我有坐以来的第一道大坎,我还上上签？无稽之谈.大师却说：施主满眼迷茫,说明你内心在挣扎与选择,可让你更困惑的是抽到了上上签,难道施主感觉不到你此刻,才是你人生最值得珍惜的最好时光么？请施主慢慢领悟,好好把握.或许我是俗人,我的思维已经被灰暗和忧伤上了魔咒,根本体会不到大师言语的深意,更理解不了此刻的上上签.我看到那些抽到下下签的人,满脸忧郁和恐慌,内心也波澜起伏.也许我们都是善男信女,多么希望得到佛主的庇佑.
北戴河之行,一周时间转眼在即,大家纷纷启程,唯有我内心彷徨不定,不知路该往哪里走.我送走了所有的朋友,一个人又去湿地公园和静海公园静静地沐浴在海水里.仰头看天,云彩洁白的像仙女的婚纱,一层层缥缈不定.湛蓝的天透着通灵和美妙,有微风轻抚脸颊,多么惬意美好.这时爱人打来电话,关心我的行程说：你若安好,便是晴天.是啊！我如一只被紧紧套牢的蜘蛛,迷茫地乱闯乱撞,不知归途.我又坐着摇摇晃晃的公交车去了南戴河.我只是想把多余的大把光阴消磨掉.
南戴河的水比北戴河清澈.我挽起长裙,径直向深海走去.一个又一个海浪扑向我的怒吼声,像是要把我吓回岸边,我丝毫没有退却,反而继续走向深海.这时一只大海鸥向我飞来．我仰着头迎接它,它转身又飞向蓝天,倏地消失的无影无踪.
我站在深海区,海水淹没了我的长裙.丝丝凉意沁人心脾.站在空茫的大海里,海水快齐到胸前时,我就是芸芸众生的一个小点,天地之大,而我如一粒尘埃,稍一弯腰,我便瞬间被海水无情吞没.生与死就是一眨眼的事儿.那一刻,大脑一片空白……这时好心人在喊着我：不能再走下去了,除非你会游泳.是啊,我这么笨,哪里会游泳？我只是想感觉把身体埋在海水里是什么滋味.或许一浪一浪的海水能揭开我内心的谜,为我指点迷津.我迎着迷茫的海水,又想起那年8月18日的那个电话：通知我去谈话.我心里咯噔一下：不刮春风,怎么会下秋雨？怎么会找我谈话？难道是要裁我？
这是我此生收到的最坏消息.我坐在返城的车里,心里七上八下,好多往事串成岁月的风铃,不停在眼前跳跃.我从一个豆蔻年华的少女,与千军万马挤着独木桥考上大学,直到穿着一身白纱裙上班的第一天……到此刻灰溜溜的被体制封杀,我的心仿佛沉入冰河般寒凉.谈话很简单,也很例行公事,我被消化得合情合理.
当我走出那扇决定许多干部命运的大门时,内心翻江倒海,有些不知所措,不知未来的路该怎样走.我从林场考学到上班,一路走来,只有一颗积极向上、拼命认真、努力争上游的进取心,而此刻我的进取心已经七零八碎.在这个美丽的小城,我一直孤军奋战.父母在林场都已退休.姐弟妹均在外省市发展.我还没有过48岁生日,路怎么走着走着就断了？那天我心里反复默念的就是：我的工作生涯就此画上句号.即便不太圆满,但走到了终点.只是我一切都还没有准备好,这场风暴太突然又太过猛烈,我实在有些招架不住.接下来的日子,我一度找不到了方向.
海水一浪一浪袭来,在我身上打着圈儿地笑闹着.一圈一圈外漾的海水忽然变脸了,怒吼着把我紧紧围在中间,大有一口把我吞掉的汹汹气势.我如此的渺小和孤立无援,在这个广袤的大干世界里闯荡,终是被搁浅在了原地.体制没有选择我,这个世界永远都是双向的,失去体制滋养昀我,难道会被无情的海水湮没？天色暗了下来,依然有声音在呼唤着.我好像被定在了深海区.
我从1991年参加工作就在体制内过着人人羡慕的平稳生活.换句话就是那种撑不着也饿不死的工作,平淡得如白开水无色无味,也可以说浑浑噩噩中把最美好的时光都消耗了.记得曾经有一段时间我疯一样地想去赶一次下海的浪潮,做一件让自己喜欢的事情,终还是被父母扼杀.而此刻我自由了,为什么感觉不到一点快乐？
涨潮了.哗哗的海水排山倒海般向我袭来,我终还是停下了脚步.没过胸间的海水开始向我炫耀和,像是在嘲笑我的懦弱,又像是在鄙视我的贪婪.有一个遥远的声音在耳畔嘤嘤细语：大干世界,没有谁的一生阳光朗月永相随,欢声笑语永相伴.有多少人还在温饱线上挣扎,有多少人还在饱受病痛折磨,又有多少人在排除万难、历尽千辛,为了一份执着的事业而坚守拼搏.而我忽然间内心涌起酸楚,从何时起,我也开始变得如此的矫情市侩和不堪一击.
近三个弹指一挥间,我究竟都做了什么？忽然间大师意会的上上签的含义灵光一现,我似乎体悟了为什么说此刻才是最好的时光.豁然开朗间我再一次想起《圆寂》.一个无腿无胳膊的小圆球支撑着一个脑袋,靠别人的施舍一直顽强地活着,尽管在～点一点滚着前行磨破了皮肉,渗出殷红的血,可他依然365天天天乞讨过活,他一度被别人当作笑料玩耍戏弄,被哥哥欺凌,被一同乞讨的人打骂侮辱……他丝毫没有退却.他不哭不怨不恨,只是一味地坚持去乞讨,他要让自己顽强地活下去.这也是母亲生前的最大希望.这时我眼睛湿润了,海水也怒吼了,一浪接着一浪,如我心里不断涌起的依稀微光.我如此健康,我如此热爱文学,曾经我多么幻想着开一家开满鲜花的书店……可此刻,为什么非要泡在温柔乡里,在觥筹交错、浮躁麻木、声色犬马中把时光消耗？恍然间,我陈腐已久的心忍忍作痛.我究竟在留恋什么？余生怎么就找不到出口了？我居然都不如一个只有四岁孩子高的残疾人？
人生不过就是一场潮涨潮落.世上万物都有自己的风采和暗淡,人真正的懂得和慈悲是包容一切,从容淡定,宠辱不惊.我疏理着渐渐清晰的思路,为什么不用这大把的时光去做自己喜欢的事,读书写作多好！这不就是我一直梦寐以求的生活么？低下我一度高高在上的头颅,为什么我就不能根植大地,回归到广袤深邃的自然,让现实的残酷、生的不易与艰难换回我一度迷茫的心.此刻,我的心里又有了一股股蓬勃崛起的力量.
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