原创《承受生命》
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2001 年8 月8 日是一个分水岭.
在2001 年8 月8 日以前我从没想到过一个人能承受住生命中如此重的份量,没有设计过生命如此荷载的构架.我以为生活中那些太过悲惨、不幸的故事都是属于别人,而悲天悯人的主角永远都是我.
那是2001 年8 月8 日的凌晨,不过六点钟,和往常一样我还在最后的梦境中沉醉.突然,一种敲击木板的声音把我惊醒,那声音很沉重、很急迫,但并不慌乱,我第一个反应是每天晨练的丈夫回来了,他一定是像偶尔失误一样,忘了带钥匙,于是我立即翻身起床,准备为他开门.
可我才到卧室门口,立即感觉到那敲击门板的声音来自我的右手——即丈夫的卧室,而非来自左边——外边的大门.
于是我几乎是下意识地朝右手边卧室走去,这一连串的动作接连得太快,快得连思考、判断,连半点惊诧、丝毫不安都没有.因此,当我走到丈夫卧室门口,当我面对眼前的景象时,完全惊悚、恐惧、惶惑得震住了.
我见眼前的丈夫——一个我与之生活得愈长久愈敬重；一个不为任何人和事折腰,包括权势、、世故,甚至死神；一个只坦荡、潇洒、刚强地活在自己的天地里,当今极少能真正称之为男子汉的人,他正仰面踡伏在大席梦思和大书桌之间狭小地毯上,无助地翻滚、挣扎着.
我不知他是怎么从床上栽下来的,也不知他争斗了多长时间,只见他满脸通红,浑身汗迹,面孔有一点点变形,嘴角流淌着些微晶莹液体,他用一种奇怪的眼神望着我,（我为此想过许多次,该怎么形容这目光,不是焦灼、恐惧,更多是期望、渴求、不知所措和抱歉）,用一种有点奇特的含糊不清的声音对我说：“快,扶我起来,我动不了了,我怎么也动不啦……”
“天哪,灾难终于降临了！”
这是我脑海里冒出来的第一句话,紧接着惊恐,是一种连接心脾的疼痛,是怜惜,是自责,我扑上去,紧紧抱住他,用双手箍住他的头颈,用胸膛贴住他的胸膛,颤声不间断地说：“好了,我来了,有我呢,抱住我,我们站起来！……”
但一切都是徒劳,无论我们怎样努力,丈夫依然躺在地上纹丝不动,我这才发现,丈夫始终只有右手、右脚还如常人,而左边已如巨磐压身一般,半点动弹不得了.
这下我终于有点明白我丈夫是什么恶魔缠身了.尽管当时我弄不清楚他突然发病和他已有的几十年的心脏病是个什么关系,但我大概知道,他已是俗话说的“中风”,有一半的躯体和灵魂已离他而去了.
我庆幸我原有的医学知识发挥了作用,我知道我再不能搬动我丈夫,否则一切努力不仅是白费劲,而且相当危险.意识到这一点,我惊出了一身冷汗.
我赶紧一边用一个小枕头塞在丈夫的头下,将他放平,一边拨打了两个电话,一个是“120”,一个是我儿子,我只对他说了一句话：“你爸出事了,快来！”
……
后来,凡是参加过我丈夫抢救和治疗,以及看见过我丈夫“脑CT”片的人,都这样说：“是你们处理得当,送治及时救了他一命,像他这样心源性大面积脑梗塞的人,能活过来,并恢复到这样已经是奇迹了.”
我仔细学习过看“脑CT”片,并认真反复看过我丈夫病后拍的六张片子.
什么事都不怕不懂,只怕比较.当一张张“脑CT”摆在你面前,当左、右两个半脑一个沟回清晰,一个一片模糊时,便是白痴也应该明白情况是多么严重了.
何况专家反复告诫：这种堵塞造成的脑缺血引起的脑组织坏死不可逆转；这种堵塞会愈来愈重,加之心脏病变,死神会随时降临；即便逃过这一劫,将来也是植物人……
对于一个妻子,一个女人来说,已经是雷霆压顶、万箭穿心了,何况主任医生还说三天一个坎,九天三个坎,要闯过十天才算过了“鬼门关”.
那真是一个昏天黑地、暗无天日的十天,可奇怪的是那又是因有希望、期待,有敬畏、感恩而让漆黑的天空充满了暖色而心有温馨的十天.
这是一种很奇怪的感受,以至于到事后回想起那一段的经历,竟然完全没有身临绝境的凄凉、悲怆,有的只是对造物主的感激之情,只是庆幸不已的心情.
那真是太悬乎、太奇特了.
8 月8 日那天我本该是不在家的.而如果我真的不在家,灾难降临后,我丈夫独自一人动弹不得,爬也爬不动,叫也没人听得见,连电话都摸不着,那才真正是叫天不应,叫地不灵.最后的结果将会是脑缺血愈来愈重,颅内压愈来愈高,最后必然导致昏迷、呕吐、窒息而亡.
一想到此,我便会冷汗直冒,战栗不已.
如果真是陷入了这样的境地,那我一生便会永远在噩梦中挣扎,走到生命的尽头都没有光亮.
而那天我原本就是要外出的.
这就不得不说到另外一件事.
在我丈夫发病前一个月,我母亲也病了,而且病得不轻,几个医院的诊断是那个让人一听就心惊胆颤的疾病.
父亲十几年前就是患这个病去世的.那时候因为各方面条件不好,留给我们的是太多的遗恨.为此母亲病后、手术前之,兄弟、姊妹纷纷从天南地北赶来.幸好手术、治疗一切顺利,于是大家决定在返回家去以前用两天的时间去旅游,这定下来的日子正是丈夫发病前一天.
是丈夫一句话打消了我们的行程,他说：“这个时候,母亲还没出院,你们能有心情去玩吗？”
真是上天有眼,菩萨显灵,就是这一句话改变了我和他的命运,也是这一句话救了他的命.
我常常惊讶世间莫测的变数,我更是弄不明白,一向是任性倔强的我,为何就只有这一次,轻轻的一句话就叫我乖乖地改了初衷,放弃了行程.如果我依然我行我素,顾自去了呢？如果我推开家门面对的是人世间最惨绝人寰的一幕呢？千幸万幸,一只巨掌把我拍离了深渊.
不然,我今生何堪？
为此,我以为丈夫每多活一天便是菩萨的恩典；我和丈夫多待一刻也是上天的恩赐.只要死神不翻开那骇人听闻的黑幕,不要让我坠入万劫不复的地狱,哪怕是丈夫天天昏迷,哪怕是丈夫全身瘫痪,哪怕是无尽的扶助和劳累,我全都认了.
……
前后不到两个月,母亲和丈夫——这两个我身边最亲的人都相继倒下,住进了医院,不光如此,就在这一期间还有兄弟、姊妹中发生的不幸和磨难.我全都遭遇了.
灵肉煎熬,莫过如此；切肤之痛,何复叠加？还有什么？我想：“还有什么？不是说祸不单行吗？岂止,三行、四行都有了,还有什么？只要不是殃及我的孩子,全都朝我来吧！”.
于是,那一段时间每当夜深人静时,我就一直在想一个问题：生命的意义到底是什么？
人,数千万年演变为人,是为了天生来承受生命的苦难,还是为了享受生命的甘甜？如果光是为了受苦,为何要不辞变幻中的九九八十一难？如果是为了享用大自然的滋润和恩泽,又为何生命的历程布满了苦难的痕迹,少了欢愉的身影？为何遍写着沉重的浓墨,鲜见玫瑰的曙光？为何浸透着苦涩的滋味,罕有清泉的甘冽？
……
我不断追问,不断地在冥思,终于明白,那就是当上帝在伊旬园里造人时,已经把幸福和痛苦做成人的骨骼和血脉了.苦难是骨骼,它支撑人直立起来；幸福是血液,要品尝幸福也只有切割了血脉的时候,因此生命的本质,其实就是受苦,本来就是承受.比如父母给了您生命,作为一个人,当您从小到大领受父母的抚养、疼爱,当您终于感受到生命绚烂时,您就已经担负起天下儿女应为父母所尽的责任和义务了；
比如您嫁做人妇,那么当您体验了人间的男欢女爱,体验了执人之手、与子偕老的幸福时,那么您和丈夫便已经是苦难共担、生死共进了；
再比如,您既然有一大群兄弟姊妹、亲戚、朋友,享受过他们的呵护和拥戴,体会过血浓于水的温暖,那么,他们的忧患和苦难您就应该责无旁贷；
或者说,您已成为母亲,有过孕妇的憧憬、哺育的快乐,有过儿女成才的愉悦,那么儿女的坎坷、沟壑便要您一起去过,刀山火海也不能后退半步.
……
除非您是孤家寡人,除非您无亲无故,除非您不娶不嫁,除非您后继无人.
那也得承受,承受生命的空寂和落寞,承受晚年的孤苦和无助.
除非您自以为是独行大侠,除非您心如铁石、傲对世俗,您可以抛开一切责任,不理会兄弟姊妹；您可以无视千百年的传统,不孝敬父母、长辈；您可以无羁无绊,落得个无牵无挂好自在,可您要明白,您也逃脱不了另一种承担,那就是——公理的谴责和良知的审判.
既然生命如花,那就要笑对生命的花开花谢；
既然生命如潮,那就要慨然生命的潮涨潮落；
既然生命如月,那就要释怀生命的月亏月盈.
横竖都是要承担,每个人都逃脱不了“承担”的命运,不同的只是个人选择承担的内容不同,既然如此,人为什么不选择一个天之大道和天之大理呢？
横竖都是要承担,苦是担,乐也是担,心甘情愿是担,意气难平也是担,既然如此,人又何不担得明明白白、心平气和呢？
自想明白这一点,我也就一切顺其自然、遵从天意了.
自此,我像是活在另一种境界中,不再悲切,不再怨艾,不再愁苦,每天面对一切,像是去执行和上苍的一个契约；每天去医院看丈夫,像是去赴多少年前热恋中的约会.如果他一天天好起来,我充满了感激；如果病情发生反复,我也一点不会急躁、焦虑.
我丈夫真的一天天好起来,一天天站起来.
高兴和沮丧、好消息和坏消息每天都有,生命之路就这样夯实.
其实每个人每天都这样,但并不是每个人都懂得这一点.
想明白这个道理真好.
我不再彷徨,我乐天知命.
生命论文参考资料：
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