原创《你是我永远写不完的文章》
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学校的凤凰花又开了,看着它们,我忍不住想起属于我们的豆蔻年华.
我知道,我的文笔确实太过稚嫩,而我能写下的事情实在再单纯、再平常不过.但请不要嫌弃,不要嫌弃一个十八岁女生“拾忆”的心.我就是想完完整整地回忆一次我们的故事,然后,彻底告别那段我跟你的青葱岁月. 认识你的那会,是我整个中学阶段最黑暗的时光,亦是我一生中最美好的时光.
为什么说黑暗呢？
我是个念旧的人,在那段刚刚经历人生第一次大离别的日子里,因为旧日好友去了一所寄宿学校,我活生生从现代版史湘云变身为现代版林黛玉,整日沉浸在离别带来的低落情绪中不可自拔,内心对新同学竖起一面坚固的城墙.自然而然,新同学回馈我的亦是一面坚不可摧的心墙.
与新同学相处不顺,使我更怀念逝去的时光,生活就在这种恶性循环得糟糕起来.最坏的时候,在课堂上,坐在我后边的同学将打湿的纸巾投进我的抽屉.这让我早早丧失了对新班级新集体的热枕.但是,现在想来,如果不是这样,我的注意力兴许不会在你身上.所以,这何尝不是我一生中最美好的时光呢？
那段日子,我每个课间都往你们班跑,去找这个新校园里我唯一的旧友.而你,是她的前桌.每天,我都会在她那听到许多你们班的趣事.也就是在那时,我听说了你的名字、你的故事.我的脑海开始给你下定义：一个比我小的幽默男生.
在冬日的一天,课间的时候,我又往你们教室跑.尽管我们生活在温暖的南方,但我每每回忆起,总觉得那天特别冷,没有一丝阳光.你们教室的门窗紧闭.我敲了敲门.你搓着双手开门,很无厘头地对我说：“她去洗手间了.”我有些错愕,心想：女生去洗手间这么隐私的事你都知道？同时,我觉得你特别眼熟,我们好像在哪儿见过.
在青涩的年纪里,我们总是恨不得列表的人数能够多一点,再多一点.于是,我们因为那么一次连交流都谈不上的遇见,就成为彼此的好友.我记得你从那会便开始喜欢隐身.直到现在,你依旧常年隐身状态.在我们渐渐熟络之后,你跟我说,每次上线,总有一堆人夸你好,神烦！
你是否还记得我们尚迷恋等级的岁月呢？好似等级越高便越光荣.我常常在爸爸玩游戏的时候把挂在电脑上.每每你给我发信息,我爸爸就会跟你聊上.后来你跟我说,不断给你回复表情,并且吃饭表情居多的,一定是我爸爸.写到这儿,我忍不住笑了.那时候我们是多么容易满足,又是多么简单啊.
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很陕,迎来了期末.期末考试前夕,你们家搬进新房子,我们因此成为邻居.我还记得第二天,我们是一起去的学校.你跟我说,昨晚太兴奋,整夜睡不着.于是我开始替你着急,在心里对自己说：他一会怎么有精神考试呢？
考完试后,便是寒假,接着春节就来了.你给我发来祝福,我姐姐回复比我小、比我矮的你：新的一年长高哦！是的,那会我对你还不是特别上心,信息都不自己回.当然,我可是记仇的,我还记得那个明明比我矮,还嫌弃我矮的你.
春节后,新学期就开始了.那个学期,我们常常一起上学,一起回家.我们从来都不需要约定时间,哪怕我偶尔走得比你早,你也总能很快追上我.上学的路上,我们天南海北地聊着,聊周末里我看的历史书,聊我去过的地方,聊我们班里的事……是的,兴许是你比我小的缘故,原本极爱表现自己的你,与我相处的时候总是以我为中心,而你总是饶有兴趣地听我叽里呱啦说一大堆.现在想来,我还有些骄傲——你在我的带动下,也爱上了历史.
只是,我对你的了解还是太少.我不知道你喜欢什么,不知道你们班里的事,也不知道你追求什么,更不知道你的天空是什么颜色的.我对你的了解仅仅存在动作上.如今,每次远远望见那只躲在深蓝色衣袖里的手,甩着我再熟悉不过的动作,不用看脸,我便知道那是你.可是,现在,我们又是何其陌生？陌生到你突然出现在我眼前,我的第一反应竟然是这人好帅,然后才是好眼熟……哦,是他！
你是年级里的风云人物,数学一直是满分.在走廊上时常能听到你的名字被女生提及,但许多人并不知道你长什么样.
有一天,去操场做课间操前,班里一个与我关系特别好的男生跟我说想看看你的样子.我答应了.在教室门口,我看着你们班的队伍渐渐靠近,并找到目光正往我们教室方向望的你.因为那个男生周围围着一堆好友,我不好意思大声说,于是凑近他耳边小声说：你看,那个望过来的便是他.说这话的时候,我的目光一直没从你身上移开.你脸部表情的变化我看得清清楚楚,我看到你满脸的失落.
那一刻,我终于明白,我们都不是孩子了,我应该与男生保持距离.
我以为你不会往心里去,毕竟我本是常与男生打闹的人.恰巧那段日子我又很忙.数学竞赛、物理竞赛,学校还让我创办社团.一堆事,让我的压力很大,心情自然很烦躁.不过我并不是想要强调原因,我想说的是,那段日子我确实忽略了你.或者,我还可以假装深沉地感慨,也许大多数人都会有这么一段莫名其妙的青春,以为自己很棒,实则什么都不懂,甚至,连爱的能力都没有.
写到这里,我心里空落落的.此刻我才后知后觉,那天过后我们很少在上学路上碰见,应该是你刻意避开我吧,否则不会就这么遇不见.毕竟城市很小,毕竟你家与我家的距离也不过三十米.
3
有一天,我们在校园里走着.我还像往常一样,热火朝天地跟你讲着我看过的书.突然,我觉得我们不在一个频道上,你走神了.我停了下来.一个女生给你递来一盒巧克力.我抬头捕捉你的目光——你只是低头看那盒巧克力；我再看看那个送你巧克力的女生—她笑盈盈地望着你.那一时,我觉得我是多余的.于是,没有道别,我径直离开.
我还记得很清楚,那天是周四,回到教室后第一节课是英语课.课堂上,老师讲了什么,我一句也没有听进去.我的心被一大块石头堵得水泄不通,每呼吸一口新鲜空气都需要赞好大力气.直到过了一个星期,在一声长长重重的叹息后,我的呼吸奇迹般地顺畅了.我又开始像过去一样,在课间的时候,走出教室,站在走廊上眺望你们的教室.
我不记得这个习惯是什么时候开始的,而我在课间已不再去你们班找闺密聊天,而是踏踏实实在教室里做题,累了就走出去,站在走廊上往你们班的方向看看.我总是能看到你独自站在走廊上,望着我们教室.尽管我是个男孩子性格的女生,但是在那个年纪,我真的很害怕我的少女心暴露在阳光底下.所以每每看到往我们教室眺望的你,我总是急忙躲在那棵树后面,不被你发现.而那一次,我走出教室,我发现你的目光改变了方向.你是什么时候开始不再眺望我们教室的呢？我不得而知.是我忽略你太久了,连这个都不知道.
时光飞逝,马上就要毕业了.我总是对自己说,不要忘了,不要忘了当初的目标——我要考去那所有旧友的学校.最后这一年,几乎所有的同学都把心思放在学习上,我也不例外.
那一年,我们多了一门课——化学.每回考试,我们总是觉得时间不够.那天,考完试后,一个女同学跟我说,考化学的时候．你坐在她右下角的位置.她的手表掉地下,滚到前方去了.所有人都在埋头苦干,她也不例外,挤不出时间去捡,是你起身上前帮她捡起手表.她跟我说这事的时候满脸的感激.过后,我与你聊起这事,你只是淡淡地说,曾经在上学路上看你们一起走过.那时候我很感动,若有所思地点点头.
曾听说过这么一个道理：当一段感情结束的时候,我们常常只会记得美好的部分,自动把坏的部分屏蔽掉.我亦不例外,我努力想了很久,才想起那年你跟那个送巧克力给你的女生走得很近.所有人课间时都在刷题,只有你在走廊与人嬉戏,人群中就有她.
那段时间,每每遇到你,你总是早早转身离开,招呼也不打.有一回我叫住了你.在那天之前,我与你说有所高中对有特长的学生降分录取,我问你去打听了这事没有.你摇了摇头.当时,我想到所有人都在老老实实刷题,唯独你整天与一群人打闹,于是莫名来了情绪,皱着眉头说：你能不能成熟一点？想必那一刻我丑爆了,因为你完完全全愣在那儿了.
之后我一直后悔.我们顶多是朋友,我真不该把自己的想法强加在你身上.
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中考结束,你去了另一所高中,我因为中考失利只能留在本校.两个学校上课、放学的时间都不同了,但毕竟是邻居,我们偶尔还是会在路上碰见.倘若是你先看到我,我们总会寒暄几句.最不耐烦的是听到你那句“最近好吗”.我总是努努嘴说我饿了,咱们回家吧.该怎么回答你呢？好不好不是一句两句能说清楚的,说我很好是敷衍,而你,是我不愿意敷衍的人,如果是我先看到你,我总会在转弯处看着你走进小区,再缓缓跟上.我不知道我是从什么时候开始变成这样的—一懒得与同学打招呼,包括你.尽管在上自习课的时候,我好几次不由自主地在草稿纸上写下你的名字,嘴边也不时哼着“我多么想和你见一面”.
我想起去年冬天,有一天放学后,我在学校玩了会儿摄影.其实那天我回家并不晚,只是冬天的夜幕降临得太早.那天在楼下碰见你,你一脸认真的样子,说： “你怎么那么晚回家？”那时候我很感动,不过什么也没说,只是反问你怎么也这么晚回家.你说你得准备竞赛,得上“培优班”.我点了点头.那时候的你已足足比我高一个头.也是从那时候开始,我每天都赶在天黑前回家.
我们之间的事真的太单纯也太干净.
这个夏天过后,我们都将成为备战高考的高三学生.回想过去,那个穿着红色卫衣,在木棉树下笑得像个孩子的你,捡起地上的木棉花砸向你的好朋友的画面,总是在我眼前浮现.那真是你最好看的时候.说来也巧,高一那年的那场台风吹折了校园里的木棉树,至此已有两年不见木棉花,如同不见木棉树下的少年.
而我,亦不再是那个借口锻炼身体去爬楼梯,爬到你家所在的楼层寻一级阶梯草草坐下,隔着墙你琴声的少女.
现在上网聊天,你会与我聊你们家庭的烦心事.我会替你着急,却不再与你聊我的事了.
我们的最后一次碰面是在不久前的一个雨天.下雨天不好打车,我比平时提前十几分钟出门,那天你却因为下雨比平时晚出门.在楼下,你问我：你每天都这个点上学？我催着你：啊,你还不赶紧上学？别迟到了！你像个犯错误的孩子,向我解释：下雨天我们学校允许迟到.我头也不回地上了一辆三轮车,用行动催你抓紧时间.只是一路上,我都在后悔,后悔自己的态度,后悔自己每每碰到你,为什么总是不能淡定.
我曾经在空间的日志里写道：你是我永远也聊不完的话题,永远也写不完的文章.但是这一次,是我最后一次写我们的故事.
太多太多的长辈禁止“早恋”,他们总是把“早恋”的危害无限放大.也许,早恋真如他们认为的那般,是颗毒瘤.我却常常遗憾我们在感情最好的时候没有走得很近.我们之间并没有更多的故事发生,我认为是因为年少,因为我们不会用正确的方式去表达.但这又有什么关系呢？谁都没法抹去你我的青葱岁月,谁都无法擦去你在我世界里留下的痕迹.
我很感激那些年你的陪伴,但是我说不出任何感谢的话.我只想说,我希望来年秋天,你以最好的成绩步入“旦复旦兮”.
此时的窗外,寒蝉凄切,它们在唱着今年最后的歌.窗内,十八岁的我在一点一点写下有你陪伴的那些年…．
编辑／梁宇清
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