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关于致远类研究生毕业论文范文 与致远方的父亲类论文范例

版权:原创标记原创 主题:致远范文 类别:论文范文 2024-02-03

《致远方的父亲》

该文是关于致远相关论文范例与远方和父亲相关硕士毕业论文范文。

说真的,自从您病倒后我特别怕您死,我要赎罪,我要补错.我欠您的太多,我要还给您.我确实也这么做了,三年里,每个周末,不论在哪里,不论有多忙,我都会赶回去服侍您,喂您吃饭,给您洗脚,抱您上床,给您按摩,陪您睡觉,大声呼喊您.

麦家

知道我才去看过您吗?

一个时辰前,母亲,大哥,大姐,二姐,小弟,我们都去了.今天是农历九月初三,是您仙逝一周年的祭曰,我清早六点钟就起了床,六点半出门.我必须趁早,赶在塞车之前出城.现在城里的生活越来越不便,人越来越多,路越来越堵,天越来越低.当然,最那个的是,人心越来越乱,世道越来越黑,连吃进嘴巴里的东西都不安心.我现在吃的疏菜都是自己种的,肉食大多是乡下送来的,没有就尽量少吃,甚至不吃.不吃饿不死,吃了担心死,民以食为忧哪! 父亲,这些我想您一定都知道的.您现在应该什么都知道吧,您去了天上,超凡脱俗了,地上的事,人间的事,都瞒不了您的,是吧?

父亲,时光过去真快,眼睛一眨您离开我们已经一个周年.说是离开,其实这一年来我感到您比以往任何时光都贴近我们,母亲几乎无时不刻都在想您、念您,有您爱吃的要给您留一份,天冷了念叨您的衣服够不够,一到大热天,就往家门前的水泥地上泼凉水,好像您还坐在那儿纳凉.母亲说,您是火性子,顶怕热,吃了夜饭总是要去溪坎里拎一桶水泼在屋门前,等热气散尽,您就悠哉乐哉地躺在靠背椅上,翘着二郎腿,摇着大蒲扇,吃着烟,一支接一支,谈着天,数着星,快乐如神仙.我家在山边上,入夜后蚊虫多得要死,但是很奇怪,蚊虫从来不叮咬您.母亲说,是因为您吃烟太多的缘故,血是苦的,尼古丁的味道,蚊虫都不要吃.

母亲总爱把您说的神乎其神.记得小时候每次挨你打,母亲总是安慰我说:“这样好了你又长大了一点.”笑话! 哪有这道理? 可母亲就是这么说的.为了让我信服,她会旁征博引,不厌其烦地把道理划圆说透.“天下哪个孩子没挨过打?”“孩子都是被打大的,就像婴儿都是哭大的.”“不是说人是铁饭是钢嘛,哪块好铁不是铁匠师傅一榔头一榔头敲打出来的? ”“当爹的不打你,以后出门就要被外面人打,爹现在打你一顿,以后你长大了就可以少挨人打.”“爹打你是疼你爱你哪,不想让你被外边人打哪.”听,母亲说得多么头头是道,神乎其神哪,年少的我一度被她迷蒙,挨了您打心里还在默默感谢您呢.

可是那一次,就是那一次,您把母亲用心编的“神话”打破了.父亲,您该知道是哪一次,是我十二岁那年,我在学校跟同学打架,三个人打我一个,老师还拉偏架,把我打得鼻青脸肿.我气得要死,夜里不回家,堵在一户同学家门口,等着他出来,准备跟他决一死战.您知情后,提着一根毛竹抬杠赶来,我以为您是来替我报仇的,激动得朝您扑上去,哭诉自己莫大的冤屈.结果您当着同学的父母狠狠地扇了我两个大耳光, 把我已经受伤的鼻梁都打歪了,鼻血顿时像割开喉咙的鸡血一样喷出来,流进嘴巴里,我像喝水一样,一口口喝下去都盛不下,往胸脯上流,一直流到裤档里.要不是同学父母及时阻拦,您还会用竹抬杠打我的是吗? 我看见的,您已经举起抬杠要朝我劈下来.那根抬杠跟您的手臂一样粗,劈下来我死定了,不死也废了,不是断手就是跛脚,不是驼子就是瘫子.

父亲,您怎么会这么狠心!

父亲,您怎么能这样打我!

父亲,您错了! 您知道那天我为什么跟同学打架?因为您!他们骂您是“反革命”、“牛鬼蛇神”、“四类分子”、“美帝国主义的老走狗”, 骂我是“狗崽子”、“小黑鬼”、“美帝国主义的跟屁虫”.总之,什么难听的话都骂了,我为了捍卫您的尊严,一打三,临危不惧,视死如归.我觉得自己是个英雄,您却把我当混蛋,当猪狗.父亲,是的,虽然您以前多次打过我,可这一次真把我打伤心了.我心窝里插了一柄刀,怎么也拨不出来! 您该知道,就是从那以后,我变了,变成了一个孤独的孩子,不爱出门,不爱出声.在家里,我像把笤帚一样任人使唤,却总是无声无息;出了门,我像只流浪狗一样,总是缩着身子,耷着脑袋,贴着墙边走路,躲着热闹和欢喜场面.母亲因此给我取了一个绰号,叫“洞里猫”.悲痛让我握不住一滴眼泪,我蔫了,怂了,废了.我成了个哑巴、聋子,我把自己完全封闭起来,不跟人玩,不跟人交流.我只跟自己交流,天天写日记,像个城里有志向的孩子一样.其实哪是志向,我是心里充满了痛和恨,找不到地方发泄,在日记里发泄呢.我至今记得, 我写的第一篇日记就是发誓以后不再喊您爹. 我说到做到———您一定记得———从那以后,我再也没有喊过您爹.直到1993年,我结婚了,带着新婚妻子回家,才跟做贼似的含糊不清的喊了您一声爹.

父亲,说起这些,我心里还是痛.曾经是只为自己痛,现在……也为您痛,为您和我一起痛.痛得我浑身发冷……算了,还是说些别的吧,说说我们是怎么怀念您的吧.我刚敢于说了,母亲天天都念叨着您,要遇到逢年过节,那就有她忙乎的.她总是提前几天请人给您念佛,织纸钱,包白袋,准备好吃的;到了日子,不由分说要我们都回去,给您做法事,陪您过节日.今天是您的大节日,一周年,母亲一个月前就通知我,要我取消任何事情,必须回去好好给您张罗一个隆重的祭祀活动.今天我回到家,见母亲一脸菜色,疲倦得很,但眼睛还是非常亮,眉头挂着喜色.二姐说,母亲想到今天要给您过大节,兴奋得一夜没睡.她是不是觉得今天可以会到您呢?

父亲,您想想,有这样一位母亲在,您哪能离得开我们?离不开的,您去了哪里都在家里.在我们眼前耳边.在我们嘴里心里.父亲,您可能不知道,这一年中母亲曾多次把我当作您, 冷不丁见到我总说:我以为是您爹回来了呢.父亲,您真不该这么早走,您走了可把我们母亲掏空了,害苦了,整惨了.她已经没有自己的生活,她活着就是想您,无时不刻都在相思您、念叨您.父亲,说真的您让我很羡慕,有这么好一个老伴,不论去了哪里都把您放在心坎上.父亲,要我说,您这辈子真活得挺值挺值的,至少有一个人完全在为您活,您活着她寸步不离您,死了照样天天守着您.

今天,我们给您送去了很多东西,五大包的纸钱,烧了一小时才烧完.天凉了,山风神出鬼没,刮得纸灰满天飞.母亲说这样好,飞得越高越远,您取得越多.这些纸钱用的都是上好的嫩竹纸织的,焚烧后灰烬白白的.母亲又说这样好,越白净说明您在阴间活得明白清爽.母亲还要我们在灰堆上念经、盖手印,男左女右,先男后女,讲究之多,操作过程之复杂、之庄重、之细致,让我一时觉得您没有死,只是在远方.我们还给您捎去好多吃的,有甜米果、纸包糖、苹果、蜜饯、柿子,都是您最爱吃的.您爱吃甜食,记得五年前夏天您住院,医生不准您吃甜食,熬了几天您心慌得不行,叫我去买纸包糖.我买了一袋大白兔,您像个孩子一样,一口气连吃十粒,我几次劝您别吃,最后被您臭骂一顿.您说您已经快八十岁了,活够了,不怕死了.您真的不怕死吗父亲?您经常念叨死亡,对死亡不屑一顾,是因为对我们子女失望吗?

我想,至少我是让您失望的.外人看来我功成名就,有我这个儿子是您的福气,我一定给过您很多荣耀和温暖.可事实上很长一段时间,我给您的都是气恼,是冷漠,是对立,是敌意.说真的,父亲,那一次您真把我打伤心了,打坏了,良心道德都坏掉了,连老子都不认了.我恨您,是那么清晰,那么铭心,那么久久不息.三十五岁以前,我一直把您当仇人看,我对您只有一个念头,就是要离开您,要用不敬来反叛您、惩罚您.所以,十七岁我离家上学,有意走得远远的, 并且不给您写信———整整十多年,我写信抬头总是只写母亲,不提您.我这是故意的,我要报复您!每次探亲回家,我给母亲从穿的买到用的、吃的,就是不给您买一盒烟、一袋糖,以致母亲都看不下去, 常以我的名义偷偷送您、衣裳.结婚那么多年,我也从来没请您去我家作过客,甚至,我把姓名都改了……想起这些,父亲,我真觉得自己是个混蛋,怎么能这样对待您? 您是给我生命的那个人,纵然曾经粗暴地打骂过我,我又怎么能如此深刻地记恨您,报复您?

我羞愧!

还是别让我羞愧,说一些我孝顺您的事吧.我已记不得具体时间,应该是1999 年,这年春节您摔了一跤,差点去世.当时我自己也做了父亲,孩子一岁零九个月,第一次回去看你们.说来没人相信,不可思议,孩子第一次回去看爷爷奶奶,这么大的事,我首先是拖了又拖,拖到孩子快两岁才成行;其次是我居然没有陪同,只让孩子和他妈回去.这件事足以说明我和您僵持的时间有多长、程度有多深.也许我做的太过分了,老天爷看不下去了,要造一些事来教训我.第一件事就是您摔跤,和死亡会了一次面;第二件事是,您摔跤住院的事给小家伙留下太深的印象,从老家回来后他经常在我面前伊伊呀呀地说:爷爷,摔跤,打针,哭……一而再,再而三.他仿佛是老天爷派来的使者,不停地刺激我、催促我,回去看您.终于有一天,我悄悄地回去看您了.这是我第一次专程为您回家! 也许是您死亡的钟声敲碎了我的愚顽,也许是我为人父的辛苦唤醒了我的良心,也许是老天爷……总之,从那以后,我才开始和您缓和关系,我坚持每个月给您打一个电话,一年回去看您一回,还同您约定了一个旅游计划.我想让您生前把东南西北几个大城市都走一下,看看外面的世界,也尽尽我的孝心.可您突然发病了,最后只去了北京上海,广州香港成都西安都没去成.这事我现在都还在后悔.其实还是我不坚决、不抓紧,拖沓了,松怠了.我要知道您后来会得那个病,我一定会放下所有事情,陪您去走完这几个城市.所以,我现在常对人说,尽孝一定要趁早!

2008年,四川发生汶川大地震,您知道那时我还在成都,但已准备调去北京工作,三月份新单位已经调走我档案.就在我即将去新单位报到之际,我身边发生了那场大地震,有几十万人经历了生死离别.有一天我去灾区走访,看到那些悲痛的老人,我哭得不行,因为我想起了您———每一个老人都是您哪! 那一年您已经八十一岁,可我还从没有在您悲伤的时候安慰过您,没有在您卧病不起时像您曾经抱过我一样抱过您,没有为您洗过一次脚,没有为您剪过一回指甲……没有,没有,我没有为您做的事太多!就在那一天,我毅然决定不去北京,我要回来陪您度过最后的岁月.尽管我以最快速度重新办理了调动手续,当年八月就调回到杭州,但我怎么也没想到,老天爷会这么惩罚我:当我回到您身边时,您已经认不出我!您得了老年痴呆症,连母亲都不认识了.我后悔回来得太迟,也庆幸自己在您最需要我的时候回到了您身边.

父亲,我现在变得越来越宿命,有些事我无法理解, 比如您我之间最终也没有一个完美的结局,我总觉得这是命.说真的,自从您病倒后我特别怕您死,我要赎罪,我要补错.我欠您的太多,我要还给您.我确实也这么做了,三年里,每个周末,不论在哪里,不论有多忙,我都会赶回去服侍您,喂您吃饭,给您洗脚,抱您上床,给您按摩,陪您睡觉,大声呼喊您.母亲说,您偶尔会有清醒的时候,我这么做就是盼望您某一刻清醒过来, 看到我在服侍您,知道我在忏悔,在赎罪,然后安慰我一下,让我知道您最后原谅了我.您不能说,对我笑一下也行,我需要您一个认可,哪怕是一个象征性的认可,一个一笑泯恩仇的笑容.事实上,三年里,除了母亲,我陪您说话的时间最多,可您对其他亲人都清醒过、笑过、说过话,就是不给我机会.有一天,您出奇的连续清醒了几个小时,母亲紧急地给我打电话,我紧急地赶回去,想赶在您清醒前看到您,和您说说话,看您对我笑一笑.可就在我进门前几分钟,您突然又回去了,回到那种一成不变的蒙昧状态,见了我毫无表情,一声不吭,像一块石头对着一根木头.那一天,我趴在您怀里失声痛哭,您一如既往地无动于衷,在我的眼泪和哭声中睡着了.我的天哪,为什么不给我这几分钟! 我想只要我早回去几分钟,看到我那么悲伤地哭泣,那么泪流满面的样子,您一定会替我擦去泪水,安慰我您已经原谅了我.那样就好了,完美了,我今天也就不会这么难过了.

父亲,我现在真的很难过,真的难过,太难过了.父亲,您一辈子给了我很多,我想最后再要一点,要您一个清醒的笑容,一个确凿的认可,一声安慰,一声原谅,一个父子情深的拥抱.可您没有给我,父亲,您就那么走了,没有给我一点点,连一个轻浅的笑容和抚摸都没有.父亲,您是给不了还是不想给我?父亲,给我吧,给我吧,您无法想象,这对我意味着什么? 我将永远对您有一种负罪感,一种羞愧.父亲,给我吧,我恳求了,今天晚上就给我,在梦中,我等着……

(麦家:当代著名小说家、编剧.1964年生于浙江富阳,1981年考入军校,毕业于解放军工程技术学院无线电系和解放军艺术学院文学创作系.现任浙江省作家协会主席.作品有长篇小说《解密》、《暗算》、《风声》、《风语》、《刀尖》, 电视剧《暗算》、《风语》、《刀尖上行走》(编剧), 电影《风声》、《听风者》等.)

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上文点评,上述文章是关于致远方面的大学硕士和本科毕业论文以及远方和父亲相关致远论文开题报告范文和职称论文写作参考文献资料。

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