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关于你真的会聊天吗方面论文写作技巧范文 和你真的会聊天吗?类在职开题报告范文

版权:原创标记原创 主题:你真的会聊天吗范文 类别:发表论文 2023-12-29

《你真的会聊天吗?》

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演讲者Celeste Headlee成长在一个热闹非凡的家庭:因为外公是名人,所以在她小的时候,也总是能遇见非常了不起的人物.

但这些人看起来通常并不出众,Celeste Headlee总是后来通过和父母的交谈才得知,某个来访的客人具有相当出色的背景.那段经历在她心底埋下了”始终对人保持好奇”的种子.

如今的Celeste Headlee已经成为一名主持人.作为职业交谈者,她发现我们在交谈中都急于抒发自己的观点,并没有很好地倾听彼此.

她也曾听说过我们都听说过那些交谈技巧,比如:看着对方的眼睛;提前想好可以讨论的有趣话题;注视;点头并且微笑来表明你在认真听他讲话;重复你刚敢于听到的;或者做做总结.

但是她认为,以上只是能使你看起来很专心、而不是真的很专心的把戏——我们必须忘掉那些.

那么,如何才能成为更好的交谈者?下面是她给出的十条建议:

不要三心二意

我不是说单纯放下你的手机、平板电脑、车钥匙,或者随便什么握在手里的东西.我的意思是,全身心投入交谈.不要想着你之前和老板的争吵,不要想着你晚饭吃什么.如果你想退出交谈,就退出交谈.但不要身在曹营心在汉.

不要好为人师

如果你想要表达自己的看法,又不想给他人任何机会回应、辩驳,那写博客去吧.我的谈话节目里不允许有“专家说教”,因为真的很无聊.

如果对方是个保守派,那一定讨厌奥巴马、食品券和堕胎;如果对方是个自由派,那一定会讨厌大银行、石油公司和迪克·切尼.完全可以预测的.

你肯定不希望那样.你需要的是,在进行每一次交流时,都能让自己学习到一些新知.

著名的治疗师斯科特·派克说过,真正的倾听需要把自己放在一边.有时候,这意味着把你的个人观点放在一边.他说,说话的人感受到这种接纳,会变得越来越放得开,因而越来越有可能打开自己的内心世界,呈现给倾听者.

再强调一遍,每次交流都要让自己能学到一些新知.

比尔·奈伊说:“每一个你见到的人都有你不知道的东西.”我来复述一下:每个人都是某方面的专家.

使用开放式问题

关于这一点,请参考记者采访的提问方式.以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、“为什么”或“如何”开始提问.如果你询问一个复杂的问题,将会得到一个简单的回答.如果我问你:“你当时恐惧吗?”你会回应那句话中最有力的词,即“恐惧”,而答案将是“是的”或者“ 不是”.“你当时气愤吗?”“是的,我当时气得很.”

你必须让对方去描述,对方才是了解情境的人.试着这样问对方:“那是什么样子?”“你感觉怎么样?”因为这样一来,对方可能需要停下来想一想,而你会得到更有意思的回答.

顺其自然

也就是说,想法会自然流入你的头脑,而你需要将它们表达出来.

我们常听到采访中嘉宾说了几分钟,然后主持人回过来问问题,这问题好像不知道从何而来或者已经被回答过了.这说明主持人可能两分钟前就没在听,因为他想到了这个非常机智的问题,于是就心心念念想着问这个问题.

我们同样也会这么干.当我们和某人坐在一起交谈时,我们会突然想起那次和休·杰克曼在咖啡店的偶遇,然后我们就不再听了.

故事和想法总会不断向你涌来,但即便无法阻止,也不要让它们过多地在头脑中逗留.

如果你不知道,就说你不知道广播节目里的人,尤其在全国公共广播电台(NPR)中,非常明白他们的谈话会被播放出去.所以他们对自己声称专业的地方以及言之凿凿的东西会更加小心.

要学着这样做,谨言慎行,谈话应该是负责任的行为.

不要把自己的经历和他人比较如果对方谈论失去了家人,不要就势开始说你失去家人的事情.如果对方在说工作上的困扰,不要告诉他们你多么讨厌你的工作.这不一样的,永远不可能一样.任何经历都是独一无二的.

而且,更重要的是,这不是在谈论你的事.你不需要在此刻证明你多么能干,或者你经受了多少痛苦.有人曾问史蒂芬·霍金他的智商是多少,他回答道:“我不知道,拿智商吹牛的人都是屌丝.”

交谈不是用来推销自己的.

尽量别重复自己的话

这很咄咄逼人,也很无聊.但我们很容易这样做,尤其是在工作交谈中,或者和孩子的交谈中.

我们想声明一个观点,于是换着方式不停地说.别这样.

少说废话

说白了,没人在乎那些年份,名字,日期等等这些你努力试图在脑中回想的种种细节,别人不在乎.他们关注的是你,对方关心你是什么样的人,和你有什么共同点.

所以忘掉细节吧,别管它们.

认真倾听

这不是最后一条,但是最重要的一条.

有数不清的名人们说过倾听的重要性,这也是我们可以提升的第一重要技能.佛曰——我转述一下,“如果你嘴不停,你就学不到东西.”卡尔文·柯立芝曾说:“从没有人是因为听太多而被开除的.”为什么我们不愿倾听彼此?

首先,我们更喜欢说.我在说话时,一切在我的掌控之中.我不用去听任何我不感兴趣的东西.我是焦点.我可以强化自己的认同感.

但还有一个原因:我们会受到干扰.人平均每分钟说大约225个单词,但我们每分钟可以听将近500个单词.所以我们的脑子被这另外275个单词占据了.

我知道这很耗费精力去真正注意听别人讲.但如果你不这么做,你们就不是在交谈.你们只不过是两个人在同一个地方彼此嚷嚷毫不相关的话.

你们必须相互倾听.史蒂芬·柯维对此有精彩的论述,他说:“我们大多数人都不是为了理解而倾听,我们为了回应而听.”

简明扼要

“好的交谈就像恰到好处的迷你短裙:足够短,能够吸引人;又足够长,能够包纳(盖住)主体”.

所有总而言之就是一句话:对他人要有兴趣.

最后Celeste Headlee补充道:

我在一个名人外公的身边长大,我家里宾客络绎不绝.访客会前来和我的外祖父母交谈,而那些人离开后,我母亲会过来对我们说:“你们知道那是谁吗?她是美国小姐的亚军.他是萨克拉门托市长.她拿过普利策奖.他是俄罗斯芭蕾舞蹈家.”我在成长中默认了每个人都有不为人知的精彩.

说真的,我想是这一切让我成为了更好的主持人.我尽量少说话,但开放自己的思想,永远准备着大吃一惊,而我从不会感到失望.

你们也可以这样.走出门去,和别人交谈,听别人说,以及最重要的,准备好大吃一惊.

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