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婚姻方面有关本科论文开题报告范文 和别成为婚姻中的双面人有关毕业论文怎么写

版权:原创标记原创 主题:婚姻范文 类别:发表论文 2024-02-25

《别成为婚姻中的双面人》

本文是婚姻方面有关硕士论文范文与双面人和婚姻和成为类毕业论文怎么写。

文/罗近月

婚姻不幸的女人, 有许多不同的选择, 有的人会选择继续磨合,有的人会放弃婚姻.但有一类人, 只会长时间陷入一个问题里纠结: 是该离开, 还是留下来? 离开又看不到希望, 留下来又痛苦无比.

即便她们在关系里受尽伤害,真要离开时又心疼对方, 只得在关系里满腹委屈, 在关系里整日纠缠, 这就是婚姻中油腻的 “双面人” . 她们大多处于一个关系的煎熬困境: 既离不开, 也受不了留下来.

当他们被伤害时, 常常异常坚决地告诉自己: 这一次, 我一定跟他离婚. 可是, 只要对方稍微变好一点点, 或者说句道歉的话, 她们又会很快原谅, 觉得这样的生活忍忍也能过.

她们的情绪总是反反复复, 很容易变得歇斯底里, 还常常遭到来自伴侣或者亲人的谩骂. 而在这样的关系里, 她们的身体可能变得越来越糟, 工作和事业深受影响, 不论对任何事情都提不起兴致, 对于未来也越来越失去信心.

在亲近的人看来, 对这样的人总有“恨铁不成钢” “自作自受”的感觉, 很难获得同情, 而在这些“双面人” 的心里, 她们也常常厌恶自己, 觉得自己不争气, 活该这样痛苦的日子.

最懂事的 “双面人” , 常常陷入最痛苦的困境

逆来顺受, 是 “双面人”擅长的事. 即便在关系里忍受了很多委屈, 但看起来依然是积极乐观的.她们喜欢心灵鸡汤, 需要更多的正能量, 他们信奉无论别人怎么对你, 也要做好自己.

所以, 即使她们伴侣对她们相当无理, 她们依然可以继续长期保持关系, 调整自己的心态去面对不公平的遭遇. 指责、 贬低、 谩骂、欺骗、 家暴, 只要对方提出自己的理由, 她们很容易就照单全收, 继续相安无事地生活.

“双面人” 埋怨对象, 总是从他人转向自己. 有时候当对方做出过激的行为时, 她们还是会有不舒服的情绪, 可能短暂埋怨别人, 但又很快回头指责自己.

当她们在关系里不舒服时, 她们首先可能会想: 你为什么要这么对我? 但转念一想: 似乎我也有不好, 于是就宽容体谅了对方的行为. 她们常常以为如此这样的事情就不会再发生, 而下一次发生了,她们可能有更多的不舒服, 但依然会用这样的体谅去化解关系的危机.

那么, 是不是在关系里, 遇到这样的一个这么懂得体谅的双面人, 就会很幸福呢?实际上, 并非如此.

她们会用她的好, 向你无数次开放她们内心本不情愿的关系边界, 而当你真的进入她们的边界时, 她们就会向你发泄不满, 又不允许你离开她的边界.

这就好比, 一个妈妈总是用自己的好去吸引留住儿子, 却又不断打击或者埋怨这个儿子, 儿子虽然享受了妈妈的好, 但同时也面临着精神上折磨, 更重要的是在这样的关系里, 儿子根本没有机会长大,关系还会一直畸形下去.

而这个妈妈,既不想当老妈了, 也丢不下这个大儿子, 还会想方设法用更多的好去留住这个儿子, 不让他有机会长大, 好让她无意识中可以一直呆在痛苦的关系里.

所以, 在婚姻里, “双面人” 常常是这样的角色: 努力经营关系的是她, 为迎合关系改变的人也是她, 受伤害最深的人是她, 在关系里失去最多的人也是她, 最终离不开关系的人还是她. “双面人” 在关系里拼尽全力, 只为了导演一出关系的悲剧.

合理化对方的行为, 掩盖自己面对未知的恐惧

在关系里, 每个人都可能是趋利避害的, 也就是说, 当你对别人宽容体谅, 做出巨大的牺牲时, 这种努力常常是为了让自己获益.

我曾经有一位朋友跟我提问,说总有女人缠住她的丈夫, 她非常苦恼, 问要怎么办才好?

原来, 有一次, 她无意中在工作时间回家拿东西, 却发现自家房门从里面锁上了 , 她知道先生在里面, 可是先生不给她开门.

过了许久, 先生和一个女人出来了, 先生一直拉住她的手, 怕她做出极端的行为.先生跟她解释说, 这个女人只是想到他们家洗个澡而已, 让她不要太在意.

再后来,先生和那个女人的风流事, 被女人的丈夫知道了, 对方找到她, 拿出证据, 她才半信半疑, 她问先生解释, 先生说: 是那个女人要缠着我的!

她选择了相信, 她说: 我肯定相信自己的丈夫, 他是什么样的人我清楚, 如果不是被逼无奈, 他绝不会做出这样的事情! 对方怎么是那么不要脸的女人!

她说所有人都不相信他, 都觉得他的丈夫有问题, 唯独她相信丈夫. 可是后来, 即便她没有主动去追查丈夫, 还是意外知道了丈夫跟其他女人还有不正当的关系,而丈夫还是一贯的表态: 是那些女人要缠上他的.

所以, 那个读者觉得最主要的问题, 是要解决那些缠住自己丈夫的女人, 而不是要去责怪自己的丈夫. 或许只有她一直维持着这个美丽的幻想, 保持着对丈夫无条件的信任, 她就不用面对不被爱的事实, 不用面对失去婚姻的恐惧.

这样的婚姻让她非常不满, 她跟丈夫已经五年没有性生活, 但是她却只能谩骂婚姻里前仆后继出现的不同女人. 她觉得自己丈夫很好, 没有理由离开, 却不知道如何解决自己的困境.

而在她的内心里, 或许一直有一些真实的感觉告诉她不对劲, 但她死死抓着一个解决不了的问题,只是为了避免让自己看到真正的问题.

“双面人 ” 自己的心理成长, 比是否离婚更重要婚姻里的 “双面人” , 是没有活出自己的人, 是更多为了关系在迎合对方, 活得无比委屈的人. 因为他们害怕冲突, 害怕失去, 所以当遇到关系的磨合, 当遇到对方的不尊重时, 他们的妥协, 就是在邀请对方进一步伤害自己.

在这一类人的成长经历中, 常常有一个极度严厉的养育者, 不论发生什么事情, 都会被指责是自己的错. 久而久之, 她们就习惯性地觉得自己更应该有问题, 不该去埋怨或者抗争对方的问题.

同时, 他们过去的经历, 又会让他们形成一种坚固的防御, 将对方的伤害都转变成合理的行为.

比如, 她们常常这样想:他的原生家庭有问题, 所以他才会这么对我;

他最近工作压力太大, 所以才会发脾气;

他一定有自己迫不得已的理由, 才会对我这么无理;

或许我真的有没有做好的地方, 难怪他这么生气.

经过这样的消化, 她们会觉得不该有理由去计较, 可是内心又开始累积越来越多无法消化的情绪, 而她们却失去了理解自己情绪的机会.

所以, 表面上看她们总是什么都能想得通, 实际上越来越难以控制自己的情绪, 甚至自己也不清楚为什么会有这么多的情绪. 这种生活的压抑状态, 让他们常常想到放弃婚姻, 而实际却又找不到理由去放弃.

所以, 对于他们来说, 不管是放弃婚姻, 还是在关系里留下来,还有一条最重要的路要走, 那就是学会懂得自己, 尝试在关系里建立自己的边界, 走出 “双面人”的痛苦处境, 活出更真实的自己!

婚姻论文参考资料:

婚姻家庭法论文

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