原创《孩子放狠话？3步公式学起来！》
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午休之前,我照例给苏宝读绘本.10个月的妹妹果子,已经到了比较黏妈妈的年纪,所以我给苏宝讲绘本时,她也参加.但是果子这个阶段对啃书的兴趣还大于看书,姐姐看不了几页,她就爬过来搞破坏了.
刚打开的书再次被果子合上,已经疲倦的苏宝不高兴地噘着嘴对我说：“妈妈,我想把妹妹扔到海里去.”
我当时心里一震.
今天早上,另一个两岁孩子想和果子玩,苏宝认为这个孩子对果子构成了威胁,拼命挡在前面不让他靠近.护妹狂魔苏宝,怎么会说出这种话？于是,我想起最近在读的《培养有责任感的孩子》这本书,书中探讨的一个概念给我启发很深.
作者认为我们在养育的过程中,问了太多错误的问题,而这些错误问题往往是以别人（而不是我们自己）为主语开头的.比如：“孩子怎么不乖了？”“孩子说话怎么这么残忍？”而真正该问的问题,主语一定是“我”,这才是责任感的体现.比如：“我应该做什么,来更好理解孩子的行为？”“我要用什么方法,来帮孩子疏导情绪？”
所以,听到苏宝说出“要把妹妹扔进海里”这样的话,我没有马上回应,而是快速顺着书中这个思路想了想：我应该做些什么,来理解孩子？
我回想起苏宝刚三岁的时候,我们读了《小鸡球球和向日葵》,里面的向日葵到深秋就死去了,留下的种子第二年又开出了一片向日葵.苏宝当时第一次听到“死”这个词,念念不忘,动不动就说：妈妈,以后你死了,我要干吗干吗……也是经常搞得我很是无语.
但我知道,这只是小朋友语言敏感期探索的过程,孩子需要在不同场景中尝试使用自己学到的新词,才能理解它真正的含义.“死”这个沉重的、很多人忌讳的字眼,在孩子眼里和“活”一样,只是新鲜词而已.
这种情况我没有特别处理,只是说：“妈妈还有很久才会死呢,要等你长大以后.”接下来的日子里,我不时和苏宝探讨“死”的含义,她也就慢慢理解,也不会成天挂在嘴上了.
而今天苏宝说要把妹妹扔掉这样的话,应该是属于另一种情况：苏宝可能觉得妹妹占据了她的空间,妈妈对她的关注不足了,心中产生排斥感,但还不能很准确地表达自己.
我问苏宝：“为什么啊？”
她噘着嘴说：“我不想要妹妹住在我们家里了,她老是爬到我的书上.”
我说：“哦,你的意思是说妹妹打扰你看书了,你不高兴.”
苏宝：“是的.我想只有妈妈和我一起看书.”
我说：“我明白了,你想单独和我在一起.你想我了.”
苏宝点头.
我说：“那等会妹妹小睡的时候,我陪你再多读几本绘本,好不好？那时候就可以单独陪着你了.”
苏宝很释怀地表示同意.
后来想了想自己的处理方式,觉得操作性还挺强,可以提炼成一个3步公式——当家里有俩娃,若孩子说出伤害另一个孩子的话时,大人可以：翻译出孩子的心里话→认可孩子的情绪→提出解决方案.
这个解决方案同样适用于亲子之间.当孩子发脾气,说出了“不要妈妈,讨厌妈妈,你走开”这类话,其实不必太较真,可以试试用上面的公式处理.
其实,孩子说“狠话”,并不是“孩子心理有问题”,只是他们对新词的使用语境不够清晰,同时也是释放情绪的方式,希望引起父母的共鸣.遇到这种情况,大人其实不必用成人标准来死磕孩子的某句童言,而是借这个机会审视我们的家庭生活,以及如何更好地理解和接纳孩子的情绪.
对了,后来我开玩笑地问苏宝：“要是海里有鲨鱼怎么办,谁去救妹妹呢？”她说：“我会穿上潜水衣,去把鲨鱼全部赶走！”
嗯,依然是护妹狂魔.
公式论文参考资料：
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