原创《指责的妻子和逃避的丈夫》
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当婚姻陷入指责—讨好—更指责—逃避的怪圈林晓晓是典型的南方女子,小巧玲珑、皮肤白皙,说话却快言快语.在一个天气炎热的午后,她拉着比自己高出很多的丈夫侯海东走进了咨询室.简单打了招呼,晓晓就亮明来意：“这是我丈夫侯海东,他有心理问题,我受不了他了！”顿了顿,她继续说：“但是儿子太小,我估计也很难找到像他一样对我儿子这么好的人了！可是光忍受他也不是个办法,所以您给他做做咨询吧.”她一口气说了很多,然后坐在丈夫身边,对他说：“你跟老师坐近点儿！你要实话实说,看看我们的问题怎么解决.”侯海东看上去有点儿尴尬,犹豫再三,然后在我斜对面的一把椅子上坐下来.
我表达了对他们的感谢和欣赏,也表扬他们俩为婚姻改善而做出的努力.“听得出来,你们俩都特别爱儿子,甚至愿意为了儿子承受一些生活中的不如意.”我说.晓晓点头同意,说：“您说对了！侯海东对儿子那是真好！孩子有时候闹起来我都受不了,但他就可以,总是能想方设法搞定儿子.”妻子提到了儿子,海东咧咧嘴,脸上有了笑容.晓晓继续说,丈夫就是笨手笨脚,干啥都不会,更让人不能忍受的是吞吞吐吐、犹犹豫豫没个痛快话儿,不仗义,不够男人.“三脚踹不出一个屁来,你说难受不难受？”晓晓有啥说啥,海东的眼神却瞟向墙角,目不转睛地盯着某处,不反抗也不解释.
我问他：“ 你的看法呢？”“ 我是……不太自信,原来没觉得自己多么笨,现在看来,我做的很多事情,晓晓都很不满意……她把我当儿子似的,但她越是恨铁不成钢,我就越不想做,也做不好了.”看着他们一强一弱的互动方式,我对他们这些年来关系的变化有了一个大致的猜想,征求他们的同意后,我邀请这对夫妻用身体语言把他们关系的变化过程演示出来.
我先演示萨提亚模式4 种应对姿态：指责、讨好、讲大道理（超理智）和逃避（打岔）.然后让他们进入内在,注意两人间的远近高低,在每种姿态里要尽量保持一分钟的时间,深刻地体验在这种姿态中的感受.
体验从和谐的关系开始,代表恋爱、结婚,两个人面对面站立,把胳膊放在腰部的位置,伸出手,手心朝上,面容温和,保持眼神接触.进入体验后,闭上眼睛从而更好地体会.这时,变化发生了.第一种姿态：妻子先指责,丈夫讨好；第二种姿态,妻子更加指责,站在椅子上,丈夫继续讨好；第三种姿态,妻子从椅子上下来,往前跨出一步,仍然是指责,丈夫转身,往外跨出一步；第四种姿态,妻子也转身背对着丈夫,丈夫站在原来的位置低头不动.我让他俩分享在过程中身体和内心的感受,晓晓说：“一开始指责的时候感觉特别有力量,但是渐渐地,手和胳膊就酸疼得受不了了,站到椅子上更加厉害地指责的时候,感觉自己身体在晃,站不住了,特别抓狂,很恐惧,感觉自己无法继续下去了,也想转身,心里却更加悲伤.因为如果是那样,我们的婚姻可能真的玩完了.”晓晓坦言,她目前是想转身,但忍着没转身.与此同时,她也发现自己好像只会指责,本来指责并没有那么厉害,但是丈夫跪下讨好、转身逃避,这样的应对加剧了她的指责行为.晓晓说：“我最不能忍受这种没骨气、不负责任的男人.”海东说在讨好的时候很压抑、很恐惧,转身之后有了片刻的轻松,却感到很孤独、很茫然.他发现自己特别难以面对指责,一遇到指责就底气不足,开始发慌,“甚至觉得……吓得哆嗦”,所以只好转身,惹不起你就躲着你.但是躲避的时候更加自责,因为他也感觉到了自己的无能.我让他们面对面坐着,把这些感受直接告诉对方.他俩完成得很好,发现以前自己生气或者害怕时,根本没想过对方当时的内心也那么脆弱.比如,丈夫说没有想到看起来那样强势的妻子,内心竟然会恐惧；妻子也说好像是第一次听到丈夫说害怕.“突然有点儿心疼他.”晓晓说.“我们好像陷入了指责—讨好—更指责—逃避的怪圈.”晓晓说.可不,妻子一味指责,而丈夫最怕被指责,丈夫无法面对的时候先讨好然后逃避,妻子受不了,又会更加指责……一直都害怕成为母亲这样,可最终还是变成了她第二次来咨询的时候,晓晓一改上次只想让我“修理丈夫”的态度,表达了让我给她一些建议的想法.看到她如此积极主动,那这次就先从她开始.我问：“晓晓,你俩相处时,你声音大、老指责对方,这样的场景是你很熟悉的吗？”晓晓说：“这种方式我太熟悉了,因为我妈就是这样的人.”原来,晓晓的母亲在他们所在县城的一个机关里做普通职员,父亲则在市里一所大专院校当老师,晓晓、哥哥还有爷爷奶奶和母亲生活在县城,父亲平常不回来,只有寒暑假才回家.不知是母亲太忙、和奶奶关系不太好,还是什么别的原因,晓晓从记事起,母亲好像成天都没好脸色,和谁说话都很大声,语气里充满指责和抱怨.父亲好不容易回来一次,但母亲都要不停数落他.晓晓一直告诉自己不要成为母亲那样的人,但是现在她说：“我几乎就是她的翻版！”我告诉她,那我们就在这里停下来看看吧.我让她从我的“百宝箱”里取出4个毛绒玩具,分别代表父亲、母亲、哥哥和小时候的自己,让她把记忆中某次冲突的场面摆出来.她挑选了一只蓝色“愤怒的小鸟”代表母亲,一只小一号的棕色小熊代表父亲,一只红色的小羊代表自己,一只白色的兔子代表哥哥.她6岁时的一天,父母好像是因为钱的事情吵了起来.母亲很生气,指责父亲不和她商量就把工资的很大一部分给了奶奶,父亲说不给母亲那是不孝,母亲却呼天抢地,大哭大闹起来.父亲开始是哄妈妈,说好话,然后是不说话.回忆当时的场景,晓晓让代表父亲的棕色小熊背对着代表母亲的蓝色小鸟.“你和哥哥站在什么位置？姿势如何？”我问.晓晓说,哥哥真是像一只兔子,好像与此事无关,不知道跑到哪里玩儿去了.她站得离父亲更近一些,和父亲一起指责母亲.她说当时有邻居围观,她觉得很丢脸.我让她代表红色小羊,直接对“愤怒的小鸟”说出这些感受.然后让她站到“愤怒的小鸟”的位置体验,她在那里待了好一会儿,轻声说,终于知道了当年母亲为什么对自己那么生气,从指责父亲一个人变成了指责她和父亲两个人：“想不到你也是个白眼儿狼,我真是白养活你了.”这样说的时候,母亲哭得更伤心了.今天,她站在母亲背后体验到了这种愤怒又绝望的感觉.“你对父亲的态度是怎样的？”我问.她说,实话实说也是指责,只是比对妈妈小一些.究其原因,除了父亲不怎么顾家外,她其实还是很认同妈妈的观点的.“一味讨好、逃避的男人太窝囊,男人就是要负责任、要坚强、要勇敢面对！”面对父亲的逃避,晓晓说自己一直没安全感.
我让她站在代表父亲的那只小熊背后去体验,晓晓苦笑道：“真是屁股决定脑袋,我在这里体验到的,是父亲用逃避的方式保全这个家的完整与安宁,是另一种形式的负责任.”我有点儿惊讶,有这种可能吗？她点点头,说：“我想是的,否则我们家早就散了.”
逃避有时候是为了保全家的完整与安宁接下来,我对晓晓说：“愿意转过身来面对你的丈夫吗？看着他,看看自己有没有把一些原本属于你父亲的东西,放在他的身上？”晓晓眯着眼睛,若有所思地点点头,说：“应该是有的,海东讨好、逃避的时候,我就变成了那个没有安全感和不被保护的小女孩.”
“ 好,看着这个画面,你可以通过想象完成这个过程吗？把父亲和海东的讨好和逃避区分开,把属于父亲的部分归还给父亲.”她做后长长地出了一口气,说感觉好多了.我们转向海东,问他在晓晓的这个过程中看到了什么.他说：“很有意思,晓晓找了和自己的父亲很相似的我,有时候又把对父亲的不满放在我的头上……她常常因为一点儿小事儿揪住不放,无理取闹甚至大发雷霆.其实,我不仅对儿子很有耐心,对她也是一直很用心的.但是,因为我和她做事的方式不一样,她就看不到这种用心,一个劲儿跟我闹……”
我问海东,晓晓发脾气的时候,他是什么感觉？是不是很希望晓晓能理解、认可他的用心？他说感觉很委屈,有些不知所措,好像做什么都不对.然后,海东叹气道：“唉！从结婚到现在6年了,我已经放弃她能理解我这个期待了,天下女人都一样,从来都是叨叨叨,你没法和她讲道理,来硬的更不行,我也有自己不是办法的办法,惹不起就躲！”
我问海东：“天下女人？听起来不仅是晓晓,还有谁这样？”他承认：“起码我们家就有两位,我小时候妈妈对我就是,抓小辫子然后上纲上线,我做得好的,她好像永远无法看到,要让她认可你真比登天还难,现在晓晓也是.”我说：“很久以来你都很想得到她们的认可,但小时候在妈妈那里行不通,现在用同样的办法在妻子这里也无效,那么你愿意尝试一些新的方式吗？”见他点头,我问他可不可以直接转向晓晓,问她：“如果我做的一些事情你认可的话,可不可以直接告诉我,那样的话我就不会逃跑了.”
我趁机给晓晓解释这样做的目的：“很可能就像你刚敢于在父亲那里体验到的,海东也是用逃避的方式保全这个家的完整与安宁,是另一种形式的负责任.如果你理解他、认可他,也许他就不需要再逃跑,你们关系的恶性循环就有可能被打破,你愿意这样做吗？”晓晓点头答应.
我让他们现在就来做这个练习,比如海东能接受建议,同意来咨询,晓晓是否认可和感激？如果是的话,可以向他表达这种心情.晓晓转过身,我也示意海东转身面对她.晓晓看着海东的眼睛,然后默默地拉起他的手,尝试了两三回,终于可以完整地表达：“你能同意来做咨询,愿意为我做出调整,我很高兴,也很感谢.我知道你在乎儿子,也在乎我,我也理解了,你在以你习惯的方式担负一个男人的责任.”我替她加了一句：“可能是你一直很不喜欢的方式.”妻子这样温柔诚恳,海东显然有些不习惯.他笑了笑,什么都没说.我告诉他怎样以“我”开头直接表达自己,经过一个小过程后,他终于对妻子做出了回馈：“听你这样说我很高兴,我感觉你能理解我、承认我了,我希望自己以后更强大,也希望你能给我鼓励……”
接下来,我们用完整的一次咨询,处理了海东和妈妈的关系,让他与妈妈和解,更让那个内心恐惧不得不逃避的小男孩体验到安全和被爱,慢慢在内心长大,生长出新的力量来面对和承担他在家庭中应负的责任.
咨询结束时,他俩商定需要的时候用暂停的手势提示对方,让循环在这里暂停,调整各自的状态,做出新的应对后再继续.
很多婚姻都像是冤家路窄,看起来一点儿都不和谐,但这样的婚姻,却常常也能走到白头.其实,它只是通过这种特别的方式来告诉伴侣：“每个人都需要被疗愈,都有自己成长的议题.感到不合适的时候,主动觉察、调整、整合,当我们让自己更稳定后,与对方的关系自然会朝着更好的方向发展.
妻子论文参考资料：
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