原创《千军万马，不敌一颗种花的心》
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玄武
玄武,晋人.诗人,散文家,民间学者,田野调查者.1972年生于山西翼城.1989年开始写作.为中国作协会员,山西作协理事,山西散文委员会副主任,山西散文学会副会长.为当代著名纯文学原创公号小众（xiaozhong_xuanwu)创办人.以小众之名,致力推动文体学建设.居太原.
作品散见于《十月》《诗刊》《人民文学》《青年文学》等刊,著有《众神的盛宴》《物书》、童诗集《臭蛋说：种月亮》《十七世纪的世界游圣》《47个人的袁崇焕》《关云长·遗失的血性》《逝书》《爪子、嚎叫与飞舞》《晋祠寻梦》等10余种作品.曾两度获赵树理文学奖、冰心散文奖、台湾忠义文学奖、中国作家鄂尔多斯文学奖、2012年中国作家出版集团政府奖、山西散文名作奖等.
小臭,又称臭蛋,作者儿子,时两岁半.老虎,作者的大狗,加纳利犬,时两岁.文不另注.
——作者按
1.梦樱桃
樱桃树早已摘光多日,我们已经忘记了它.再结还遥远,要到明年.小臭不甘心,在院里总是钻树下望一望.不过我觉得,他也渐渐不指望了.
一大早他摘树叶玩,给大家分,也分给老虎,嘴里乱嚷嚷.忽然他扔下叶片使劲拽一个树枝,他拽下一颗黑紫硕大的樱桃！
我简直不相信这是来自树上,下意识问他从哪拿的.他又着急又紧张,顾不得说话.他咬一口,黑紫的汁液流出,他舔一舔.问：“好吃吗？”他不吭气,只一点一点吃那樱桃.我看着他吃了半晌,始终不说话.我感觉到自己像咽了几次口水.
他吃完了,搓搓小手.手指沾了紫液,看上去黏.他仍然不说话.我想我明白这种惊喜和快乐.在大家都以为没有的地方得到意外的、被遗漏的幸福感,小时摘桑葚、柿子,我有过这样的幸福.我很开心在当下的城市生活中,小臭还能得到.
樱桃藏在远低于我们的视线而小臭仰望能见处,匿在密叶间,像是一门心思等小臭拽开叶片,找到它.
这是昨天的事.晚上小臭说梦话,在梦里嘎嘎笑.他说：“捉迷藏,哈哈,我找到你了,真好吃.”
我在繁忙之际,还是决定替小臭记下他意外的幸福和快乐.这意外收获,远甚于吃到嘴里的快乐,会潜藏在他久后的记忆里,熠熠生辉,如镌如刻.
昨天有个刚刚写就的六千字文章忘记保存,电脑提示保存时我因事乱而恍惚,竟点了取消键,发现时已晚.一夜如失魂魄,浑身都觉无力.但决定不靠记忆重写.我厌恶重复劳作,何况那重复并不能百分百地重合,只能让人沮丧地认为没有忆写完整,不如原来.
我安慰自己,意外丢失,就算文字各有命运吧.
但还是想一试.用电脑装其他软件来试着找回的当儿,我用手机写下这则短文.再开电脑,神奇的事发生了：那个约六千字的文章,找到五千九百多个字,没有乱码！
我不知该如何形容我的情绪——它像一种错置的、狂乱的什么东西劈头盖脸打下来,让人有点懵.我发微信说：恨不能在朋友圈撒一把钞票以示庆贺啊.
我愿意认为,是写小臭的短文,替我招回这六千丢失的文字.造物冥冥,是要让我感触一下意外之喜,意外的幸福.此时我内心为感激、感恩、感动之类的情绪充盈,竟一时什么也不能做.让我就这样开心一小会儿吧.
2.奶葫芦
中午出门,一夜之间偷长出来的小葫芦,悬在院门口门把手边,开门它晃悠一下,仿佛跑出来偷窥我一下,又想赶紧藏起来.
我拿拎着的酒瓶比划着比例拍下它.它浑身毛乎乎的小透明胎毛,肉墩墩可爱极了.我觉得轻轻喊它,它似乎就能奶声奶气答应一声“哎”.不过得在深夜,现在大正午它不会理我的.
我忍不住想摸摸,伸了几次手又不舍得.微信里湖南文友子兮说：“洞庭湖边的西瓜刚结出来也这样毛茸茸,小时候我哥哥老是喜欢得不得了,去摸它.然后摸得光溜溜,就被揍一次.可是过几天又忘记了,又去摸,又接着被揍……”另一个朋友说,生长期的葫芦不能用手摸,摸了就不长了.幸亏我没有舍得下手.
江苏诗人庞余亮说：“你拿酒瓶会惊吓到它,它会想,我将来是只酒葫芦？”
微信里友人一片惊叹.这小小的长满胎毛的葫芦,惊动、惊醒了太多朋友的童年.时光瞬间倒转,如此快乐.
在此刻,这葫芦亲得我不知该如何是好.我看看它,又看看它,跺脚搓手,走来走去.哎呀这可怎么办呀.
拿梯子爬高细细察看,一下子呆住了.天呐,怪不得我昨晚焦躁不安,总觉有事正发生却不知何事.原来昨晚偷偷长出这么多葫芦！
它们在密叶间, 在光与暗的阴影里躲来躲去,东一个西一个探头探脑.大致数,竟数出二十多个.而一定还有不少藏得密实、让我漏数的小家伙.
我每天写东西累了都看看的,休息眼睛,也爬上爬下灵活一下麻木的手脚.昨天白天看时,什么也没发现.
但是昨晚也有一颗小葫芦死了.它枯蔫耷拉的样子,看上去让人觉得葫芦藤好伤心.我没有听到小葫芦微弱的嘶叫,不知它枯掉的原因.而即便昨夜听到它叫,我也不知如何救,除非虫子正咬它.有个写小说的朋友耳力好,常失眠,因为夜间的各种细微声音.改天他来,晚上听和逮住偷偷长出的小葫芦吧.最好也能听出,是什么东西杀死了那小葫芦.
3.长夏逝
遛狗散步,夜风已凉.又一长夏已远去.且静待秋天,千山又万种好颜色.
今年再忙,也须扔开一切,纵狗踏山.
不知小时明月,家乡为何唤作月明（音mie）爷爷（音yaya）？家乡的朋友,现在还这样教孩子吗,或是已不像以前年月,已再无便利和闲暇在夏夜带孩子坐院里看月亮,孩子数星星数到困了睡着？
旧时光不再.美好不再.思来伤感.
晨起白云满窗,猴子扛棒子贴画在玻璃上飞,不觉间心情大好.云朵很像羊群,而且是肥肥嘟嘟的干净的羊.我要有这么一天好羊,可就太美了.
哈哈,贪念又起,赶紧打消.
院中花开.有一朵芳香大花,深粉,已连开十日,仍然微雨中怒放,不见败老之态,力若弓开满月.
傍晚,盛开的牵牛花,一个个把自己关闭起来.日本人又叫它朝颜？
史铁生的话,可能是我目前的状态.我坚持认为这是好的：
“寂静的墙和寂静的我之间,野花膨胀着花蕾,不尽的路途在不尽的墙间延展,有很多事要慢慢对它谈,随手记下谓之写作.”
能随时切近观察到自然,可能是一件幸福的事.我放弃很多才得如此.放弃的不只利益,更包括很多的躁乱、追逐、陷在循环中欲罢不能的被动心态.
今日我认为我得到的远远多于所失.我更像一个人了.诚恳,坦率,真实,随四季和晨昏流转喜怒哀乐.
我或许因此贴近了我热爱或厌倦,但摆脱不掉的文学的真正核心.我认为我之前所书,有很多背离这核心,饱含了本时代的各种虚弱、矫情和做作.这些是益警惕的.
运动的力量是非常可怕的,难有人超脱其外.
今天看上世纪六七十年代,我们没亲身经历过的人,百般不能理喻.人们的疯狂,除了唯有推波助澜才有可能自保之外,却还有被激发出来的自身的恶和对恶的热情.
而社会商业化运动进行到今天,一切唯利是图,一切价值以钱衡量.这其实也可视为一场席卷全民身心的运动,人们也在以唯有推波助澜才能自保为理由裹身其中,也同样有不断被激发出来的恶和对恶的热情.
为利益去毁灭美,人们已毫不犹豫.
检点自身,我们的生活和内心生活,早已鄙俗不堪.难以想象后人会如何评价我们当代……包括我们生活在当代的这些人.
而我所选择的尽量贴近自然的生活,并非依赖多少财富才能办到.完全不是.这样贴近自然,舍当代以外,几千年里历朝历代,中国人都是这样生活.
我认为且日渐肯定地认为,是当下的绝大多数人,活错了.我不会因十几亿人中绝大多数那样生活,就认为他们对,就去折从他们.
今日在微信中看到上海陈莹莹的花园.她从上海市区搬到郊区.
爱自然的人都如此,所舍所弃,又岂在少.但得到的,又何其多,而内心是丰盈的.不必说钱多少的问题,因为我相信每一个这样做的人都遇过钱的困扰.这样做,也不是以利益为目标的,甚至与利益背道而驰.
与城市的小小距离,思考人世的方式和结果,都大不相同.生命观和价值观都发生变化.
东西不可能被写完.每天早晨第一件事,是盘算今天写哪个更有价值.晚上盘点,沮丧地发现,写下的,都没价值.
书也读不完.忽然有恐惧,架上有的书,怕是到死也读不尽.想到上学时一教授临终满家书无所托,他子女对读书了无兴趣.老头子把书全捐给图书馆.我借书不还赔钱给图书馆,其中一册便是他的书.
最糟的是读了很多书,心中依然茫然.太多的人,太多的写作者,又何尝不是如此,有些人连基本的正确判断都不能有不能去做.
忽然又想到一文,作者说他母亲不识字,“”时凭朴素的常识和本能辨别疯狂时代的一些错误,而他当时作为知识青年,却陷在洪流中还以为自己进步（大意如此）.
知识、文学偏离基本人性,必被证明荒谬.但偏离的情况,在当世也并不鲜见.
就对自然的写作来说,我最不能容忍当代一些作家写自然潦草,我斥之为轻浮犹如狎妓,不是内心热爱,只是觉得需要,写来舒服一下.
不懂自然,很多典籍也不能真正领悟.且不说孔子,来看庄子.庄子是伟大的自然主义者,若论现今的美国自然文学,那么庄子早已是古老先驱.他从自然得哲思,与古希腊著《工作与时日》《神谱》的赫西俄德的注重具体与实用又大为不同,其内核更接近而又超越现今的美国自然文学.
他观察和写下诸物的循环.鲲到巨鸟,到微小的光中飞舞的透明的蝴蝶.
庄子每每论道.所谓道我解为诸物循环之道.庄子说：“道在矢溺.”怎么理解？
结合庄子是漆园小吏、管理漆树林来考虑就豁然.矢溺是诸物循环重要的一链.当然,他只是以最卑微之物设喻.
4．雨飒飒
白鸟
一只雪白的大鸟突然显现,从西向东、从屋檐下向斜上方翻飞,消逝不见.我从未见过这样的鸟路过我家.它好像惊动了我心中什么东西,又带走什么,久之令我恍惚.
我在二楼的视线,与院中樱桃树平行.我望见鸟的腹部,擦着在风中晃动树的顶端而过.它展开的翅膀仍在眼前忽闪.最早瞥见它的刹那我产生幻觉,以为是大风搅动,致使日光刺白舞动.定睛再看,只有树的叶片,在风中不断翻晃白光.
这鸟来过吗？
飒飒
飒飒一阵雨来.像想念已久多年未见的友人,在风雨中步履匆匆、急促而至,拍动门窗.凝神听,檐雨敲击地面啪啪作响.起身去看,只望见雨远去的背影.外面地面都未打湿.这像极了记忆中固执存留的幻象.刹那间尘世恍惚起来：一滴阳光照耀的水珠般晃动起来.我心中是否等待着什么？未必是人,却终是期待.渴望.温和地等某物某事来临,沉浸在它未至而在路上的状态中.
夜间走动,忽然望见一大片月光泻落,我仿佛听到哗哗的声响.一棵我嫁接的树玫瑰,雪白花瓣被月光惊动,飞飞扬扬洒落.我确定是因月光.没有风.我的光头灵敏,头上未觉有风.
飒飒.“ 风飒飒兮木萧萧, 思公子兮徒离忧.”飒飒二字曾晃动在《九歌》中,是《楚辞》里最生动、动人的声音.
黯然
午间一花,太高了.在群花之上,偶然站凳才望见.
花直径大于十五厘米,超过寻常牡丹,花瓣繁复则过之.
花在风中摇曳,又高,仰望而举手拍之.不忍离凳,下去后离花更远.此花无故令人黯然.又若佛说莲花,见此惊而不敢叹.
默然合十,鸟鸣神凝.赤日高照,心中清凉.
花微
所种的一种很小的玫瑰,刚刚摘回.新鲜好闻的香气,在屋里绕来绕去.我拍下它和Zippo打火机的对比,它和的对比.
有种玫瑰更小,浅粉色,花一开一大片,长得又快,高高缠满一棵梨树.梨树在黄昏雪白发光,宛若又到春天.它的花单朵小到和烟头的直径差不多.
小儿臭蛋嚷嚷要,我摘一朵放他头顶.他满意了.却一动不动,唯恐花掉下,一边喊：“爸爸快,发个微信.”
我拍下图,发在微信圈.朋友赞叹：好小啊,放在臭蛋头上,半天才找到花在哪里.
这花虽小,花瓣却惊人地繁复,真正是麻雀虽小五脏俱全.我想,所谓玲珑之小,大抵不过如此罢.
现在这朵,不是粉色,而是明亮的红.它是丹麦品种蒙忒卡洛的变异.此花春天时硕大,花败后从里再开出花,比外面的花更大.殊不知也能变异到这般小巧.
5.文雅人
我决文雅的人,因要给我儿子树立好榜样.扛百斤大狗暴走与人打赌,那会是平生最后一次了.有一些长者,和比长者还有智慧的年轻人来电话,他们无不循循善诱,话语千回百转,余音至今绕梁.我终于幡然悔悟,此时陷入深深的悔恨中.我怎么能那样不成熟呢.怎么能那样逞能呢.怎么能那样赤膀子伤风化呢.万一狗爪子乱抓,把胸脯开了膛咋办？万一气力不加,小蛮腰折了咋办？万一狗发怒把光头咬住,咬得像屁股一样成两瓣咋办？我不由得流下了悔恨的泪水.
我一定要想办法做个文雅的人,首先说话要小声,更不能哈哈大笑.走路不可以高昂着头,不可以外八字步,不可以急匆匆像是去逮贼或上厕所.从穿衣服来说,以后绝不穿军绿色的服装.不穿有很多大口袋的裤子,不穿露膀子的T恤,也不戴绿油油的JEEP帽.不穿骆驼户外鞋,更不能夏天穿大短裤,那成何体统呢.尤其一坐下就喜欢叉开腿,哎呀,太不文雅了.
要做文雅的人,很难,得从头开始.今天出门,专门去中药店买了很多黄连,这个就是我今年夏天的最重要的茶了,因为怕上火,更因为从此以后我要蓄发,留须.原本三天自剃一次的光头,的确也剃得不耐烦了.虽然轻车熟路,不用看镜子自己摸着头就运刀如风三分钟搞定.但是,光头太不雅了,太粗暴了,太对不起别人了.你让大家满满一头不断需要染烫又满是头油的长发情何以堪啊.要做文雅的人.我已经决定了,就这么干.
嗯.也不开奇怪的车子.红丢丢的车坚决不开,样子太日怪的车也不开.最好去开帕萨特或奥迪那么两百岁老人一样稳重的车,或者干脆开捷达,开那种满街跑的出租车捷达的样式,总之要藏在人群里让人找不出来,不能老是用光头晃人眼睛.说到眼睛,我以后坚决不盯着别人眼睛看,有好多次,我瞥见别人惊慌躲闪的眼神.
狗已经养了,有生命的物不能轻易换.但玄六长得有一点点可怕,我不禁对着他叹息.怎么办呢？再不能让他吃血淋淋的肉和骨头,熟肉也罢了,我要想办法让它吃斋.我请它吃豆腐、花朵、土豆和芹菜行不？它也要变得文雅一些.据我所知,北宋有人教一条狗七年,让它学会了叫爸爸.对于玄六,我也打算下些辛苦.就让它学习画画吧.
微信群里的朋友都在写字画画,这让我怅然若失.我干点什么来使自己风雅呢？养狗是不行了,还养那么重的狗,比小说家手指先生都重……养花也不行,总需要去搞农家肥……
咳咳,我多么伤心.于是开始习字,写了一阵唐楷,那些字缚手缚脚规矩太多,何其麻烦.于是听人劝去写大篆,最近他们说,哎呀你适合写魏碑.我眼看要被整傻了……想想古人,谁不能写字？即便是荆轲等刺客之流,字也好得很吧.况且他们还是高明音乐家,起码音乐鉴赏能力不得了,击缶击筑奏古琴,样样在行.
流氓刘邦会唱歌,像周杰伦那样自己创词自己谱曲自己唱,水平一点不亚于今天的好声音.就连水浒中的时迁都是雅贼呢.据我掌握的世间鲜见的宋话本资料,时迁是美食家,他懂得鸡的一千种以上做法……我一个酷爱吃鸡的朋友若看到这里,就该他怅然若失了.
……晕倒.真的有人信我要变啊.郑重告诉大家：我欣赏真文雅的人,但自己不装逼——我是说,如果我一装模作样就成了装逼.玄武本我,永不装逼.本我中自有大风雅在,有带着血肉气息的热爱、身体力行及其他.虽然像某友所言,我越长越不像我自己了……
斯论也可当作我的散文理论来理解.
6.“嗬”“嗬”“嗬”
晨光中的花,美得让人叹气.约四米高处,一些花又一次高高盛开.亭亭若荷,微风中摇曳,愈发洁净.
望着它们,刹那间尘世仿佛安静下来.心中不敢想太多他事,唯恐惊扰它们.
黄昏时即将熄灭的阳光,安静地燃烧花的主干.花因此积累盛开之蛮力,及绝色,及芳香.在夜晚,花微小的蕾是自带光芒的,犹如鄙人的光头.一树米兰披一身细密的花,它香得令人.
种花以来,我用尽各种夸张修辞.诸如美得让人发抖,美得让人想打人,美得让人恨不能怪叫一声、与它一起发春,美得让人愚蠢起来,如此等等.
我小范围对生态的改变,竟招来刺猬,喜鹊,乌鸦,猫头鹰,斑鸠,无以数计的蜜蜂.今晚又看到招来松鼠.此时葡萄藤一阵又一阵乱晃.微信中有人问我多少亩地.答：一分地.
月下与臭妈聊天：“越读古诗,越爱自然.但如果不懂自然,就不能真正懂古诗,不能真正领略其美.”
“古诗的肌理是长入自然的.”
我读我爱的那些诗人,往往觉得他们句子像是我写的.他们在替我说话.
深夜遛狗,第一次看到月亮周围,有彩虹一般但是圆形的渐变的一大圈红光.回去拿手机出来,光晕已散.写完这段再望,一圈红光又现.
懂天文的朋友,不知这个如何解释？
老虎发现一只刺猬,发出古怪的叫声,短促,连续,像人声的“嗬”“嗬”.它是问：这啥呀我靠,扎死了,咋没见过？
仰头星星掉了满眼睛.今晚的星星又大又亮又多.
7.瓜长刺
夜晚路过一家人,应是丈夫、妻子和母亲.小贩一天辛苦骑三轮车回家,后面妻与母帮推车.小伙子很快乐轻松的样子.
幸福就这么简单.简单到像白纸.
邻居周师傅生病,回内蒙古住院.家中很久无人,一棵野生榆树荒蛮,一夏天就窜得到处是,延伸到路上,过来过去刮车.他屋顶都生出一棵榆树,风中高高招摆,我总看到,心里总觉荒败.
没人管,晚上我拿树剪修理路边树.两岁多的儿子小臭可以打酱油了,帮着照手电.
周师傅是土木工程师,家中多自己改建,巧思颇多.他也是好的花友,办法迭出.他是真的爱花木,见花木就心尖一颤那种.人又勤快,某年见修路施工挖出棵枣树,他两口子不惜大老远用自行车驮回.我见了大为吃惊,枣树绑在自行车上未卸,两口子满脸汗满脸土.我搞不明白那么大的枣树,他们一路怎么弄回来的.
他也用自行车驮粪回来.有次拿不了,卸一袋在路边回头再取,却丢了.周师傅回来抱怨：“妈的,屎也有人偷.”
现在枣树枝叶披离,结了很多青枣.它们原本该每天被周师傅仰视的目光抚摸几遍的.然而却已不能.南瓜藤也缠到枣树上,巨大一颗南瓜歪在树间,细看有多处枣刺长进瓜里.
他在海南、内蒙古都有房,却喜欢住这里.买了辆越野车几乎没开,女婿现在开着.他老伴背着他抹泪对我说,老头该享福了,却得了这病.
唉,人生还是散淡些.做那么多事,又何用.
想明白了,人坦然得多.
前些天见周师傅女儿回来,路边聊了几句,我心里一紧.
老头子现在几乎不能吃饭了.
8.红马惊
有一年在泸沽湖骑马.滇马矮小,一点不威风,它比我小时骑过的驴还矮.但滇马耐力好,善走山.旧时云南运出普洱茶和盐巴,大抵全靠它了.
小时该骑过马,但少.马烈,大人一般不让骑.偷骑也不敢,畏惧它在大队马厩里,高傲地喷着响鼻踢踏蹄子的样子.它蔑视小孩.偷豆子巴结它也不敢,它一见我进来就警惕,焦躁不安.
马易惊.马惊是可怕的事,它会狂奔,从崖上冲下去,会撞遇到的任何东西.邻村有马狂怒,一头撞死在巨大的石头马槽上.我未亲见,听说那马遭到不堪忍受的某种屈辱,是关于交配的事.我每听到都欲下泪.
我也亲见过马交配.印象是在黄昏,空中飞满光的尖芒,那般紧张.瞠目结舌回家去,想与小伴讨论,又耻于开口.那时间短还是很长,忘了,但牢固的记忆持续至今.
我有个三爷爷,年轻时被曾爷爷赶走不认,奶奶说他偷了地主家的马.那马受惊,一路狂奔.三爷爷死拽着缰绳,和马从村子奔到县城不撒手,直到马平息下来.那距离是二十里地.小时奶奶一次又一次讲,我百听不厌.它成为家族传奇.随惊马奔二十里,难有世人做到.
这三爷后来入国军做了军官,回乡带兵.他在院里跪了一天,曾爷不认他.他走后再未回来.1950年大批军人复原,和他最亲的我五爷,背着干粮到一百里外的、附近县唯一的火车站等.他一个一个地看那些南北而来的人,他以为能等到他三哥哥.几天后他饿着肚子回来.当时那些匆匆的旅人,有没有人留意一个年轻汉子,在火车站旁若无人地号啕大哭？三爷爷,最终成为家族失踪的一个人.
我奶奶不死心.我父亲在天津当兵时,家族给他的一个任务就是找三爷爷.奶奶让他打问姓温的长官.当时有次,某个后来任国家要员的温姓官员去军队视察,父亲回来说给奶奶,说有一个,但年龄不对.
我小时听这些家族事,除了三爷爷,还关心他盗走的马.那马后来怎样了？据说是一匹枣红大马,三爷之前尚未有人驯服过.马必须先经人驯服才能做活.但没有人告诉我关于马更多的事.
大人说,马金贵,娇气.力气大但耐力不如驴,不知省力.速度快但不如牛听话.大人说骡子好,又分马骡和驴骡.
记忆里存留更多的,是小时骑牛、骡子、驴.某次骑骡去五里外亲戚家还骡,那骡高大神俊,我一路幻想是骑马.它进村就狂奔,我像块小石头般被颠得不断高抛起来,死死抓住它脖子上的鬃毛,不跌下来,心想若跌落它蹄下就完蛋了.它是缘于回家的兴奋,直奔它家.那村我有十多家亲戚,我原本还发愁弄不清哪户呢.糟糕的是屁股磨烂了,股沟间流血不止,很长时间才好.
拖拉机出现后,马忽然没有了.再后来,牛,骡,连我讨厌的驴都失踪了.有一阵,狗也全不见了.我总觉是那冰冷的冒黑烟的怪兽,把生灵全部吞噬了进去.它也吞掉我一个发小.那发小常跟我在打麦场上玩摔跤,胜负参半,但他高大,齿长.我矮小,小他三岁.他辍学早.我初三时他买了拖拉机,夜深开到沟里去,毙命.人们说他完全可以逃命,他只是不舍得放开他的拖拉机.他身子在别处,胳膊和手在方向盘上.
9.马蜂蜇
完蛋了.被蜂蜇了一下,瞬间穿越回到童年.
不同的是小时我要撬蜂巢偷蜂蜜,现在是蜂来偷我葡萄.这是报应吗,但干吗总是我要挨一下？
早已忘记小时被蜂蜇的感觉.那么现在忍痛记下来.请没被蜇过的朋友学习一下,也请被蜇过但早已忘记的朋友,重温一把这疼痛.
上午剪园里花木疯长的枝条,它们荫得院里一片暗,葡萄也见不到光.用力拽一个剪断的、很长的枝条,左手无名指扎了一下.以为是花木刺,打算不在意,但越来越疼.就在我脑子里刚想完可能是被刺扎的时候,手指已变得剧痛.
我仔细看手指,看不出伤,找不到那个小针眼一般的孔.用眼镜布擦亮眼镜看,仍然没有.我还能知道被蜇的是哪根手指,但做完这些,已分辨不出是手指上具体哪个地方在疼.整个手指都疼,已经肿起来.这疼已不是起初尖锐的刺痛,而是变成一片,迟钝的疼,它像个小磨盘一样转啊转,转过来了,是狠狠痛一阵,然后转走了.你得等它再转回来.它一定会转回来.
小时被蜂蜇,用一种叫刺蓟的草挤出绿色的汁液涂上去,立刻就好.但我园里,哪有家乡的那种刺蓟.干疼,没有办法.已经变成头疼了.疼得人转来转去.眼睛瞥见书架上放着的一盒神药：阿里山药膏.这去年底牵着老虎奔跑,它一下子狗链绕住我,于是把我放了个小风筝,落下来在地上膝盖蹭着近十米远.我穿保暖裤和牛仔裤,左膝盖上裤子全部烂掉,扯开来,膝盖上的皮没了,肉蹭得一大片也没有了.有朋友说你赶紧去医院缝啊.我苦笑,没有肉,咋缝针？简单消毒后用各种云南白药或撒或喷.但是好不了.会结住瘢,但一动就裂开.迸血,后来化脓.快一个月每天在家赤一条腿坐着,哪也不能去.后来有朋友送我这个药.抹上后很神奇,不结硬瘢,故而不开裂,一周就好了.
那个被老虎放风筝造成的伤,也远不及这个被蜂蛰的奇痛.现在胡乱拿这个药治蜂毒吧.挤一点上去,似乎好一些,或许是心理作用.
趁这个当儿记下这些.蛰我的应不是蜜蜂,而是一种很长很大的细腰马蜂.常见它们偷葡萄,把葡萄咬得掉落下来,一串一串,只剩果蒂,上面留些残渣,还能看出原本是一串葡萄的样子.马蜂们倏忽往来,忽然鸟一样拔高不见.带臭蛋的阿姨说,去年她家亲戚,一个四五岁的小孩,被马蜂蛰了几下.孩子很快上吐下泻,几近昏迷.
蜂蜇是可以用力承受的疼.童年时被蝎子蜇,那就完全疼得人崩溃了.是至少十倍于蜂蜇的疼.我到现在都惧怕蝎子星座的人,无论男女,躲他们远远的.
也有人被蝎蜇并无太大反应,我姥姥便如此.夏夜她在墙上蹭一下就蹭死一只蝎子,我母亲告诉我时我惊呆了,我姥姥真乃神人也.我姐姐多少遗传了我姥姥的本事.蝎蜇她,她似乎不要紧.也疼,一会儿就没事.她女儿就差一点.姐姐家以前住院子,地势低,蝎子很多.就是说以前她经常被蝎蛰,夏天换鞋,都要先抖一抖看里面有没蝎子.被蝎蜇疼不疼,似乎与人的血液有绝对关系.这也是件不可解的事.
唉,我今天也感谢一下蜂吧.在文字里留住它蜇我的疼痛.秋风已起,眼看那些偷葡萄吃的蜂,也没几天好日子过了.
写作是唤醒记忆的过程.我姐姐说,为啥小时那么多事你记着,我全忘了啥也不知道？
我想告诉她,我记忆力也没那么好,多事已忘光.但在忽然的契机下,曾历的某事便栩栩如生而来,像正在发生.比如今天的蜂.
写作需要不停地唤醒记忆,也会唤醒记忆,留住记忆.有的是因个人而及于人类普遍经验的记忆,有的是民族记忆.它们都重要.我有时看动物或丛林里没有文字的原始族群（没有不敬之意）,会想到一些事,觉得他们进化、进步缓慢,是因为个人记忆、个人经验和族群记忆、族群经验,没有文字可以保留、传承、延续、反思.
人类有赖于以文字记载记忆、留存记忆.这也可能是文字的价值.史上那些焚书、禁书、删改诗书的恶贼,几可视为阻止人类进步.其罪其恶,不可宽恕.
10.秋气至
一只秋蝶.可怜它活不太久了.一阵风起,它美丽的飞行便会滞重起来；再一阵风,它轻微的尸骸便不知飘到何处去了.
麻雀无忧无虑,北方鸟品种少,女儿说北方鸟几乎就是指麻雀.某年用弩射一群雀,一弩激发,去寻,好几只没头的麻雀.太密了.喂猫,猫迫不及待,它连毛带身体咬得咯吱细响.猫比我残忍得多.
近年不杀生.
山间鸟明显丰富起来,多不能认得.有一种蓝盈盈的鸟儿,曳长尾,少时起从未见过.
鸡真实是二八月落窝,即孵雏.秋天的称秋鸡娃,不易活.没见过麻雀阴历八月孵雏,它们在人类檐下却不低头,还每天聒噪我行我素,从来不远虑也不缺吃的.又自由,暴躁,捉住很难养活.我几乎佩服它们了.
秋气至,有黄叶了.它们像是被强烈的日光烧灼了边缘,其实并非如此.
北天凉远.昼鸣知了、夜鸣促织之时,秋已切近.促织,我故乡唤作促唧唧.名字便是更直观的象声词,急促的唧唧声.
尘间行走这么多年,我还从未见到比这个叫法更让我觉得亲切的.晋南多存上古音.有时我想,诗经中的四言短句,用那种倔强的、像一块块石头一般硬不连贯不交融的晋南方言来念,可能更有意味.小时读蒲松龄《促织》,总遗憾他写成促织而非促唧唧.有时几乎疑心,他是否写错了.明明是促唧唧嘛.我也曾捉了那秋虫,在灯下仔细察看.
它在我手里并不能变化.它为何就能那般厉害？
细腻,勾画了了,深情,跃然于眼前.自清以降至今,状物之能,鲜有胜过蒲公者.《红楼梦》和《金瓶梅》则是两个我不喜欢的伟大作品.于我,读《金》如见蛆,读《红》嫌腻歪,它太像一个人无限拉长的青春期.
并非所有好作品都适合自己.我还是爱蒲公,他作品符合我心目中好作品的异质化.至今日,我未见有汉语作家能超越他.蒲公对万物深情,因情深有时绝望,有时迸发出于现实的恨,恨和情一样强烈.那些艳鬼花妖生动到触手可及,我仿佛能望到它们低头时下垂的某一绺秀发,嗅见它们各不相同的体香.
于我,蒲公的文字也是故乡的况味,秋天的况味,那亲切,神秘,深邃,辽远.包括唧唧断续鸣叫的秋虫声.今夜我如此强烈地,想念故乡的气息,正午空无一人的乡间行道白杨的萧萧声,寂寞而久长.夜间空中迷人的气息升腾,可以分辨出植物的各种香气,苦香苦香.露珠的香气,可能还有月光皎洁的香气——无月光的流泻,植物未必能那般令人沉醉.
11.谢花木
在秋天,霸道的朝颜挤得刀豆荚都不能长了.
昨黄昏摘半天,晚餐我吃到嘴里的辣椒炒刀豆荚,也不过才二斤.
秋天很忙碌.狗要动情,我要种花.
逆光中的花朵,美若仙子将至,又像马上就飞走消失.看这花,一边听杜甫“花落时节”的曲子,恍然以为暮春.却已是秋意四起,一日浓过一日.
一朵花又开成方形.三米高处,有个蜘蛛大王,囚禁了五个仙女.其中一对仙女是双胞胎.我赶跑了它,只余空网.可效蒲公,来一则秋夜志怪.
“在鲜花中,人的性质会模糊.”但能不能说花是兄弟？
神奇.晚上坐院里,抬头半月在天,忽然发现头顶有花开.那一棵花,我以为秋天不开了,春天已开得虚脱.它枝条长了五米长,奋力探到我头顶上,而且还要开一大群花,难为它了.
末图,茉莉一簇一簇发狂.茉莉,谐音莫离,当留其香于诗文中.
我丢过至少十五个（去派出所办到第十五个时想了一下,故而有印象）,丢过至少十个钱包,至少八个手机（有两次忘在车里被砸了玻璃）,两次护照.
但是学习种花以来,顽疾忽然消失.因为要研究配土记土的pH值,要贴标签记品种,要记施肥和浇水的间隔……
我浆糊一般的光脑袋竟然清明了.为这个理由,我也要感谢花朵.感谢你们,对你们的热情将我拯救.在这恶事不断发生、一日数惊的浊世,更要感谢花朵救命.没有它们,鄙人早就气死了,或者抑郁而完蛋.
还要感谢……瓜.见南瓜我有亲近感.有时觉自己,就像个呆头呆脑的沉甸甸的,横竖不服气不将就的,嗯,瓜.瓜就行,前不加字.
也感谢伟大的葫芦,和差不多一样伟大的庄子.两千多年前他们就已告诉我们美的无用性.文学家的责任是展示、表现真实,因为真实与美息息相关.文学家不能救世,不要苛求他们救世.他们奋力完成对真实的记录和表现,已是足够.
还要感谢……每一颗葡萄.
人无恒产,岂有恒心.大家住的房子,又有谁知道哪一天就被拆迁呢.补偿多少钱是扯淡的事,你用钱不是为了快乐吗,钱未必买得来你住现在房子的快乐.我知道一些整村拆除的大村,老人死亡率比以前暴增三分之一.熟悉的场景统统消失,心理慰籍消失.拆迁拆掉了很多老人性命.那岂是赔偿多少钱所能替代！
鄙人心宽.好歹臭蛋兄,这一年因这些葡萄,有了一个快乐的秋天,就好比他有过春天樱桃树的快乐.
有一年快乐,便是赚了一年.
12.伤蜘蛛
雨瓢泼,下午昏黑如夜,旋即放晴,但无前日双彩虹.
大门口旁边闲置地空中,一只大蜘蛛趁着天光,默默修补被雨滴撕烂的网.
晚上约十一点出门遛狗,看见大蜘蛛已经重新补好了网,看上去非常精致.
勤奋,神速,质量高.向蜘蛛同学学习.
次日又大雨,午十二时左右出门取快递,蜘蛛网又只剩残丝,蜘蛛也不见了.
这正是一只令人悲伤的蜘蛛.忽然想到我一个近十万字的长文档,它也不见了.
有只堪称硕大的蜘蛛到处胡乱结网,赶了几次又来.某日有怒,举笤帚欲拍,挥下一半在空中停住.留着吧,不宜小恚杀生,况它是益虫.
只是它太丑,丑陋,丑恶,丑得让人不想看到它,丑得让人不小心看到竭力想忘掉.它的脸太像魔鬼.
微信里有朋友说：很小的一个哺乳动物,因为小,把自己扮成狰狞的模样.所有自卑者都如是.
它把网拉在我必过的路上.没办法,我拆掉网.它拽着一根丝滚落地上,立刻缩起来,成小圆球状,像块灰黑的小石子.
轻轻踢一下,它骨碌骨碌滚,还是不动.它真能装.
我吓唬它,蹲下冲它吹气,它忽然伸出浑身腿,瞬间大了几圈,以不可思议的速度飞窜.
它动的刹那间骇着我了,我险些跌坐在地上.
此时回想,它应是还向上微跳.它满身的脚在片刻间尝试探向所有方向,迅疾选定一个它认为安全的向位,一下子不见了.
看来它真的向上跳了.有人告诉我,它可能学名叫蝇狮跳蛛.它是蜘蛛里的狮子.
13.樱桃叶
十一月中,樱桃树顶端,叶片红了.
一场大风忽来,叶片就全部抛光.但细看,枝条满是密麻麻的芽点.这些芽点在寒风中一丰满,在冰雪中也不停止胀大.河冰化时,它们渐已饱满,在明亮的月夜里闪闪发光.春风微微一吹,芽爆裂出小缝,绿则叶,绿白则花.
它们要发一段呆,像人沉睡很久初醒那样.等啊等,等开花.它们就那样呆呆地,似乎要再去睡个回笼觉,或者已经睡着了.
快忘却的时候——多半是夜里,它们忽然全部开了.一树雪白,拂来一阵阵苦香苦香的气息.是我满意的奢华的满不在乎的树花的样子.对,就要这样.
这棵樱桃来自太谷的北方果树品种基地,在那里三年,我种了有六年.明年它十岁了.远远年长于臭蛋和老虎.
若花可为妖,我愿妖是它所化.如此热烈的雪白！如此秾艳的洁净！
花下死了算了.但别急着去死,还有期待.还有娇艳欲滴的紫红的大樱桃.所谓娇艳欲滴,这个词只配来比拟樱桃之美.
我一直纳闷：雪白的樱桃花和殷红的樱桃,如何就这般完美地,统一在同一棵树上？如烈火又柔情似水的人？像贞洁又春色无边际的女子？
微信发出这段文字,一位叫绫烟的朋友留言：“这就是自然界的神性.如果一个人,穿着绿色裙子,配蓝色,紫色,的上衣,未必好看,可是绿色植物开出蓝色紫色花,却和谐而美.常常赞叹与敬服于自然的奇妙.”
14.摘豆荚
摘刀豆荚.这东西长得太快太超现实.感觉你前面摘它后面长.已经摘过的,回头一看,咦,咋又有这么多？
晴天时,太高摘不到的,心懒了想明天吧.等记起来去看,它们早不知何时爆出豆荚籽,灰白,蔫,干了.
微雨,高处一大枝不能得手,看篮已是满溢,装不下了.只一棵刀豆荚.
小臭爱此物,边吃边说：“真好吃,好吃死了.”
或者腆肚子喊：“你看你看,我肚子吃得快爆炸了.”
零星仍有花朵,的朝圣者,看样子要开到十二月初了.
一朵雪白大花,开足一周了.传粉染了一点胭脂轻红,更添妩媚.
啊哈！发现一棵春天吃的樱桃核,落在书桌下面的脚榻缝隙里.好像有朋友种了不少的我的樱桃种子.
忽然想起摘樱桃的快活时光.
15.米兰香
室外不太可能开放的花蕾,剪了些回来.水冲,晾干.
泡酒.饮其秋冬凛冽之高香.
米兰开.其香清新,但不清晰,如记忆中渐渐模糊的久远恋人.
香气清晰的是茉莉.永远是茉莉.香得像当头棒喝、大脑空明,香得像少年时蒙住情人眼睛她心头的一惊.
米兰以何香？它析出细微的晶莹香珠.有图为证.手机手持拍摄.一束干花,自种品种.插瓶一年,深紫失色,渐变灰白,兀自芳香如故.人类情感,往往都不能及此.
即日室外剪花,换新花束.拔去旧花,不禁一呆.去了旧花的瓶,依然是香的.花的暗香,仿佛沁入了瓷瓶.
16.望飞鸟
六七年里我总是想强弩射杀吃其肉的鸟来了.
惭愧杀心每起,庆幸善念得胜.它们常来,我不知它们辈分了,反正人肉眼看上去总是那两只,像老熟人.今早又至.它飞行中随时能回头看,好神奇.
每次见它们我都觉是最后一次.
它还来吗,不来了吗？这个问题比较纠结.
下午总是大风涌动.
去了水边,很多茅草被刮断,揪在风中乱飞.
但逆光中透光的鸦巢,并不掉下来.
乌鸦是聪明的鸟,感觉它懂点力学.它也从不在果树上筑巢.
我仅见过一次,钻天杨高处的鸦巢,抛落摔在地上.可怜的乌鸦,不知一家如何过冬.
那是在童年,童年的树都很高,风都冷,天都大.
现在似乎没那么大的风了.
17.初雪落
落了轻薄的雪,来了点好心情.它像少年时的轻薄,那也是好的.
冷的雪花,是天空凋谢的微小花朵,也是冬的礼物.落地遇物即化,最初想拍照,竟是不能.此时在三楼房间,窗外已是大雪漫飞,被山谷里荡浮而方向不定的风拂动,乃上下飞舞,忽然又一起纷纷扬扬向西而去.
窗前看了半小时.扔下房间,走了.出楼,却是若有若无的小雪.
原来山前山后,雪势大为不同.
车上还有酒.叫了人,一起去那山顶的寺庙烫一壶去.
18.弃死水
一个朋友微信说： “ 感觉不能再这样下去了,渴望一次真正的改变.这样的生活真是慢性自杀.”
人一定要随时调整和改变自己的境遇.鄙人尤其不能忍受无提升、无变化的死气沉沉的生活和工作,它们像无活水汇入的浅水滩,渐渐散发腐臭气息,最后连水分也丧失,变成泥沼.
我年轻时工作的第二个单位,从家到单位步行需二十分钟.那种工作和生活一眼到底.我记得当时的绝望感.为了排遣就下棋,上下班有意不骑车,步行,找棋摊,一条条街杀过去.如此一年,棋艺爆长.有一天忽然醒了.坚决不能过这样的生活.以后即便再跌宕也不能继续如此.家到单位的二十分钟距离,一成不变跟死了一样的生活,这和一个农民在三亩地里转来转去走一辈子有什么区别？！
很多时候,生命的价值不是为了利益,不是为了安稳,不是赚多少钱和在单位有多大升职空间.而是,你对生命的体验是否有提升.
我拍拍屁股,走了.辞职不再干.晃荡很久,期间不敢读书,忍着,不写字.但最终发现赚钱和做别的,没有快感只有失落.深处的东西泛上来,我还是需要文字.
从此抛下一切.这一世命定了是书生.不会是痞子,款爷,或者官员.文字长在血里.我以血喂养它们.
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