原创《此路遥迢》
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握紧老王的手,试图给他一点信心,给老王按摩后背,抚平胸口,用热毛巾为老王擦脸,一汤匙一汤匙喂老王喝汤,用温和的声音与老王说话…．．
所有我认为山水遥迢不可抵达的事,都在这个年近七旬的老头儿大口大口吐着鲜血的时候,自然而然地发生了.我握着他长满老茧的手,抹着他黑红的脸颊时,他满头已经花白的头发在我毫无防备的状态下,一根一根以毋庸置疑的坚定撞入我的眼睛,钻到我的心里,使我痛不可当.
仿佛岁月只是晃了一瞬,老王便这样老了,老得这样让我无法接受——我一直以为,他还是年轻时候的那个他,那个让我恼火让我生气让我瞧不起让我心生恨意的他.这些日子,看着我的血脉源头,一点一点地接近他所害怕的枯竭,我害怕的竟然是,这个曾经给过我安静美好童年与苦难难言少年的老头儿,这个一开口就让我想反抗想叛离的老头儿,这个一直任由我水火不相容地对待着的老头儿,这个使我倔强坚硬冰冷如铁的老头儿,再也不能一开口就让我生气了.倘若真是这样,我的任性,有谁去包容？我的倔强,有谁去嘲笑？我的斤斤计较,有谁去承受？而我再要寻找我的“故乡”,谁又可以领我回去？
想到这里,我一边擦他口里的鲜血,一边流起了眼泪,这使我只得腾出一只手来狠狠地擦着这不争气的咸水,对自己说,不是想好了,不管怎么样都一定不要为眼前的这位伤心的吗？
整整一晚,他吐了四次,每次要咳上几十上百口,一大口一大口,似乎整个世界都闷住了他,他非要咳出来才能甘心.我难过极了,他吐一口,那鲜血流淌一次,我的心就紧一次,一直紧到我无法合上眼睛,无法正常呼吸.我在心里说,我流着他的血,让我代替他呼吸.那时我近乎疯狂地相信意念的力量.然而,意念在遇到这个老头儿的时候无能为力——也许他感应到了,但他选择了拒绝.
父亲——在我的心里——从来不是一个神圣的词语,他意味着整个男性世界的种种不堪,他让我无法仰着天真的眼睛看着爱我的男人,相信爱情这个东西会好好地光顾和属于像我这样平凡渺小、不值一提的女子.很多年,所有靠近过我的人都曾被我浑身隐藏的刺刺伤,只有那一个浑身是伤依然愿意留下的男人守在我的身边,帮我平复早年的伤痕.我把这一切归结为老王所赐.如果不是这样生命垂危的时刻,我又如何能做到放下过往？
我曾经以为,我永远不会试着靠近他,哪怕他无数次做出靠近我的努力.然而此刻,在惨白的日光灯下,在他咳嗽停息累得睡着的空隙里,我开始满怀柔情地望着他,思考他给我的一切：坚韧、顽强、百折不挠,以及对待感情永远保持的冷静态度.我忽然明白,正是因为他给了这一切,我才能获得如此稳定的幸福.
我开始看着咳累后静静睡着的他,如此苍老,如此安宁.对他而言,他的人生,那承受过的将近七十年的辛酸苦楚,那坚冷的性情,那失去的从未有过欢愉的青葱岁月,那些本该有着万丈豪情千般抱负却最终不了了之的理想,又该谁来为他买单呢？
生命是-场一场的接力,在孩子的眼里,父母就是依靠；在老人的眼里,孩子就是依靠.我正处在这一场又一场的依靠的当口,那么,我依靠谁？这种感觉使我既感到自己的肩上有重担千斤,又感到深深的无助与绝望.我开始觉得自己如同飘零的蓬草,动荡且不安,我的眼泪便一直流着,撒欢儿地流,勒都勒不住.
前些天,老王来电话说,昨夜咳嗽,竞咳出了血来,跑到镇上的卫生院去,医生说是支气管扩张,打一两天针就好,你不必担心.
我也不担心,我好像从来不用担心.老王一向身体都好,什么农活都要争先,种的西瓜仍然是队里最甜最大的,桔子也种得特别肥,他说他一辈子好强,不想被人看扁了.想起来,老王自视那么高,自认为是将门之后,书香门第,还是知识分子下乡,没成功转型的那一种,经历了那场史无前例的浩劫,说了些使他没有翻身机会的话,做着些使良心安稳却违背那个反常时代的意志的事,于是受了社会、人心的挤兑与嘲弄,如此落魄,所以,安心做个农民后,还要处处都争先,以至于人也狭猛了,某些方面,也丑陋了,最后也还是不自知.
也是,若不是这好强的性格,他也不会把我们逼成今天这个样子——别人眼中的成功人士,自己心里的苦逼傻蛋.自弟弟参加工作能自立以后,老王仍在劳作,说是多多活动手脚,才能更康健,同时,也不愿我们还在创业阶段就背上他这样的包袱.我见老王近些年除了谈论他的诗文,便是沉默,也不似从前一般癫狂自负,暴躁易怒,更不似从前的自私小气,想是人老了一切便平和下来；慢慢地也理解了他昔年的种种苛刻,大概是因为生活待他苛刻,他便将这些苛刻一一让我们承受了.
只是昨天他还好好的,打算把那些曝豆荚送到学校食堂里来,一次性全部卖掉,便有了上半年的生产费用,就不用我们负担家里了,怎么可能回去就咯血了呢？
我敬他喝了二两“小糊涂仙”,特意留给他的.他喜欢喝酒,虽然血压有点偏高,但总是要喝,我若不许,他便认为是我不舍得花这二两酒钱.他又骗我说,最近血压早降下去了,我看他脸色确实不似从前晦暗,便允他多喝了几口.
结果,晚上到家便咳,午夜时竞咳出几口血来！
我说,要不去市里的医院好好照个片子吧？
两天过去,咯血不仅没好,还渐渐严重,先只是晚上咳,后来白天也会咳上几口,他也有些害怕吧,就去照了片,结果出来,是结核.他想,也不太严重,就带着四百元去医院弄药.
老王虽然有众多不是,但在勤俭节约方面,却是楷模.入院动辄上千,岂是他几百元解决得了的？于是经济告急.等我赶到他所住的医院交费,端出他收在床底的垃圾桶来,触目惊心之下,竟是一小桶鲜血,还能流动！老王向我隐瞒了病情！
于是,第一次,在“病危通知单”的“亲属”一栏上,我郑重地签上了名字.那一刻,一股浓厚的“死”的气息,横亘在了“生”的当口,我感到了无底的黑暗和恐慌.
三
一天以后,老王住院无效,咯血越来越厉害,他总疑是肺癌.他不愿浪费钱在必死的病症上,就不断吵着医生给他办理出院手续.医生拿他没法子,只好电告我.
黄昏时分,早春的细雨带着刺骨的寒意,有种浸透每一个毛孔的森冷.赶到医院时,他咯血方才平息一两个小时.医生说,搬动病人会使刚刚愈合的血管再次裂开,如有剧烈颠簸,很可能因途中大量出血而造成生命危险.只有我肯赌上他的命,他们才愿送他转院,
我狠狠地望了医生一眼,却无力对他们的推诿进行批判.这事关老王的生死,只有我,他的大女儿,才能背负,但正因为事关老王的生死,我如何背负？然而,我还是背负下这使他“生”的使命,签了字.
站在昏暗的病室门口,看见昏暗灯光下的老王在短短的一天之内面色变成土灰,瘦得只剩皮包骨,身子蜷成小团,显得那样孤单、虚弱而无助.第一次,我看到昔日威风凛凛的老王如此无依无靠.我动情地喊了一声“爸爸”,泪,瞬间就淹没了眼眶.老王见了我,先是十分安静,默不出声,然后,两行混浊的老泪滚滚流出.
马上接你出院,放心,不会让你死.我是那样不习惯流着泪的老王.
他摇头.
我恼火了——不配合,你想死么？死的事反正会来,你不用这么着急.
他喘息着说：“我只有一桩心愿未了,满儿没有成家,我想看见他成家.”
我说：“那就好,乖乖配合医生治疗.”
他说：“那要用多少钱？”
我明白,老王肉痛他那点钱,老王一生穷怕了——钱全部由我出,不动你一分,可好？
他这才似乎放下心来,点头同意.
我眼见医生抬着他.平生不愿麻烦别人的老头儿,只能任人摆布,脸上满是无奈.我也坐上了那平时只远远望着绝不愿接近半步、顶上闪着蓝光的家伙-120急救车,将老王接到了车上.我从来很少仔细看他,这一次,却望了望他的眼睛,他眼里满是哀切的光,孩子般望着我.我说,爸爸,你放心,有我在,你会好的.他的神色便渐渐有所缓和,对我投以了完全的信任.在窄小的救护车里,我坐在一条小凳上,一手握着点滴瓶,一手给他擦吐出来的血,恐惧将我层层笼罩,但我却一直笑着望他.老王见我笑,竞渐渐平息,睡去：
我凝视着暂得安宁的他,往事一幕一幕浮上心头：老王抄起一根扁担丢向烈日下正在翻晒枳壳的母亲,母亲长了一个大疖子的背顿时鲜血直流；老王跟邻里吵架,青筋暴露；老王一生气,就摔碗,摔得地动山摇；老王威风凛凛,给人写状纸,受人敬重,追捧；每年过节,老王都亲自研墨,用毛笔字写对联；老王对着门外的大雪教我读诗……
未成年以前,老王在我心里,是很有分量的,我随着他一起日出而作日落而息的那段岁月,天上的云,河里的鱼,山上的风,无不是我生命中最能让我宁静的东西,他会讲那么多的不着边际却美不可言的故事,能做那么多别的农村人做不了的事,那时我以他为豪！可是,蔓延的岁月会令人看到残酷的真相,他的吝啬、苛刻、自夸、骄傲也随着我的成长慢慢展露在我面前,而这些,没有一点是我能接受的.
与老王真正的撕裂,是在我十四岁的那年夏天,老王趁夜摸到我们房间,只因房间里睡着母亲的表妹,一个风流的乡间女子,但月光之下他没能正确辨认出那张俏丽的脸,却摸到我的床上,惊醒了我.我正在似懂非懂的年龄,却瞬间明白一切,摞下狠话：你老了,我不会管你！我会要弟弟妹妹也不管你！因这一句,老王狠狠扇了我一个耳光.在此之前,我是老王的骄傲,他从来不舍得动我一下.那时,母亲尚在,流着泪对我说,不要声张,他始终是你们的父亲,不管我先走多久,你们都要好好待他,那时我多么想长出一双翅膀,保护我的母亲！第二天,表姨仓皇离去,我们一家人沉默了很长一段时间,在我的凌厉眼神和尖刻话语下,老王失魂落魄,几天之内苍老许多.
母亲去世后,老王沉沦了很久,对什么事都不闻不问,是我和妹妹撑起了这个家：那时的我们,想起母亲的叮嘱,把对生活和爱的全部希望都寄予老王一身,何曾想过自己？只想老王能好好地活着,他是我们在这世间唯一的依靠.
可是,他悲伤一过,不出三月,便不顾众人反对,讨了老婆；妹妹退学前,每天早晨腹痛不止,他从不问及；六月天,妹妹倒开水烫了脚,流了脓,他也没说过给她找药；妹妹离家出走,在外打工的每一分钱都寄回家,他却并没有多给正在读书的我半分；我读大学时身兼三份家教,赚得的微薄工资,使我顺利完成大学学业,在此期间,他每次来学校看我,都说没有回家的路费……唉！艰难、贫穷,竞可以成为他对我们的爱日渐麻木的借口！
他最关心的,或许唯有弟弟吧？那毕竟是他的儿子.但弟弟读高中、大学,以及患病期间,在经济上他也管之甚少,他知道,他不管,我们便会拼了全力去管.那时,我们尚且年少,如何能承担得了这许多！且我们身体也不好,过度劳累与生活中的种种伤感使我一个暑假就瘦了二十斤！但他毫不在意.他可想过,我们的肩膀那样稚嫩,我们还只是小小的女孩！他可想过,当他觉得艰难时,我们几乎是颤抖着过的每一天！
所以,回顾我的青春,全都是困苦,是煎熬,分秒的幸福与甜蜜都没有！我唯有沉默、奋斗,再沉默,再奋斗！如今想起,真的没有勇气面对当年那举步维艰,孤独无依、飘零无主的生活,倘若那生活里还有一星半点爱的光辉,亦是我全部的喜悦.然而,什么也没有.我们的青春时代,走得如此贫瘠,物质与精神皆没有安慰,倘若不是骨子里的清高自守,真不知过了怎样不堪入目的生活！
我常常想,艰难与贫穷或许会让人难以安然度过,但若有爱,一切便要变个模样.我们一直渴望他的爱,因为我们一直爱着他——我们的父亲,尽管他一次又一次使我们灰心,但我们对他种种困境不忍而自愿承担起生活的重担,不都是我们深深爱着他的明证么？然而,他不懂.
四
转院这一晚,老王经历了生与死的挣扎.
他咳一口,就是一纸鲜红的血.我去买了三斤卫生纸堆在病床边,堆起来有一尺半高.然而,随着他一口一口的鲜血,那叠纸渐渐矮下去,直到天亮时用完最后一张.他已然虚脱,连咳的力气也没有了,才静静睡去.
在此期间,老王开始断断续续交代遗言.他说,已经写了二百四十首诗,在他死后一定要结成集子,留给后人；银行存折的要记住,死后留给小儿娶老婆；乡下的土地和房子留给这守在他床边的可怜的妻；要去见我母亲了,他也有些欢喜……
老王的遗言中,没有我和妹妹.他向来不牵挂我们,是因为他绝对相信我们处世的能力.用他曾略显得意的神态说过的话来复述,因为不牵挂,我们才强大.也是.人在临了之时,总要回归到最本真的状态,毕竟,他还有所牵挂,比起了无牵挂到底要好很多.
老王是上个世纪四十年代中期出生的,据他说,五十年代小升初的考试,他考的是琼湖书院,迟到且早退,尚能在数千考生中高居榜首.可惜一场“大跃进”,他的母亲竞因饥饿至于病死,而他的父亲把十一岁的他交给了他的姐姐们就一个人在外做事,再也没管过他.于是,他衣不能御寒,饭不能果腹,成了流浪儿.好在天资聪颖,初中时不仅免了学费,常能一并赚到饭食,那时还发表文章,时有奖励,很是令人瞩目.然而,高中却是无能力供养了,只好退学.后来,国家来地方招空军,招文员,他的个人条件全符合,却次次都因为曾祖是国民党高级将领,舅爷又是大地主,最后到政审一关,总被刷下.后来又当过民办教师,由于太较真,带一深夜去校长房间抓奸,被各种借口辞了.从此彻底成了农民.
他说命运弄人,便是如此.
他虽穷,却心高过项,结果三十三岁方娶妻,为我母.母虽灵秀,无奈却是孤儿,且不识几个字,他教她,她学得再快,也仍惹他瞧不起.他常想起平生种种不公际遇,忧愤难平,把一腔怨气,悉数倒在我那无辜的母亲身上.
我出生后,他渐渐安心于农村的生活,也家信、写通告赚酒喝.闲暇时,他会喝上一二两白酒,唱一段《沙家浜》,腔调里,全是悲怆.
贫贱夫妻百事哀,印象中,老王对我母亲虽恶劣,母亲也非软弱之流,因而他们的冷暖大概只有他们自己知晓.但那时,他对我们却并不严厉,尤其待我,特别爱护,在诗、书、画方面教授颇多.如此数年无事,我的童年呈现祥和美好.
家中渐渐富裕,老王终究也过不了通常男人难过的关,家庭的祸患接踵而至.从此,怨与恨,无法打开的心结,总也跨不过的障碍,像幽灵一样盘踞在我们的心头,久久驱之不散.
老王若此时死去,会后悔当时所做的一切吗？他或许从未想过,是他,亲手毁了一个完好的家,让我们过早步入成年的困苦,让我们过早承受了不该承受的一切.他难道不知道,生活的路有千百万条,在那样的艰难岁月里,我们随时可能走向万劫不复的那一处？
在这他接近人生尾声的边上,回过头去看,他的苦难人生又是谁给的呢？想到这里,多年的心结,有些松动.
五
折腾一夜,熬到凌晨五点,药物起了功效,老王咯血的次数明显减少,我们都松了一口气.
正午,正在打盹,医务人员急匆匆进房,让我马上腾出陪护床,说是有一病人要入住.
五分钟后,门口推进一辆担架车,上面卧着一个四十来岁的壮汉,穿得还算齐整,眼睛半眯,口中鲜血泡沫不停涌出,喉咙里有痰涌动的声音,像垂死的牛～般.医护人员使尽九牛二虎之力抬他,他完全不能配合,似乎除了呼吸,已经没了知觉.
120急救人员刚走,医生还没来,那人便要翻身,病房里只有我在那儿站着,眼见他已到了床边,再翻必定掉下床去,我只能使劲,-『,别翻！别翻！会掉下去！可是,他似乎没有听见,还是翻了一下,只听“砰”的一声,那人沉沉地摔在地上,血还在汩汩地流着.
我吓得不知该怎么办,只好飞奔向医生办公室,边跑边喊,掉下来了！掉下来了！医生,快点来呀,那人从床上掉下来了！
医生、护士,一大堆围到了那人身旁,各种仪器也被抬了进来,整个病房很快被掺满.有的吸痰,有的注射,有的用心肺复苏.只听那人不停地呼气,喉口发出的声音越来越小,脸色也渐渐地变白,唇色却变成了乌紫,直到血也不流了,声音也完全没有了.吊瓶还在静静地滴着,医生走了出去,只剩几个年轻的护士在那儿继续吸痰.
隐约间,听医生在问,办好入院手续了没有？
一个护士轻声回答,没有.身上没有任何证明身份的东西,好像抬上来时,说了一句身上有手机,要不,在他身上摸摸看？
医生说,好.
于是,一边抢救,一边就掏了一下他的口袋.结果,除了几十元钱什么也没有.
医生说,先救人吧,总有办法
没多久,护士们连接好心电仪器后,也都出去了,病房里站着的,又只有我.我一眨不眨地盯着那人,眼见那人身体渐渐地明显僵硬,再看点滴,也静止下来.我的后脑感到冷飕飕的,全身不可抑制地发抖.这大概就是死亡了？人距离死亡,竟然这么近！如此健壮的躯体,进来时还能翻动,不出十分钟,便完全没有了一丝活力！
那一刻,我第一次感受到了死亡的恐惧！
他定然也有健在的父母,有爱他的妻儿,此刻,他们或许还在开心地玩乐,却不料这世上他们最爱的人便这么迅疾地走了,不再回头！死,当真是一件可怕的事情啊！
老王也被惊醒了,一直默默地看着那人.他在想什么呢？那人的“死”,正好给了他“生”的触发吗？
六
那日以后,老王使劲忍住咳、、慢慢地过了两三天,他的血止住了.那几天我正好要在市里上一堂高三第二轮复习学科会的课,因为夜夜要跑医院照顾他,我只能在他的床边备课,也没时间试课,眼里自然流露焦急.老王怎能不懂？他脸上渐渐有了血色,与同房的人也能开几句玩笑了,便对我说,我已经好得差不多了,你回去休息,这里有阿姨照顾,会好的.我信以为真,回家睡了一个安稳觉.
谁知第二天一大清早,电话铃就响得刺耳.那段时间我特别怕听见电话声,拿过来看,果然是医院的,战战兢兢接了,医生在那头冷冷地说,你爸爸又大口吐血,需要输血,还有,我们昨天下午推他做了CT,肺癌的可能性极大,你们必须立即转院！
这样的电话令我头脚发冷,难道我真的就这样要失去老王？
叫车飞奔向医院,跑得腿脚发软地冲进老王的病房,他又一言不发地看着我,嘴角还留着血迹,然后,急剧咳起来,像一片风中的叶子不停打着转,就是不落地.我一把握住老王的手,叫道,爸爸！我的泪水再次像洪水决了堤一般．,老王紧紧抓着我的手,我从他的手掌心感受到他的痛和他全部想要诉说的话.我对他说,爸爸,我们转院,我不会让你死的,你放心.
这个时候,我们谈论“死”,竟是如此的稀松平常,我一点也不担心老王对此产生恐惧,恐惧的尽头,应该是不恐惧吧,面对那么多的鲜血,“死”也就顺理成章.更何况,他那些童年的伙伴们多半已经入土为安,他就算是死,也算不得太反常.
医生告诉我,老王因出血不止,输血太多,不能保证转院的过程中不会因大出血而停止呼吸,我又要去签字——又是与第一次转院相同的问题,不同的是,多了一重危险——肺癌.这个词是太锋利的刀,刀锋寒光闪闪,我不相信这会是射向老王的光.我提出带CT片子去省肿瘤医院请专家会诊后再做决断.做出这样的决定对老王是危险的,因为他躺着的状态,或许就像他亲眼见到的死去的那个人一样,只是十几分钟的事.但是,掌握着他生死的我,还是做了这样以他生命为赌注的选择.
下午我拿着片子,第一次进入一个以“肿瘤”命名的医院.我是多么害怕这样的地方啊,到处都充溢着死亡的气息；然而,我又是多么期待这样的地方啊,它竟是将生命从死亡的边缘拖回来的地方.当专家目不转睛地盯着片子看的时候,我第一次感觉到静止的时间,那么清晰冷酷地一秒一秒从身边走过.然后,专家取下眼镜,很严肃地对我说,我可以负责任地说,病人并没有患结核,更没有患肺癌,他就是支气管扩张,回去积极消炎.
我的心,从提着在喉咙口,一下子放了下来.我已经忘了生医院的气,生那些庸医的气,转而只剩下欣喜和感激.老王,我失而复得的老王！那一刻,我恨不得抱着专家狠狠亲上一口,感谢他将我的老王从庸医的“判决”里救了出来！不,是从死亡的险境拖出来！
很多人都以为,连我自己都认为,对于老王,我的感情,是爱恨交加.仔细想来,我什么时候恨过他呢？只是岁月里经历的种种,渐渐冲淡了我原本深厚的情感,如今想到尽力让他安享晚年,不过是对他曾有过的苦难生活和心灵挣扎的补偿吧.
关于爱,不是每个人都能明白,能爱人,远比能被人爱更幸福.而我们所付出的爱,也不是每个人都能承受得来,我情愿从来不要承受那所承受不起的一切,而付出我所能付出的所有.
七
然而,老王并没有好起来.我将专家写的诊断结果给老王看,老王在相对平静的空隙里一字一句看完诊断书,对我说,看来,死不了了,可这血怎么止不住？
他的怨气又来了.他一旦重拾“生”的机会,就忍不住原形毕露.但这一次,我对他的原形毕露是多么地欢喜啊！只有活着,才能原形毕露不是么？我没管他的埋怨,迅速为他办理了转院手续,既然不是传染病,当然不能在传染病医院治疗,我要给他最好的医疗条件,让他快快好起来！我调动身边一切人际关系,在最好的医院里给老王安排下了床位,我多么期待他快快好起来,无论是下地干活,还是继续将我气得吐血,我都愿意！
换好医院,给老王请了一个护工,加上阿姨日夜相陪,老王的病情稳定了三天.这三天眼见他咳得越来越少,痰里渐渐只剩血丝,我的心渐渐放下,只准备给他办出院手续了.
谁知道,那天夜里十二点,电话铃再次响起.
接通.医生说,你马上来医院一趟,你父亲必须马上动手术.
我的头皮一麻,不是已经好得差不多了吗？
是,可从下午五点开始,他又持续性吐血,如果不动手术,他会因失血而死！
还是免不了一个死！
我往外奔,小区里树影幢幢,昏黄的路灯像极了鬼的眼睛.夜晚十二点的街道是那样寂静,几乎见不到一辆车,我只能步行.
但我没有步行,我以最快的速度奔跑.我怕去迟了,会见不到老王最后一面.
无数往事的影子再次向我扑来,我又流泪了,在这样黑暗的夜中,我不停地呼唤着我的妈妈,妈妈,你一定要保佑老王渡过难美,一定要让他等到我呀！
我披头散发地冲进病房,冲进去的那一刻,眼前的景象让我完全傻了：老王的枕头上全部是殷红的鲜血,他就睡在血泊里,他那个呆傻的老婆坐在他旁边只会抹眼泪.见我进来,他一直望着我,不说话.我走过去,哽着喉咙说,爸爸,您撑会儿,马上手术.他又看着我,不肯闭上眼睛.我说,爸爸,你放心,你交代的事我会处理好,我们都会给阿姨养老！
医生进来,说,你快点来签字,马上动手术给他接上血管,手术风险很大,可能导致全身瘫痪,你要做好思想准备.
我再次接过病危通知单和手术通知单,不容犹豫,匆匆签了字.因太晚,老王进手术室没有人帮忙,我一直在旁边跟着,将老王从床上抬到手术车上,从一栋楼送到另一栋楼,拐过三个弯,进电梯,再将老王搬上手术台.
看着虚弱的老王,我心痛如绞.没有一个词能形容我当时害怕失去老王的恐惧,没有言语可以表达我看到那么多鲜血时的麻木.我呆呆地望着他,这个给我生命、鲜血和热情的人,只剩一个念头——让他活着.
医生坐在电脑前,冷冷地说,给他脱了所有裤子,手术导管要（从大腿根处）伸进去.我还没反应过来,护士就用几乎是责备的口吻命令我,赶快脱下你父亲的裤子啊,我一个人又要拿吊瓶又要摁他胸口,没法脱！
就这样,我脱下了老王的裤子,直视了老王的下身.那已经接近干枯的下身,曾是我生命的由来之所,如今已经全然没有了气势,藏在一堆黑糊糊的毛发之中.此时老王意识尚清醒,用极微小的声音说,不要让我女儿做这些事啊,她是个教书的,没什么力气……
老王羞于让我看见,这于他大概是最大的不堪.然而,我看见的时候,完全没有预料中羞愧,我竟是那样坦荡、自然地接受了这的生命对视.
安顿好他,我一直守在手术室外等到凌晨五点,等到医院又在人们的脚步声里活过来.
手术室门开,医生出来,说,手术成功,血止住了.
那一刻,我放声大哭、,
八
术后一周,老王的血完全止住,他得以痊愈出院.
回到阔别近两月的家,他所牵挂的鸡和那只叫做“小灵通”的狗全部朝他扑过来．,他摸着小灵通的背,顺着台阶坐下.阿姨将门开得“轰隆”一响,门楣上的灰尘扑簌簌落了她一身.这个眼下长着巨大肉痣的女人立即欢快地尖叫起来.父亲转过尚苍白的脸,看了她一眼,说,还是家里好,连灰尘都欢迎我们回家.
我站在井边看着他,他却不再像在医院时那样看我.
他的眼睛落在了其他一切他所牵挂的事物上——他不在家的这些日子,他那当教师一直与他没有言和的兄长帮他照顾着这个家的生灵们,每天早晨将鸡放出门,喂食,捡它们下的蛋,又给狗和猫准备饭菜——它们也要等老王回来,就必须酒足饭饱,健健康康,精神抖擞,鸡能生满几百个蛋,狗能叫出全村最响亮的声音,猫能依旧与狗对峙.
它们终于等来了老王.小灵通不知道有多高兴,一个劲伸长舌头舔老王的脸.老王很久没刮胡子了,它舔一下就汪一声,接着又舔.这令人肉麻的亲昵惹得老王咧开嘴笑了——这是两个多月来老王的第一次笑.笑,使他露出了我前年给他镶的假牙,那牙齿显然给他的笑容添了许多灿烂.
邻居们都来看他.他朗声叫,老婆子,烧水,泡茶,把柜子里的花生拿出来炒了,来客啦！一个灰扑扑的家,在他的声音和阿姨升起的烟火里又活了过来,,老王一边笑着接待每一位来看望他的乡亲,一边对他们说,是我的女儿救了我一命！没有我的女儿我活不到今天！村人们听他这么一说便都赞叹,你真有一个孝顺的女儿啊！他就在这样的赞美声里满足地忙活起来了,尽管脸上的苍白还是那么显眼.
等到宾客散去,老王搬了条凳子,招手让我坐在他身边.我有点诧异,老王很少与我这样面对面地交谈,我们说话多半用吼.我步履迟疑地走过去,这时,老王忽然用他那双曾被相面先生定为“顶笔上天”的手捂住他的双眼,低低咽泣起来.
爸爸,你怎么啦？又不舒服了么？
他没有回答,过了几秒,用手掌抹干眼泪,用他被岁月变小了的眼睛看着我,说,芳儿,感谢你救了我一命.
一瞬间,我怔住了.
时光仿佛已经静止,那颗试图靠近父亲的女儿的心,又逃离到了千里之外.
原来以为已经抵达,谁知道千山万水,路途遥迢.
半晌,我掏出早就打算给老王的存折,对老王说,爸爸,我答应过你,你生病,我不会用你的钱给你治病,但是当时情况紧急我一时凑不齐那么多钱,只好在里面取了一万六,现在全给你重新存上了,你看看有没有少.
老王闻言,接过存折,戴上眼镜,仔细查看起来.
我默默地看着他,泪水再次冲得鼻子酸痛.我忽然明白,此生,我们恐怕真的无法抵达了.只是,有什么关系呢？我付出那么多的努力,不就是为了他还能这样戴着眼镜检查我给他的钱的数目么？
为了冲散那股混浊的热流,我仰起头来看着屋顶.
屋顶上结了个蛛网.
一只小小的蜘蛛一直在努力地吐着丝,把整整一个屋角都封了起来.它要干什么呢？
看着看着,一切芜杂的思绪烟消云散,而老王已经打开柜门,藏好存折,念叨起他荒废已久的庄稼.
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