原创《笑话12则》
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文艺的大厨小李去食堂吃饭,发觉蛋花汤太咸了,就对大厨说：“你这汤咸了.”大厨微微一笑说：“你放一会儿再喝吧.”小李有点莫名其妙：“什么意思？”大厨抽了口烟,望着窗外,淡淡地说：“时间能冲淡一切.”这时,有个女同事喝完汤后却说咸淡刚好,小李纳闷地问大厨：“为什么会这样？”大厨掐灭烟头说：“因为女人是水做的.”（卧龙）深入浅出老师：“啥叫浪漫主义？”学生：“看到美女便有写诗的,这就是浪漫主义.”老师：“啥叫现实主义？”学生：“看到美女便算计兜里还有多少钱,够不够吃个饭啥的,这就是现实主义.”老师：“啥叫批判现实主义呢？”学生：“看到美女就想她是不是人造美女,这就是批判现实主义.”（乐乐）高效去褶老公帮老婆晾衣服,当他拿起老婆的一条长裤时,老婆叮嘱道：“老公,这条裤子是棉的,帮我用力抻抻,否则晒干后容易出褶子.”老公举起裤子看了看,笑道：“没事儿,不用抻,等你穿上它的时候,你腿上的肉肯定能帮你把褶子撑开.”（星辰）随便买妻子对丈夫说：“儿童节快到了,人家要买东西嘛！”丈夫摸摸妻子的头说：“乖,你已经长大了,不能过那么幼稚的节日了,知道吗？”妻子点点头,笑着说：“嗯,知道啦.从今晚起,我要学着勇敢地一个人睡.”丈夫急了,说：“亲爱的,随便买.”（赵燕）连锁反应老李去医院打针,小护士扎针手法不熟练,疼得老李嗷嗷直叫.老李打电话训斥儿子：“亏你还是卫生局局长呢,你爸快被个小护士整死了！”老李儿子忙给医院院长打电话：“你这个院长还想不想干了,连个小护士都管不好！”院长赶紧给护士长打电话：“好好管理你手下的小护士,有人都投诉到我这儿来了！”护士长立刻训斥小护士：“你给我精神点,不知哪个患者把你投诉了！”第二天,老李又去医院打针,小护士带着一肚子气,手里更没有轻重了,结果老李叫得比上次还响！（阿美）赚点零花钱两个男人在菜场讨价还价.甲：“兄弟,这菜怎么样？卖你五块！”乙：“五块？哥,你这菜确实不错,不过哪有这么贵的,三块怎么样？”甲：“兄弟,你一个大男人,怎么为了一两块钱这么计较呢？”乙：“大哥,你也是大男人啊,为了一两块钱不也在计较吗？”甲：“我从不出来卖菜,今天出来不就想赚点零花钱嘛.”乙：“我从不出来买菜,今天出来也是想赚点零花钱的！”（金锋）评价要求儿子放学回家后,一脸认真地问妈妈：“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐……”妈妈一听,忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重……”（从容）优惠活动一个小伙子走进一家新开的主题餐厅,服务员介绍说：“先生您好,我们餐厅推出情人节活动,夫妻吃饭送夫妻肺片,情侣吃饭送恋爱豆腐……”小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽,给我送一份单身人士的赠品！”过了一会儿,服务员端上来一小碟狗肉.（春申）教导有个中学生去加拿大留学,这天给国内的朋友打电话,哭着嚷着说想回来.朋友问他怎么了,他说昨天刚搬到大山下的新家,邻居老太太语重心长地教导他：“这一带经常有灰熊出没,遇到的话,你一定要迅速坐下,把头埋到两膝之间,再用双手护住后颈.”朋友好奇地问：“这样就能保证不被伤害？”中学生带着哭腔说：“不,邻居老太太和我说,这样就能保证我的脑袋和身体连在一起,警方来验尸的时候,很快就能查出身份.”（大卫）桑拿卡老妈打电话给儿子,说做了他最喜欢吃的菜,让他赶紧回家.儿子心里一阵感动,正要往回赶,老爸突然打来电话说：“儿子,你快逃吧,你妈给你摆了鸿门宴呢,回来恐怕你小命不保……”儿子赶紧问老爸怎么回事儿,老爸支支吾吾地说：“我办了张桑拿会员卡,藏在沙发下,被你妈翻出来了……”儿子有点莫名其妙：“这和我有什么关系？”老爸有点不好意思地说：“是用你的办的.”
（木头）互动年会上,有个节目是让女同事根据屏幕上的字用手比画,让男同事背对屏幕猜是什么字.只见女同事指了指自己的脸,男同事脱口而出：“雀斑！”女同事摇了摇头,男同事说：“痘痘！”女同事又摇了摇头,男同事说：“肥肉！”主持人实在看不下去了,提示道：“一个字！”男同事笑道：“我知道了,是丑字.”男同事刚说完,女同事就一拳打了上来,怒道：“说一个脸字会死吗？”（周继红）小红的电脑是小明帮她设的,她一直懒得改.这天,小红指着,忍不住问小明：“这4gea是什么意思啊？我想了各种缩写都不对.”小明神秘一笑说：“你把它连起来读不就是4个A嘛,然后当你告诉别人是4个A,对方肯定会输入AAAA……”（梓豪）
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