原创《孤独患者》
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文/苍苔整理电脑文件的时候,我又翻到很多以前少不更事时写过的玛丽苏日记.对于我这样一个不太会表达的人来说,过往的很多小情绪我都习惯于通过文字来表达,有时候身边没有人,我几天不说话也没什么关系.朋友常常开玩笑说,我有自闭症.我害怕社交,面对陌生人时,只是习惯性地逃避.以前上学的时候,别人说我文静乖巧,直到走上社会,身边的朋友才开始觉得我整日长久地沉默有些不正常.特别是到了谈婚论嫁的年纪,面对我整天死宅加自闭,她们总是痛心疾首地对我直言：你说你这样能嫁出去吗？嗬,说得好像嫁出去不用看脸一样.“你有本事跟相亲对象这样说话,跟你花痴的男神这样说话试试？”面对我的嘴贫,朋友一翻白眼继续嘲讽我.是了,想我一大好的姑娘,没有童年创伤,也没有什么心理阴影,却总是害怕跟人交流.虽然我跟老朋友可以癫狂到不顾形象,可一去到陌生环境,大家你一言我一语,我就永远在专注扒饭二十年.其实我也并非有自闭倾向,我只是不习惯表达自己的真实想法而已,哪怕内心早已风起云涌,表面依旧高冷得像一尊雕塑,俗称.高中的时候,我在运动会上对校田径队的一个同学一见倾心,此后,在学校有无数次跟他进一步搭话的机会,但每次遇到他,我都刻意地避开,心里明明在狂喜,想要进一步行动,表面上却依旧死撑,五米之内决不正眼瞧对方.现在想想,多年前我就已经把作死行为表现得淋漓尽致了.大学时我交了一个男朋友,是隔壁学校的.我们因为群相识,第一次见面我就可耻地脸红了,他却觉得我可爱.爱情来得太快就像龙卷风,就这样,我们见面第一天就闪恋了.事实证明,闪恋和闪婚一样,往往是盲目而冲动的,不到三个月我们就分手了.原因是他觉得我太沉默了,喜怒爱恨都不会轻易表达,大多时候猜不透我的想法,就算我生气也只会闷在心底,更不会直接朝他吵闹发脾气,他觉得很累.我觉得很沮丧,没想到有一天我会因为不会发脾气而被分手.那之后,不知道是不是因为失恋,我在跟人交流上好像更加困难了,即使是在网络上.准备考研的那段时间,我在网上找了一些考研的小伙伴交流经验,有时候,即使是隔着电脑屏幕讨论着与学习有关的问题,我都感觉到莫名的尴尬,总是小心翼翼地措辞,害怕自己哪一句话就逾矩了.我也曾试图改变,想在陌生的环境里变得坦然一点儿,跟人的交流自然一点儿,脸红的毛病却又总是第一时间让自己变得挫败.去年同学聚会,几个老同学站在酒店门口接待,他们远远地就朝我打招呼.我走近他们,试图微笑,却第一时间脸红了.那一刻,我简直觉得自己弱爆了,保不齐不知情的还以为我是因为看到了喜欢的人呢.事后,我安慰自己,大概是因为长时间没接触男生,所以面对许久不见的男同学才会不自觉地脸红.然而,事实证明,我的脸红症状并不会在遇到女生时就自动消失.上周,有一个在没有告知我的情况下突然来了公司.她走过来拍了一下我的肩膀,跟我打了一声招呼,我就莫名其妙地脸红了.虽然之前我们在网上早已是相谈甚欢,那一刻我却窘得只想钻进地缝里.我觉得自己没救了.我曾经跟朋友不要脸地自夸：“我这么可爱又想法清奇的萌妹子,竟然没有一个男生夸过我有趣.”朋友往往只是嗤之以鼻地回应：“呵呵,你有给过人家了解你的机会吗？”最近我常在想,或许我不是自闭,也不是,这一切也许只是因为我太过在意他人的看法,总想顾及他人,所以一直小心翼翼.或许我早该明白,我根本不需要讨好全世界,我只想把我说给你听.
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