原创《不懂拒绝，就是在过被动的人生》
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日本的小说《人间失格》里,主人公说过这么一段话：“我的不幸,在于我缺乏拒绝的能力,我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕.”
小说的主角大庭叶藏,敏感、怯懦又软弱,“是个碰到棉花都会受伤的胆小鬼”,习惯去讨好他人,以此来寻找自己的存在感与生命价值.但他却在挣扎与痛苦中,跌跌撞撞、四处碰壁,最后以自杀的形式结束生命,要把“不合格的”自己,从这个世间抹去.而这部小说的作者太宰治本人,也一生不得其所,年轻时就多次自杀未遂,最终在39岁时自杀身亡.
这是一个悲伤的故事,却也同样引人深思.生命的意义应该由自己来决定与评判,而不是让别人定义.但很多不懂拒绝的人,却把自己的价值建立在别人的评价之上,以期获得其他人的喜欢.活在别人的世界里,最苦的那个人,是自己.
哈佛大学曾经针对1000多人进行了3年的追踪调查,结果发现：如果一个人学会合理的拒绝,就能减少90%以上的不必要麻烦,更能减少大量的个人时间和财富上的浪费.
反之,没有掌握拒绝的技巧,他将会在自己的社会关系中,形成“老好人”、“可随意差使的人”、“从不懂得拒绝的人”的印象,无论是在职场、社会,还是家庭中,这种人生角色,都会消耗掉他的大量时间精力,甚至为此吃尽苦头.
不会拒绝别人,意味着你的时间精力,不断地被他人随意挪用,失去的是对自己生活的控制.
我们的身边,处处可见这样的人.在媒体工作的朋友小A,最近遇到了一件糟心事.细问之下,是他们公司最近承接了一项大型活动,她是策划兼主持,因此被委任了不少工作.她也是公司里出了名的才女,不仅播音主持功力好,也会写些创作,一些文字相关的工作也找到了她的头上.这些工作,并不在她的工作范围内,当时她手上有一个项目正在忙,再加上为活动做主持的准备工作,已经很繁重.但她一向好说话,别人有求于她时,她不忍心拒绝：
“小A,你最能干了,帮我把这个脚本写了吧.”
“小A,我女儿生病了,今天得早点走,你帮我把这个报告写完吧.”
“小A,你快来帮我看看,广告商让我做一个活动方案,得怎么写呢？”
……
最后,这场活动的筹备过程中,她成了最忙碌的人.她日夜不休,加班加点,牺牲了陪伴家人、聚会和业余生活,终于把所有人的工作都赶完,她也累得病倒了,高烧40度,喉咙失音,需要去医院输液打点滴.她的主持工作,不得不临时代替.忙前忙后,到了关键时候,小A自己的份内工作却完成不了,领导自然不开心.而那些当初求她帮忙的同事,这个时候不仅没有人来安慰,还有人说风凉话：谁让她逞强,做不了就早说嘛！小A伤心失望,这才惊觉自己的不会拒绝,不仅影响到了自己,反而在别人面前留下了逞强好胜,甚至软弱可欺的形象,有苦说不出.
正所谓一时嘴软,一世吃亏.《稀缺》一书中,提到一个概念,叫做“带宽”,人们从处理日常事情到思考问题,都需要带宽.当一个人的任务超过负荷,带宽就会变成一条拥挤不堪的马路,他也很难平衡工作与生活,最终变成劣质勤奋者.而总是对别人的要求和干涉说Yes的人,带宽常常超过负荷,无法专注于重要紧急的事情,做事方法上,更会陷入只见树木、不见森林的状态中.
通常来说,老好人会感受到更多的世态炎凉,觉得自己的付出,得不到应有的回报,从而对人生充满失望.
电视剧《欢乐颂》里的樊胜美和关雎尔,都曾经是不懂拒绝的老好人形象.关关的同事病了,让关关帮忙完成剩下的工作,并签字确认.关关虽然不情愿,还是抹不开情面答应了下来.但同事做的那部分,错误百出,最后工作不合格,经理骂的不是应当承担主要责任的同事,而是关关,因为签字的是关关,她就无辜变成了替罪羊.
另一位人物樊胜美,更是不会拒绝的样板角色.她为了面子,一直努力维持着“孝顺好女儿能干好妹妹”的形象,面对父母和哥嫂的一次次无理要求,她说不出不字,含着眼泪把所有重担揽到自己身上.最后,她的所有付出都变成了理所应当,不仅得不到回报和理解,还变成了吃力不讨好.
《九型人格》一书中,作者将人的主要性格特征分为了九个不同类型,其中包括了给予者这一类型.不会拒绝的人,性格往往偏向给予者,一个明显特征,就是喜欢通过给予,来维持或者强化与身边人的关系.无论是朋友还是家人,只要有一些什么要求,无论是能够办得到的,还是超出他们能力范围之外的,为了不让对方失落,他们都会义无反顾的答应.这种方式的付出,会让他们有一种被需要被依赖的感觉,从而带来认同与安全感.但要达到这样的效果,往往要处处牺牲自己,成全别人,一切围绕着别人的需求转,活得失去自我,人生也陷入被动.
人是社会动物,社会关系是一个人的立足之本,人际交往中需要付出,需要人情往来.但在你付出的同时,要考虑到：你的付出,是低价值的？还是高质量的？高质量的付出,应该具有无可替代的价值.也应该是在帮忙别人的同时,不亏待也不委屈自己,才是真正的皆大欢喜.
首先最重要的就是摆正心态,别把自己的帮助想象得那么重要.针对别人的要求,要有能力分辨轻重缓急.但很多人在不忍心拒绝别人的时候,都会有“我很重要,如果我不帮他,他会很惨”的错觉.
以前有一次,一位同事跑过来找我,一副心急火燎的样子：“搞不定这个报告,我死定了,你一定得帮帮我呀！”我怀着同情之心,赶紧接手帮忙,去茶水间时却无意中听到,对方正在跟别人谈笑风生,言语之间,还对我的单纯和任劳任怨不无讥讽：她还真简单,这么好骗.我的帮忙,变得廉价而愚蠢.
社会经验丰富的人,往往会发现：高情商的人,尽量不会麻烦别人；而爱麻烦别人的人,情商不会高到哪里去.太在乎别人的感受,换来的却是别人的不在乎.
其次就是合理的拒绝,这是对彼此的尊重.三毛说过：“如果自己的理由出于正当,就不要害怕拒绝他人.当一个人开口提出要求的时候,他的心里根本预备好了两种答案.所以,给他任何一个其中的答案,都是意料中的.”对于他人的求助,在自己能力范围内的,尽力去帮助；超出自己能力的,该拒绝时要态度坚决.及时明确的拒绝,是一种修养,不仅不是伤害,更是对彼此的尊重.既不会勉强自己,也能降低对方的期望,让他有准备有时间,去及时寻求第二种方案.
最后一点就是不做老好人,做雪中送炭的人.有一句话说得好,先温暖自己,再拥抱别人.能被别人需要的人,多少都是有价值的人,但这个价值轻重,和之于别人的意义,却有天壤之别.
以前的一位同事大春,是办公室里公认有气场的人.他原则性很强,不轻易开口找别人,但也不随便伸手帮别人.新入职的一位实习生,Excel 不太会用,去找主管业务的大春帮忙,大春简单回了一句：“我现在忙,没时间教你,建议到网上看看教程,自己也能学得来.”后来,实习生准备出国继续深造,申请国外大学的offer,需要推荐信.大春知道后,主动过来说：你需要写推荐信的话,我可以帮你.一个人在他人心目中的“地位”高低,不取决于你帮助别人的数量,而在于你帮助的质量,只有发挥出重要价值的帮助,才能让别人记住.
雪中送炭的付出,才有无可替代的价值.咪蒙以前说过一个段子,描述会拒绝、气场强大者的日常,画风通常是这样的：
-“不介意我用一下你的东西吧”
-“介意”
-“有句话不知道该不该说”
-“不该说”
-“我能求你个事儿吗？”
-“不能”
-“在吗”
-“不在”
的方式千万种,拒绝的方式也千姿百态,但愿你我,都能学会合理拒绝,过自己说了算的主动人生.
拒绝论文参考资料：
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