原创《致姗姗来迟的你》
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文／毛头小怪
亲爱的S君：
给你写这封信时,正是海棠花最盛的四月,更是京城肆意飞絮的时节,我坐在教室最后一排的空座上,有一笔没一画地,满脑子都是你：你是在看书、写字,还是呆坐在电脑前？
在我心里,不管此刻你在做什么,都一定是我喜欢的,最好的你.
有人说,年少时我们并不懂什么是爱情,所以才会在头破血流时两败俱伤.
如今回过头去想我们最初的遇见和分离,究其原因,大概就是我们都还太年轻吧.十七八岁的年纪,会因为一句无中生有的话好几天都互不理睬,会因为某个空穴来风的传言彼此恶言相向,会因为一天的不联系就胡乱猜疑……
那时的我以为,两个相爱的人,要彼此在对方面前坦诚到毫无秘密,要彼此分享生活里哪怕最不起眼的细枝末节.终于有一天,你咆哮着对我吼,说你不是我的木偶.
我才知道,我一直以来都忽略了,哪怕处在一段恋爱里你对自由和独立也有迫切的渴求.
还记得说这句话时,是大一那年的五一假期.我们本来约好要一起出行,坐在了同一辆校车上.可从你看向我的眼神里,我读出了厌恶和疲倦,这时校车一个紧急刹车,胃里一翻腾,我竟然“哇”的一口吐了出来.那不堪回首的一幕啊,我至今都不敢回忆.
空气里难闻的味道,波及到了我们之间的感情.后来很多时候我甚至想,如果不是我的晕车症状,或许我们会有转机,或许我们不会那么快不留余地地结束吧？
本来我的微胖我的雀斑和我的婴儿肥,都已经是我在面对你时,内心最自卑的地方.我无时无刻不在线的“小雷达”功能,其实就是来自这里.因为我不知道如何去抓住一个时刻都光芒万丈的你,大概在最初我们遇见时,我犯的最严重的错误就是——你喜欢吃苹果,我却给了你一堆雪花梨.
我们分开了整整六年.等我们再次在微博上相遇时,彼此都因为某个人而伤心累累.
二十多岁的年华里,是参不透“问世间情为何物”这句话的,我们都以为错过了彼此会遇见更适合自己的人.可我用了七年来证明它的错误,你用了三年.
于是我跟你说“我不知道一个人的人品底线会低到如此地步”,我跟你说“我最不能容忍的就是被亲密的人背叛”；你告诉我你为了那个心爱的她异地坚守,最后辗转千里来到她的城市,却等来了一个人去楼空的结果.
曾经在我眼里那么骄傲那么阳光那么张扬的你啊,说到伤心处竟满眼含泪.你知道吗,当时彼此间隔了一个手机的我多想给你一个拥抱.我何尝不知道为爱千里走单骑需要多大的勇气,我又何尝不知一个人在漫长的深夜里每每想起那些刻骨铭心的痛楚该有多回天无力.
庆幸的是,两颗受伤的心,都感同身受.
你说,丫头,该过去的都过去啦,我们要向前看,不是吗？
我说,对啊,我才不要半夜失眠,我可是那个头一挨枕头就能睡着的没心没肺小丫头！
我在微信上很忐忑地跟你说,我想见你一面,想跟你喝酒聊天.
你没有片刻犹豫地说,如果想来,随时欢迎.
于是我立刻定了最近时间的机票,一个小时后在你的城市落地.
可走下飞机在为数不多的等候人群里见到你时,我怂得都不敢看你.你接过我的包,我立刻用空出来的双手挡住了我的脸；坐在副驾驶座位上我也歪着身子找着各种借口看向窗外,大概你也会觉得我矫情吧？本来是我心血来潮要见你,可等我见了你,却又不敢看你.
你为了化解我的尴尬,开了车载电台,结果广播里却又放了一首《好久不见》,你很开心地唱着“我来到你的城市,走过你来时的路”,玻璃的反光效果很好,我看到了你脸上像对待一个恶作剧孩子那样宽容的笑.
那天晚上你陪着我又哭又闹,又是喝酒又是干嚎.
你一开始拦着不让我喝酒,因为你知道我喝一口就脸红喝一杯就能倒.可是我不仅要喝酒,还要你陪着我喝,你拗不过我,假意说,“只能喝一小杯啊”.我眼看着那瓶啤酒被拧开瓶盖时欢乐地冒着气泡,像是在庆祝我和你的重逢,开心地说,“好好好”.
你知道吗？那种感觉,就像是六年前那个初夏,你微笑时对我露出的一口白牙.
你并没有跟我说,丫头,我们在一起吧.
只是在我反问你“我们这算是又兜兜转转在一起了吗？”的时候,我从你同样俏皮的反问“你怎么还问这个问题？”中听到了答案.
你把我送到机场,在我登机前给我发了微信：
“丫头,未来的路还很长,希望我能一直陪伴你……不忘初心.”
你说,我和你再拥抱时恍若隔世,我又何尝不是如此；
你说,我们俩都没有变,还依然都爱着,最初的那个人.
也许我们后来爱过的人里,都有彼此最初的影子.
——这大概就是“初心”吧.
可毕竟我们中间缺席了那么多年.我黏人的个性依旧没有变,我每时每刻都想要知道你在做什么,这给你的感觉似乎又像回到了从前的怪圈.
当你又一次朝我吼“你能不能别寸步不离地跟着我”的时候,我又一次嗅到了六年前分开时的征兆.只是二十多岁的我并不像十八岁的我那样容易暴怒,我关上小门在小阁楼里安静地反思着,大概真的是,有些品质在十八岁的女孩身上会是一种可爱,比如刁蛮；但在一个第二次过本命年的大姑娘身上,却显得那样幼稚和不成熟.
看来,一成不变其实并不是一件好事.
于是,我想要站起身来到楼下跟你道歉,这时却听见你在楼下喊：
“丫头,黄酒弄好了,快下来喝吧！”
这又是我心血来潮从网上买了寄存在你这里的,美其名曰要“锻炼酒量”.
你的脚步走近了,给了我一个拥抱,还有一句“对不起”.
我哭得很伤心,脑子里却一直在想——
如果六年前的我们也能这样宽容忍让,是不是我们就能一直一直在一起？
可是,生活没有如果啊.重要的是我们此刻又走在了一起,又还在一起,不是吗？
那天的后来,我又一杯就倒,被你嘲笑“臭酒量”,可是在梦里我都是笑着的.
再遇见后我想过,你学理我学文,你爱打游戏我爱看韩剧,我们之间并没有专业上的共同语言,可慢慢地,我发现,或许生活里共同的小确幸更妙趣横生.
就像我说下了飞机要去KFC买冰激凌,你说你也喜欢吃；就像我说上句“我爱北京天安门”,你会立马接下去说“天安门上太阳升”；就像我在听韩语视频学“aniyo”,你会立刻反应出来,“这不是‘你好’的意思吗,怎么会是‘再见’呢？”
就像你跟我说起你的微信英文昵称意思是“影魔”,潜伏在影子里的魔鬼.那你看我的呢？“混混小公主殿下”,其实就是一个玩世不恭的小混混啊！
它们是不是很match？
就像生活里,从前没有你,我一个人也能好好过；可是有了你,日子就从此不一样啊.
再平淡无奇,也会平添生趣；再咬牙切齿,也会淡然一笑；
大概爱情的力量就是,我知道你在等我,所以我永不言弃.
谢谢姗姗来迟的你,让我明白了这个道理.
我爱你.
丫头
2017.4.16
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